大华出差后回南京，就约同事一起去放松放松，还不等下高速便给老婆打了电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能到。”
话刚说完，车里就响起了导航的声音：“您已进入南京市，前方三公里后下高速。”
还好大华反应快，立马大声说道：“什么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！”
（口 米）
这天，村里来了个货郎，张大娘让他猜猜自己的年龄。
货郎想了想，说：“你呀，十七十八二十五，好比二月嫩萝卜。”张大娘听了，十分欢喜，热情地招待了货郎。
老伴回家后，张大娘把这件事告诉了他。老伴说：“哎，你真傻，十七十八二十五加起来正好六十，二月的萝卜全身布满了筋，哪里还嫩啊？” （龙德豪）
一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊？”
儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”
爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”
儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”
（岸芷汀兰）
老婆发现自己长了颈纹，立刻慌张地上网买颈霜。
老公過来问：“你又想买啥呀？”
老婆正在认真看产品介绍，就简单回了句：“想买抹脖子的。”
老公听后，笑道：“那还用买？咱家菜刀、水果刀，什么刀都有。”
（极品咖啡）
这天早晨，小王正在睡觉，就听窗外有人大喊：“打死，打死，往死里打，反了，反了……”
老婆用胳膊捅了小王一下，说：“你快去看看，估计又是隔壁小夫妻吵起来了！”
小王把头伸出窗外看了一眼，就又睡下了。
老婆听到外面还在吵吵闹闹，埋怨道：“你怎么不去拉开他们啊？”
小王笑了笑说：“你别紧张了，是隔壁那家的老公在指挥他老婆倒车呢。” （任万杰）
新年伊始，儿子便问妈妈：“今年我能不能享受些特殊待遇？”
妈妈不解。儿子解释道：“今年是鸡年，我是家里唯一属鸡的，好歹也算是家里的吉祥物啊！”
妈妈摇摇头说：“我看还是等到明年吧。明年是狗年，你就更稀罕了，因为所有的亲戚里就剩你这一条单身狗了。” （陈洪盛）
学校上游泳课，有个男孩是旱鸭子，死活不敢下水。
老师说：“你再不下去，我就把你的名字从点名册上划掉了啊！”
只见男孩带着哭腔说道：“我怕这一下去，我的名字就要从我家的户口本上被划掉了。”
（刘.振）
高中分文理班，小明选择了文科班。同桌问他：“你理科成绩好，为什么选文科？是不是因为文科班女生多？”
小明说：“这个我倒没考虑。我就观察了前两届，发现文科班离食堂更近点。” （岩上草）
张师父新开了一家武馆，生意不错，可不到一星期，武馆就开不下去了。
朋友很纳闷，就问他：“为什么关门？”
张师父说：“不赚钱，这一星期差点没把我赔死！”
朋友不相信地问：“不能吧，你收那么多徒弟，怎么会不赚钱呢？”
张师父叹了一口气，说：“我教的是醉拳，徒弟们都太能喝了。”
（万.杰）
甲：“山河虽然壮阔，但人是可以拔起来的。”
乙：“怎么可能？”
甲：“你没有听说过‘力拔山兮气盖世’吗？”
乙：“那河呢，也可以拔吗？”
甲：“拔河，你没玩过？”
（丁香清幽）
妈妈下了死命令，让儿子马上结婚。儿子说：“这两天正和女朋友冷战，没法提啊！”
妈妈说：“快点解决！我等不了了！”儿子好奇地问：“你怎么突然这么急了？”
妈妈说：“我的红娘中介就要开张了，被人知道我儿子还没结婚，肯定觉得我这业务能力不过关啊！”
（潘光贤）
一对夫妻在散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，老公碰了碰老婆的胳膊，说：“看，多么美的鼻子啊！如果长在你的脸上就好了。”
不一会儿，又走来个漂亮的女士，老公又对老婆说：“你看这人的小嘴多美啊！如果长在你的脸上就好了。”
这时，走过来个盲人，老婆冷冷地对老公说：“你看，这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
（解 敏）
老婆半夜醒来，发现老公正看着她发呆，便问：“你不睡觉瞪我干吗？”老公说：“睡不着。”
老婆便让他数羊。老公又说：“经常数，没意思！”
老婆说：“那你就换一样。”
老公说：“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛！”.（田龙华）
小陈家的狗走失了，小陈只好开车去找它，可在家附近开了几圈，还是没找到。
这时，他看到路边有个老大爷，便停下车问：“大爷，你有没有看到一条狗？”说着形容了狗的样子。
老大爷听了，把手一指：“你说的是不是一直跟在你车后的那只？”
（董 行）
约翰收到了一张高额的话费账单，让他很吃惊，于是叫来了佣人。
约翰说：“家里只有我们两个，我都是在公司打电话，几乎不用家里的电话，但是这个月家里的电话费却这么贵，你最好老实交代。”
佣人说：“先生，确实是我用的。但是哪条法律规定，你可以用工作地方的电话而我不能？” （吉小林）