妈妈给女儿打电话说：“这几年越发觉得自己老了，以前的保养品都没啥用了。”
女儿说：“我可以让你瞬间回到十年前。”
妈妈说：“十年前，怎么可能！”
女儿马上挂断电话又拨了过来，吞吞吐吐地说：“妈，我没钱了，给我打点生活费吧。”
（情丝绕）
一直单身的小丽有个闺密，她信誓旦旦地跟小丽说：“你不谈恋爱，我也不谈，一直陪着你。”小丽感动极了。
后来小丽遇到了心上人，她考虑再三，对闺密说：“我想谈朋友了，有个男孩挺好的。”闺密一听，眉开眼笑地说：“太好了！明天我就把我男朋友喊出来，咱们四个一起吃饭去！”
（落苏）
自助餐厅里，大壮大快朵颐吃得肚子滚圆，临出门还随手拿了一听饮料。服务员说：“不好意思，喝完了才可以走，不能带出去的。”大壮说：“好的，不过我得就着点肉。”他说完就伸手去拿大龙虾和烤羊腿，服务员大惊失色：“客人，是我弄错了，您快拿着饮料走吧！”
（暴风吸入）
一个推销员高声叫卖：“最新高科技产品测谎仪，不论男女老少、高矮胖瘦，只要讲了谎话，灯泡马上就亮，百试百灵……”他看到旁边一个男士看了很久，便说道：“这位先生，您看了半天了，一定对我们的产品很感兴趣吧！”
“嗯，我瞅着呢，它一亮我就买。”
（暮春）
上班的时候，小张溜出去办点私事，害怕回来时被老板撞见，就先打电话问同事：“我在外面，老板在吗？”
同事好像在忙，漫不经心地说：“噢，你在外面啊，老板在呢！”他说完直接把电话给老板了。
（艾瑞克）
小李和女友约会，商场门口一个眼熟的保安冲他们打招呼说：“约会呀？又换了一个对象？”
小李心想保安肯定认错了，别让人家女孩误会了，于是连忙扭头准备向女友解释。不料女友有点羞涩地对保安点了点头说：“嗯，又换一个。”
（润二君）
菜市场有个菜贩，特爱和人套近乎，见谁都亲热，要价还比谁都高。这天他又对一个女人招呼：“嫂子，捎一捆韭菜给我哥包饺子吧！”那女人听了，提上菜就走。菜贩急了：“嫂子，你还没给钱呐！”那女人笑了：“回头你哥给你。”菜贩说：“我不认识我哥呀！”
旁边的人都笑了：“你连你哥都不认识，哄谁呢。”
（华臻）
大排档内，两个小伙吵了起来，各拿起一个啤酒瓶就要对打，气氛非常紧张。
这时，一个老头劝道：“冤家宜解不宜结，两位给我一个面子，有话好说！”然后老头从他们手中拿下酒瓶，一场争斗消于无形！
老头在众人敬佩的目光中走远了。大排档老板一拍大腿：“哎呀，防不胜防！这个收破烂的老头又拿走了我两个酒瓶！”
（赵蜀黍）
语文课上，同学甲委屈地说：“老师，我没有抄！”同学乙也说：“我也没抄！”
老师愤怒地说：“听写‘狼狈为奸，全班只有你俩写的是‘狼被围歼，还说没抄！”
（胖达）
新婚妻子问丈夫：“人家都说女人如美景，你觉得呢？”
丈夫连声说“是”，还说妻子在他眼里好比“九寨沟”。
妻子羞涩地笑了：“哇，我有那么美吗？”
丈夫解释道：“我跟你认识了‘九个月，为了结婚我欠了一屁股‘债，算是栽在阴沟里了，这么个九债沟。”
（作死小能手）
阿怪不太会说话，一个朋友哭诉：“我的猫只有六个月好活了！”
阿怪安慰道：“六个月，很快就过去了，坚强点。”
朋友哭得更伤心了：“去年秋天我的狗也死了！”
阿怪继续安慰他：“秋天正是好时候，古时候不都是秋后问斩吗？”
（转转）
小王骑摩托车出门，等红灯的时候接电话说：“好的，我马上就到幸福商城。”绿灯亮了之后，他继续骑行，突然觉得有点不对劲，回头一看，竟然发现一个陌生人坐在他车后座上。小王目瞪口呆，那人“嘿嘿”一笑：“不好意思，刚才听你打电话，我们刚好顺路……对了，你还有头盔吗？” （百香果）
老婆数落老公：“你是不是傻，帮刘大爷扛大米，累成这样。”老公说：“刘大爷都五十多了，最近又把腰扭了，看着挺可怜的！”
老婆说：“可怜啥呀，他那腰是怎么扭的？还不是帮他对门李寡妇搬家具上六楼才这样的？”
（夜夜）
小志非常眼馋邻居家的李子，爸爸说：“那我替你把着风。”小志刚爬上树，邻居就出来了。爸爸“急中生智”，马上指着树上的小志骂道：“臭小子，偷摘人家李子，看我不打死你！”邻居见状忙说：“没事没事，小孩子淘气嘛，来，多摘点拿回家吃……”
（颐和）
老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问老公：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”
老公看了看，回道：“一样啊！一模一样！”
老婆问：“那为什么我穿上不好看呢？”
老公說：“模特穿上后是上面三颗纽扣扣不上，你穿上后是下面三颗纽扣扣不上，效果能一样吗？”
（水芙蓉）