杰克送给太太一架钢琴，太太很喜欢，可没过两天，杰克就偷偷给乐器店老板打电话，说想把钢琴退了。
老板问：“是钢琴有什么问题吗？”
杰克说：“不，钢琴没问题，只是我太太喜欢边弹边唱，而她的歌声太有问题了！”
老板说：“很抱歉，先生，我们店里出售的乐器如果不是质量问题，就不能退货，只能换款。”
杰克想了想，说：“那请帮我把钢琴换成萨克斯吧！”
（神舟一号）
大刚告诉朋友，家里新挂上一幅书法作品，写着“我怕太太”，有了它，他和太太就一直相处得很愉快。朋友忍不住问：“这四个字，你看着不憋屈吗？”
大刚笑笑说：“这四个字，太太跟一般人一样，从左往右念；我呢，从右往左念。这样，大家心里都舒坦嘛！”
（小 娃）
小李最近有点郁闷，从种种蛛丝马迹来看，他感觉嫂子有出轨的迹象，他却一直不知道怎么跟自己哥哥讲。
这天，小李终于忍不住了，他偷偷递给哥哥一张纸条，上面写着：“大哥，武松有话要说……”
（冬 人）
质监局派人到多家工厂检查老鼠药的生产情况，让每家工厂用自己生产的鼠药喂一只老鼠，看效果如何。
过了两天，检查人员发现，除了一只老鼠死了之外，其余的都活蹦乱跳。
局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的鼠药列为合格产品，其余的全部停产查封。”
这时，助理附在局长耳边，说道：“那只老鼠是撑死的。”
（月月鸟）
家里的门锁坏了，妻子让丈夫修，丈夫却说：“我看起来像谁，修理工吗？”不久，热水器和洗衣机也坏了，妻子又让丈夫修，丈夫还是那句：“我看起来像谁，修理工吗？”
这天，妻子说：“老公，我叫了三个修理工，把那些东西都修好了。”丈夫问：“那得多少钱？”
妻子说：“他们说不用钱，只要给每人烤一份面包或者亲一下就行。”丈夫问：“那你烤了什么面包？”
妻子说：“我看起来像谁，面包师吗？”
（腊面书生）
老婆问老公：“看我刘海剪得怎么样？”
老公随口一答：“也就那样。”
老婆补充道：“我自己剪的，没花一分钱。”
老公立马说：“咋不早说？剪得真不错！”
（周继红）
怀孕的妻子在听音乐，丈夫却不满地说：“你不要再放音乐了好吗？把耳机戴在大肚子上好玩吗？”妻子说：“你懂什么，这是胎教！”
丈夫说：“胎教只放《世上只有妈妈好》吗？你那叫洗脑！”
（极品咖啡）
有个人爱占小便宜出了名，结果被老板炒鱿鱼了。
临走时，他习性不改，想去食堂蹭一顿免费午餐再走。他让食堂大妈打了一份冬瓜炒肉，可一看盘子，就不高兴了：“这明明是冬瓜炒肉，怎么只有冬瓜不见肉呢？”
大妈瞥了他一眼，说：“肉给冬瓜打工，结果冬瓜明明把肉给炒了，肉怎么还好意思赖在这里呢？”
（紫糯米）
小张在进行开车倒桩练习，完成后，另外一个学员忍不住对他喊道：“你怎么学的车呀？都撞倒了7个啦！”小张一听，大怒道：“你忽悠我呀，虽然我技术差，可一共6根杆，我怎么能撞倒7个？”
那个学员说：“你没看见教练也躺在旁边么？” （陈金峰）
终于明白了
有个哥们跟朋友诉苦，说老婆一气之下，留下一张字条就回了娘家。那哥们说：“那张字条上写着‘145×154÷DR’，什么意思呀？”
朋友看了看，解释道：“意思是，‘一事无成一无是处的人’。”
（莫 难）
有个时髦的太太，不小心磕掉了一颗门牙，她只得去牙诊所镶一颗新的。医生问她：“太太，您想镶什么材质的牙？”太太说：“我不缺钱，给我镶最好的。”
医生问：“烤瓷的？合金的？”太太不屑地说：“都什么年代了，还这么老土？我听说最近都流行‘蓝牙’了，就选那种吧！”
（董 旺）
课上，老师提问说：“实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。这个实验告诉我们什么？”
有个学霸立马答道：“可供发掘的空间在细微处，就靠用心去发现。”他的吃货同桌摇摇头，说：“说明吃自助餐要最后喝饮料！”
（大浪淘沙）
老刘问儿子：“网上说‘重要的事情说三遍’，是啥意思？”
儿子答：“微博上说一遍，QQ空间里说一遍，朋友圈里说一遍。”
（柴 糊）
一个有钱人老爱炫富。一次，他在洗牙时，发现牙医是个美女，可惜他自己全程都张着嘴，没法跟美女医生搭讪，只能干着急。
过了一会儿，女医生终于让他坐起来漱口了，并说：“你有一颗牙坏得很彻底，要拔吗？”
有钱人想，机会来了，便问：“如果拔的话，影响我开宾利吗？”
（潘光贤）
父亲教育屡次考试不及格的儿子说：“换作是我考试不及格，你会说什么？”儿子说：“没关系，失败是成功之母。”
父亲问：“要是又不及格呢？”儿子答：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
父亲问：“如果再不及格呢？”儿子说：“那就是遗传问题，我什么话也不会说。”
（肖晓允）