一个壮汉从棋牌室出来，路过一家文身店，就走进去，对老板说：“老板，文身！”老板笑嘻嘻地问：“请问您文什么？”壮汉犹豫了一下，就在这时，他发现柜台上有副扑克牌，心念一动说：“给我文一条龙吧！”“好嘞！”老板点点头，就吩咐文身师给壮汉文身，自己忙别的活儿去了。
完工后，壮汉在镜子里看到自己的文身，大怒，找到老板，揪住他道：“你看看，你们给我文了什么？”“一条龙啊。腾云龙，霸气！”“错！我让你文：3、4、5、6、7、8、9、10、J、Q、K。”“啊！你是要文扑克牌一条龙啊！”
（阳光）
一对夫妻因为婚姻出了问题，到婚姻辅导员那里寻求帮助。
辅导员默默听完那位妻子的抱怨，一言不发地起身，拥抱了她，并热情地吻了她。妻子非常惊讶，接着表情温柔地安静了下来。
辅导员转向丈夫说：“看吧，这就是你妻子需要的，每周至少三次，你能做到吗？”
丈夫点点头说：“我可以周一和周三带她来，但周五我要看球赛。”
（西奇）
老婆开车的方向感很差，老公跟她开玩笑说：“说不定食补对你有效呢！你可以多吃点冬瓜、南瓜、西瓜。”老婆当真了，她想了想，问：“怎么就没有北瓜呢？”
老公恨铁不成钢地说：“东南西都知道了，你还找不到北吗？”
（卧龙）
小舅子找大强借钱买车。大强问他：“你要借多少？”
小舅子说：“买车12万，借我15万吧。”
大强疑惑道：“你把俩数字说反了吧？”
小舅子理直气壮地说：“没说反，我得多借3万块钱给车加油啊！”
（离萧天）
约翰想办理健康保险，保险代理人看着他的健康记录，问：“你以前受过意外伤吗？”
约翰说：“没有。”
保险代理人说：“这里写着你曾被毒蛇给咬伤了，那不是意外受伤吗？”
约翰答道：“哦，不是。那不是意外，那条蛇是故意的。”
（梅子）
開封府组织野外烧烤，大家都兴致勃勃地做准备，展昭说：“肉我包了。”公孙策说：“烤具我包了。”王朝说：“蘸料我包了。”
包拯问道：“那本府包什么？”
公孙策答：“当然是包黑炭啊。”
（小小海）
一个衙门文书总是写错字。有次他写“陈”字，将耳朵旁写在右边，县官打了他十大板。后来写“郑”字时，他把耳朵旁写在了左边，又挨了十大板。
这天，有一个姓聂的人托他写状子，他一看聂是三只“耳”，连忙摆手说：“先前为了两只‘耳，我被打了两回大板，如果再写三只‘耳，岂不送了自家性命！”
（桑梓）
儿子进城打工，不久后写信给父母要求寄钱，说自己在城里“度日如年”。
父亲看了信，高兴地说：“看来这小子在城里混得不错，过日子就像过年一样。”
母亲不放心地问：“那他为啥还要我们寄钱？”
父亲白了她一眼：“你真老土，天天过年能不要钱吗？”
（丽丽）
小张叫了辆网约车，车上是个女司机。小张刚坐进车里，只见一个男子冲过来大声对女司机说：“好啊，终于被我抓到了，你果然找了个小白脸！”
小张蒙了，连忙下车解释：“你误会了，这是我叫的网约车！”
谁知男子把小张拉到一旁，小声说：“兄弟，配合一下，我就是想找个借口离婚……”
（珍珠奶茶）
课堂上，小明正跟同桌的女生说话，老师看见了，生气地问：“小明，你在干什么？”小明说：“问她问题。”
老师板着脸说：“有问题可以问我！”小明说：“好吧……你周五可以跟我约会吗？”
（田甜）
西蒙在客厅里练习小提琴，他的父亲在书房里看报纸。趴在父亲身旁的狗一听到琴声，就跟着嗷嗷地嚎叫。
不一会儿，父亲再也忍不了刺耳的琴声和狗叫声了，他把报纸“啪”的一声摔在地上，扯着嗓门喊道：“看在上帝的分上，你就不能拉几首狗唱不来的曲子吗？”
（苦乐年华）
陈大爷在园子里种的黄瓜终于结果了，邻居总是说：“老陈，你的黄瓜什么时候能吃啊？”
陈大爷很苦恼，生怕黄瓜被摘了去，便问老伴：“怎么才能不让邻居摘黄瓜？”老伴想了想说：“写个警示牌吧。”想到邻居是股迷，陈大爷一拍脑袋，说：“好主意！就写‘不经本人同意采摘，会影响本轮股市上涨。”
（云淡风轻）
一个女孩和朋友在路边等红绿灯，这时一对大爷大妈闯红灯过了马路，女孩见了也想跟着走。朋友拉住她，说：“绿灯还没亮呢！”
女孩说：“前面那对大爷大妈都过去了……”
朋友生气地说：“大爷大妈活够了，你也活够了？”
（潘光贤）
老妈带着女儿去逛商场，可商场的玻璃门关着，怎么也推不动。
商场里的保安隔着玻璃大声说了句什么，老妈一听，是“使点劲”，便后退几步，深吸一口气就要往前冲，女儿赶紧拉住她，指指墙上印着营业时间的牌子，说：“妈，保安说的是‘十点进！”
（小熊）
爸爸帮小宝洗头时，手机忽然响了，于是他一只手拿着手机接电话，心不在焉地用另一只手给小宝挠头皮。等爸爸挂了电话，小宝回过头来认真地说：“爸爸，等你老了，我也给你洗头！”
爸爸听了，感动极了，谁知小宝接着说：“到时候你就知道，一直挠同一个地方，头皮有多疼！”
（月月鸟）