今天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着“鸡是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的”，让顾客放心食用。埋单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己画的，请放心使用！”
单位一哥们儿特抠门，什么都买最便宜的。但是他每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条。我问他为什么，他眉毛一挑，反问：“饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子吗？”
老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一点从北京带回来的礼物！只见他神秘兮兮地拿出充电宝插在老婆的手机上，说：“来，送你点北京的电！”
半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？”
老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”
我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？”
老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
甲：我今天听到让我最悲伤的五个字。
乙：周末要加班？
甲：不是。
乙：本月扣工资？
甲：忌辛辣生冷！
有一哥们儿和他老婆吵架了，想送条项链给老婆求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。
不说了，送他到医院门口了！
同学说他前段时间总盗汗，去医院检查花了好几百，吃了好几种药也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来咋治好的？”
他幽幽地说道：“我换了条薄被子！”
昨天一同事跟老婆吵了一架，今天一大早给大家讲课，只见他精神焕发、西装笔挺地当着全体学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……唉！永远都不要得罪女人！
老婆出差去了，我果断地约朋友喝酒去，但想到之前网上的段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝，就立马回卧室掀开席子，果然有张一块钱，我大笑三声，把钱放进口袋开心地出门了。
晚上果然接到老婆的电话：“老公睡了吗？”
“睡了。”
老婆：“席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？”
教给大家一个委婉到极致的催人还钱的方法：“今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那两百块钱？”
男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
我一般不去菜市场买菜，因为不会讲价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看大妈讲完价买好以后我就说：“老板，也给我来二斤。”
（苏童、史志鹏等摘）