一男子买大饼，对老板说：“这饼比以前小了。”老板说：“没有的事儿，一直是一口锅烙四张饼！”
男子掏出手机，翻出一个月前自己发的朋友圈说：“这是一个月前我在你这儿买的饼，那时的饼和我的脸是一样大的，你再看现在！”
老板看了看照片，又看了看男子，有些尴尬地说：“兄弟，是你的发际线上移了，脸变大了！”
（木小沫）
一对夫妻庆祝银婚纪念日，妻子问丈夫：“世界这么大，你说咱俩下辈子还能在一起吗？”
丈夫回答：“能的，不过最好不要住在这个老房子里。”
妻子奇怪地问：“你这是什么意思？”
丈夫忙解释：“都下辈子了，这房子还没拆迁，那还有啥盼头啊！”
（杨立博）
阿贤摆地摊，生意不错，相邻的摊主看着眼热，就向阿贤打听进货渠道。谁知，他的生意好起来以后，阿贤的生意却冷清了。
朋友知道后，埋怨阿贤道：“你太善良了，真不该将进货渠道告诉他。”
阿贤笑着说：“随他去吧，反正他进货的店铺是我妈开的。”
（郭宝宁）
有个男子带孩子到墓园祭拜父母，从墓园出来后，他又在附近找了个地方开始烧纸钱。孩子觉得奇怪，问他：“你不是已经在墓碑前烧过不少纸钱了吗？”
男子解释说：“刚才烧的肯定都被你奶奶拿走了，现在我单独给你爷爷烧点私房钱。”
（白云红叶）
小王上班时，不住地叹气，坐他对面的同事听到了，就问他怎么了。小王說：“我和女朋友吹了。她对我不忠，怎么能要？”
同事问：“你怎么知道的？”
小王说：“大师给我算命，说我这辈子有两个子女;她去算命，大师却说她这辈子有三个子女。你说，这多出来的一个是谁的？”
（万杰）
妈妈买了一个烛台回家，四岁的儿子问：“妈妈，这是什么？”妈妈说：“这是烛台，烛台就是插蜡烛的东西。”
儿子恍然大悟：“哦，原来是蛋糕啊！”
（白云红叶）
鲍勃请教一个精神科医生：“我怎么判断一个人是否有智力缺陷呢？”
医生说：“只要问他一个特别简单的问题，假如他根本答不上来，就能证明他的智力有缺陷了。”
鲍勃继续问：“问什么样的问题呢？”
医生说：“比如，库克船长曾三次环游世界，但他在其中一次旅行途中遇难了。是哪一次呢？”
鲍勃想了一会儿，紧张地说：“您能换个例子吗？我对历史不太了解。”
（胡英）
妈妈叫女儿好好读书，女儿说：“你别叫我好好读书了，要是我成绩好，以后考上大学怎么办？听说学费很贵，咱家这么穷，到时候拿不出钱，怎么办？”
妈妈笑着说：“这些你别管，咱们家不差钱，你只管好好读书就行。”
女儿噘着嘴说：“哼，我才不相信你们大人的话呢！昨晚我要两块钱买棉花糖，你都说咱家没钱！”
（张愚）
这天晚上，张大叔接到一个电话，里面是一个甜美的女声：“您好，我们是幸福佳缘交友网，可以帮您介绍对象。”
张大叔仔细一想，年轻时自己是在这个网站注册过，他生气地回道：“都啥时候了，怎么还在打电话啊？我儿子都上大学啦！”
电话那头急忙道：“实在是不好意思，要不我们继续帮您找儿媳妇？”
（木小沫）
小宝八岁了，他的爸爸脾气很火爆，动不动就打他。这天，爸爸问起小宝长大后的理想。小宝想了想说：“我长大后想当一名警察。”
爸爸好奇地问：“为什么呢？”
小宝回答：“这样一来，你再打我，我就可以告你袭警了。”
（离萧天）
一对父子在看电影。当看到美军的船沉了，海里有好多士兵在乱扑腾时，儿子问爸爸：“爸，海军怎么不会游泳啊？”
爸爸瞟了儿子一眼，说：“那你见过空军飞行员在天上飞吗？”
（司志政）
胖子要进一家高档小区办事，被门口保安拦了下来，两人争执了一番，保安说：“我要知道你是好人还是坏人，只要有人能证明你是好人，我就放你进去。”
胖子想了想，拨通了一个电话，说：“丽丽，我都追了你八年了，你就答应我吧。”
说完，他开了免提，这时就听电话里传来一个女子的声音：“胖子，我都和你说过多少次了，你是个好人，但是我们真的不合适。”挂断电话，胖子笑着问保安：“这下我可以进去了吧？”
（任万杰）
朋友向大张借钱。大张很大方地说：“当然可以，卡给你，密码等会儿发到你的手机上，你自己去取！”
过了一会儿，朋友打来电话：“兄弟，你卡上怎么一分钱都没有？”
大张说：“不可能啊，你上次向我借一万块，说周转几天后还到我这张卡上的。这都两个礼拜了，卡里的钱我连动也没动呢！”
朋友听了，忙说：“你看我真的很健忘，改天请你吃饭，挂了啊……”
（田晓丽）
妈妈听到自家的猫叫得很凶，就问女儿：“你在给猫洗澡吗？”女儿说：“对啊！怎么了？”
妈妈说：“它咋叫这么凶呢？”女儿不解：“难道你给它洗澡，它不叫的吗？”
妈妈点点头：“从来不这么叫啊……”女儿追问道：“你把猫身上的毛拧干的时候，它也不叫吗？”
（江一城）