阿兰·德波顿
完美的婚姻凤毛麟角，不如意才是常态。和錯的人结婚，大概是我们最容易犯的，而且是代价最大的一个错误。
刚开始寻找伴侣的时候，我们的要求往往是模糊的。我们会说，想找一个善良的或者在一起觉得有趣的、有魅力的，或者有探险精神的人……并不是说这些要求不对，只是不够精确，它们没有描述出到底什么样的人能够让我们快乐——或者更准确地说，让我们不至于总是过得很糟。
我们每个人身上都有疯狂之处，都有各自不同的神经质、不稳重和不成熟的地方。但对这些我们又只是一知半解，因为从来没有人会坚定地鼓励我们，去搞懂疯狂背后的细枝末节。
每个处在爱情中的人，最紧要的一项任务就是弄明白自己究竟会为了什么而生气。
一个人必须对自己的情绪波动有深入透彻的认识，认识到这些问题的根源，它们会把人变成什么样子——最重要的是认识到什么样的人会刺激你的情绪，什么样的人又能纾解你的烦躁。
问题在于，想要了解自己身上的病症并不容易。这需要很多年，需要有很多不同的经历。
在结婚之前，我们很少去探究自己身上复杂的一面。当恋爱关系的开始让我们自身的缺陷暴露出来时，我们很容易把责任推给对方，然后分手了事。
我们很难看见自己本性中糟糕的一面。一个人待着的时候，我们不会因为生气而大喊大叫，因为没有人倾听，这让我们低估了自己的暴怒潜质。我们独自工作的时候，可以废寝忘食，保持专注，因为没有人会催促我们去吃饭，这样会让我们有一种掌控着自己生活的感觉——如果有任何人试图打断这种状态，你可能就会感觉自己来到了地狱。到了晚上，我们都知道互相依偎是多么甜蜜。但我们不知道，当我们想要逃避亲密的关系时，我们在伴侣的眼中是怎样的冷漠和陌生。
所以，独自生活最大的特权就是，你会获得一种幻觉：觉得自己是一个非常好相处的人。
但这只是因为你对自己的人格缺乏了解，也就难怪你不知道自己要寻找什么样的伴侣了。
我们需要了解我们计划与之结婚的那个人内心是怎么想的，需要了解对方如何看待权威、耻辱、内省、性亲密、心理投射、金钱、孩子、衰老、忠诚，以及对一百件类似这样的事物的态度或者立场。这些东西，不是通过一次平常的聊天就能了解清楚的。
缺少了对这一切的了解，我们在做判断时，很容易被对方外表呈现出来的样子误导。眼睛、鼻子、额头的形状、雀斑的分布、笑容……从这些外表中，似乎能读出很多信息。我们经常在只掌握少量证据的情况下，就把一系列完美的“人设”投射在我们的爱人身上。
我们的大脑时刻准备着，从一些细小的视觉线索中构建出完整的人像——当我们在了解未来配偶的性格时，我们也会同样“脑补”画面。
我们相信自己能在爱情中找到快乐，但有些时候，我们实际上只是在寻找熟悉感，而这会让我们追求幸福的道路变得曲折。
在成年人的关系中，会重现我们儿时经历过的一些感受。我们还是孩子的时候，就第一次知道并懂得了什么是爱。我们小时候所认识的爱，其中可能掺杂了一些不那么愉快的情绪：被控制、被羞辱、被抛弃、严重缺乏沟通。总之，掺杂了痛苦。
因此，长大后的我们，会拒绝自己遇到的一些内心健康的伴侣人选。不是因为他们不好，恰恰相反，是因为他们性格太好，这种完美的感觉让我们感到陌生，甚至会有些压迫感。我们转而跟随潜意识去选择伴侣，不是因为那些人能让我们开心，而是因为他们带给我们痛苦的方式让我们感到熟悉。
我们之所以会和错的人结婚，是因为对的人反而让我们感觉不那么对头。他们让我们觉得自己不配，因为我们没有体验过健康的关系，因为我们终究不会把被爱和满足这两种感受联系在一起。
（那时花开摘自微信公众号“谢熊猫君”，喻 梁图）