小戴 等
有个年轻人在早点摊吃早餐，他见不远处的广场上，有几个大爷在锻炼，还有几个老太太在围观。
年轻人吃完早餐，想找大爷们一起锻炼，却发现他们都不练了，便问：“大爷，你们怎么不练了？我还想加入，和你们一块儿练呐！”
一个大爷爽快地答道：“老太太们都回家了，我们还练给谁看呢？”
这天晚上，有一个二十出头的女生结束了约会，走在回家的路上。她感觉身后跟着一个人，有点害怕，便给老妈打电话，小声说：“快让老爸来小区门口接我，有人在跟踪我。”
老妈漫不经心地说：“没事，赶紧回家吧，那人是你爸，他跟了你一晚上了！”
老婆怀疑老公和女秘书关系暧昧。为了暗示，她对老公说：“这瓶维生素B，带给你的女秘书。”
老公问：“为什么？”
老婆说：“维生素B可以预防掉头发。我发现，最近她掉了不少头发，都沾到你衣服上啦！”
一个穿着铁皮盔甲的骑士在一棵树下打盹儿。这时，两头狮子悄悄地朝骑士走去，公狮对母狮耳语道：“今天的午餐有了。”
母狮懒洋洋地说：“又是吃罐头，没劲！”
工地老板拖欠工资很久了，工人们多次催讨，都没有结果。这天，老板来工地巡查，一个工人跑上前来，对老板亲切地说：“哥，你来啦！”
老板疑惑地看着工人，问：“你是谁啊？我不认识你。”
工人指着安全帽上手写的三个字，老板顿时脸色大变。原来那三个字是“王九蛋”。
有一个宅男，和聊了三年的女网友见面了。两个人很害羞，都低着头，不说话。
女网友鼓起勇气，说：“你不打算说些什么吗？”
宅男清了清嗓子，腼腆地问：“在吗？”
这天晚上，老妈想吃楼下小吃摊的馄饨当夜宵，便打发十岁的儿子去买。
老妈说：“小吃摊打包的餐盒不干净，你拿一个家里的碗去。”
儿子找了一个不锈钢的碗，双手捧着碗就去了。
小吃摊的老板把馄饨盛进不锈钢碗里，一脸慈祥地说：“孩子，这碗馄饨你放心吃，不收钱……”
上课前，老师突击检查，忘带课本的同学要去教室外罚站。有一个女孩忘带课本，急得快哭了。小明见状“英雄救美”，马上把自己的课本递给女孩，主动站了起来，说：“报告老师，我没带书！”
老师说：“没带书还这么理直气壮？出去罚站！”
谁知过了一会儿，女孩也出来了，小明问：“你咋也出来了？”
女孩气呼呼地说：“上数学课，你给我英语书干吗？”
有个人抽烟得病死了，来到天国见到上帝。他说：“上帝呀，我抽烟得病死掉这种事，您怎么不预先给我一点提示呢？”
上帝说：“我一直在提示你啊！你没发现，你常常找不到打火机吗？”
春暖花开，一只掉队的大雁着急地往北飞，想赶上自己的队伍。飞着飞着，它看到另一队大雁在一家烧鹅铺子前的水池里游泳，很多人在围观。
掉队的大雁飞过去，好奇地问：“各位，怎么不赶路啊？”
游泳的大雁答：“咱们帮烧鹅铺子做几天代言，赚点路费！”
一个小伙向算命大师求字，大师写了一个龙飞凤舞的“缘”字。小伙很快就找到一个女朋友。
半年后，小伙又找到大师：“你给我写的‘缘’字不管用！我女朋友跟别人跑了。”
“年轻人，我给你写的字不是缘，是绿。”
沙僧和八戒在一起泡温泉。沙僧给八戒看身上的文身，骄傲地说：“当年，我在流沙河吃一个和尚就文一个骷髅头，总共文了九个！”
八戒淡定地说：“这有什么？给你看我的。”他一边说，一边转过身去，背上赫然有一长串图章：“检验合格”。 （徐 无）
在商场服务台，一个女士着急地对工作人员说：“你帮我广播一下，就说‘莉莉女士的钱包，请快回来’。” 工作人员愣了一会儿，对着广播说：“莉莉女士的钱包，听到广播请速至一楼服务台！”
不一会儿，一个拎着大包小包的男士，气喘吁吁地冲了过来。
老婆头一回下厨，做了一盘洋葱肉片。端上餐桌后，老公点评道：“这肉片可以取名为慈禧！”
老婆惊喜地看向老公：“难道我做出了宫廷菜的感觉？”
老公答：“不是，你这肉片切得太厚。慈禧‘太厚’嘛！”
老张上班的时候，哈欠连天。同事问：“昨晚没睡好？”
老张说：“昨晚我和老婆双双失眠，于是我和她轮流数羊。我说1，她说2，以此类推。当老婆数到212只羊的时候，我终于迷糊起来，感觉马上就要睡着了。”
同事说：“然后呢？”
老張叹了口气，说：“就在这时候，老婆一巴掌拍在我脸上，说——‘到你了，别偷懒’！”