这天，乾隆与刘墉、和三人一起观赏番邦进贡的人参。刘墉说：“皇上，这是地里的人参，比水里的差多了。”
和听了，嘲笑道：“刘大人，你开什么玩笑呢，人参能长在水里吗？”
刘墉说：“和大人，这你就不知道了！水里的参才厉害呢，有它的地方，十里之内寸草不生。”
乾隆很好奇，问道：“刘爱卿，这种参叫什么名字啊？”刘墉答道：“河参。”
（凹凸曼）
强子问朋友：“你老大不小了，怎么还不结婚呀？”朋友说：“跟丑女结婚我不甘心啊！”
强子说：“那找个美女呢？”朋友说：“我不放心！”
强子说：“找个普通的女孩总该可以了吧？”朋友摇摇头说：“我会不死心的！”
（溜溜球）
一个老头在外贸店里买了一双袜子，拿回家对老伴说：“快来看看我买的进口货！”
老伴说：“看上去还不错，穿上试试看！”
老头坐下来就去试袜子，谁知用力过猛，把袜子戳破了，露出了脚指头。
老伴哈哈大笑道：“什么进口货，我看就是‘出口货嘛！”
（田龙华）
小王开了一家包子铺，让朋友帮他起个霸气的名字。朋友说：“‘包子王怎么样？”
小王摇摇头，说：“太普通了。”
朋友看到正在冒热气的蒸笼，说：“不如叫‘蒸笼天子？”
（白云红叶）
爸爸开车带六岁的儿子出去，看到一个和儿子年龄相仿的小男孩骑着扫把站在路中央，爸爸把头探出车窗，说：“小朋友，到路边去玩！”小男孩听后一动不动，这时，儿子说：“小朋友，飞到路边去玩！”看到小男孩乖乖地让了路，爸爸很纳闷。
儿子解释说：“你没看到他骑着扫把吗？他扮演的是哈利·波特，要说让他飞过去才行。你们语言不通，他当然不听你的了！”
（刘振）
课堂上，老师问小明：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会出现什么情况？”
小明说：“老师，你把帽子摘了。”看到老师不解地把帽子摘下来，露出了光头，小明说：“老师，你的脑壳亮了！”
（小白）
五岁的女儿跟着爸爸去球场打球，当看到爸爸投篮进了一个球时，她拍着手喊道：“爸爸，你真厉害，一下就投进去了！”
爸爸笑着拿起球，瞄准篮筐又投了一次，这次球没进。女儿愣了一下，又拍起小手，说：“爸爸，你真厉害，想投不进去就投不进去！”
（离萧天）
商人、收藏家和小偷三人一起去见上帝，上帝说可以满足他们每个人一个要求。
商人对上帝说：“我想要钱！美元、英镑都行……”
收藏家说：“我想要世界名画！毕加索的、梵高的都行……”
轮到小偷了，上帝问他要什么，小偷说：“主啊，您只要把他们两人的地址给我就行了！”
（田晓丽）
女儿四岁了，看到爸爸打球回来，问道：“爸爸，谁赢了球赛，是你还是理查叔叔啊？”
爸爸搪塞道：“我和理查叔叔打球不是为了赢，只是为了好玩而已。”
女儿继续问：“那么，爸爸，谁觉得更好玩呢？”
（青青）
老板在会上对员工说：“上有老下有小，这是我每天工作十二个小时的动力！”
一个新员工悄悄地问旁边的老员工：“不是说老板的父母都不在了吗？他也没孩子，为什么还说上有老下有小？”
老员工冷哼一声，说：“他是说上有老婆，下有小三…… ”
（任万杰）
小明问同桌：“你会游泳吗？”同桌说：“不会。”
小明说：“狗都会游泳，你连狗都不如。”
同桌问：“那你会游泳吗？”小明说：“会。”
同桌说：“那你跟狗有区别吗？”
（气泡水）
小张刚到公司，就有同事问他：“小张，你的脸上怎么有两道伤口？”
小张解释说：“最近上火。”
同事说：“上火怎么会抓破自己的脸呢？”
小张叹口气，说：“不是我上火，是我老婆上火，把我给抓伤了！”
（目不识丁）
儿子的左腿摔骨折了，医生却粗心地在他的右腿上打了石膏。老妈责怪他说：“你也真是的，看到医生把石膏打错了，怎么不知道提醒一下？”
儿子咧咧嘴，说：“我还以为他想先用好腿做个模子呢！”
（白丁儒）
超市老板对妻子提议道：“我们搞个周年促销吧！”
妻子觉得奇怪，问：“咱家超市上个月才开业，为啥要搞周年促销？”
老板随手拿起一件商品，指了指生产日期，说：“看，这就是你弟弟进的货，全都满周岁了！”
（绿叶）
大军在饭店请客，看到菜单就傻眼了，上面的菜价都很贵，于是他纠结了很久。一旁的服务员等得不耐烦了，就催促他：“先生，你能不能快点呀？”
大军没有回答，一把合上菜单，对身边的客人说：“这家店服务员的态度不行，我们换一家吧！”
（章鱼三）