“好嘞，妈妈想通了，也没白苦，我当然要看到你们给我争气啊。我现在天天在打针，你千万莫担心，你好好工作，我一定养好病的。”
那次
据星相书的说法，我该有强烈的“恋母情结”，但很多年来，我对母亲一直怀着强烈的又敬又畏的心理，总想离她越远越好，脱离了她的视线，我才有一种心理安全感。小时候一见到母亲，我会自动畏惧的战战兢兢，甚至一想起她无所不察的凌厉眼神。寒意就从
我从不认为自己是错的，错在母亲的性格和意志过于强硬。而且，经常在争吵时把一些话拿来刺激母亲，如果母亲是对的，何以她会和她为之操碎了心的两个舅舅关系彻底断绝？她的亲戚中，只有性格温和的晚辈才会无比尊敬甚至崇拜她，而与至亲的弟弟关系弄到多年互不通信的程度，难道不是她做人的失败？
我知道什么样的话最能刺激母亲。我也知道，每次这种争执之后，我又可以走进家门，只因为我是母亲的儿子，无论儿子多伤母亲的心，母亲都会一次次原谅。而外公外婆饿死时只有六岁的小舅舅，尽管是被母亲一手带大，但激烈的争吵冲突后，从此便不再往来。自己身上掉下来的骨肉不同于手足之情。
可我脑袋里真的很多年竟被一种魔鬼般的想法占据。母亲曾期待我成为一个小说家，认为我或许有这种天赋：“你一定要把我们这一代人的苦难写出来。”心情好的时候，我真的满心期待着能完成母亲的愿望，毕竟母亲曾给我讲过无数可以使一部小说无比丰厚沉重的故事，但在遭到痛打之后，我经常一脑子毒怨地想，“我当然要写，那也得等你死了我才敢写，我要把我怎样变成一个内心对父母充满罪恶变态念头的经历写出来。你不知道，上小学的那些年，每次晚饭前后我进到你们的屋子，黑暗中，你固定坐着的那个位置上，看到烟头的红光一明一灭，我是怎样的恐惧，我从来不敢走到房子的正中央，只敢头皮发紧地沿着墙根走。你不知道，那年搬家离开新疆的最后一个晚上，你在我身上打折了一根擀面杖后，我真的去找了煤油，想把捆扎好的家具全都烧了。”
然而，只要管理者拥有对被管理者超过必要的惩罚手段，恐惧会制止一切反抗行为。对不听话的老百姓来说，政府只要加以一次远远超过必要的惩罚，会让他们产生强烈而持久的恐惧。三年级时，我为了买一本《三国演义》的小人书，突发奇想地翻箱倒柜想寻点零钱出来，结果在被妹妹告发后，遭遇了远远超过想象的惩罚，看我整整一个星期都不能仰躺着睡，妹妹曾抚着我背上的伤偷偷哭着向我认错，我诚心诚意地说，你给妈妈汇报的很对，这是为了我好。
而我的反抗意识则是在进了中学，有了抗打击的身体之后。我逐渐有了敢和母亲愤怒对视的勇气，也是因为常规手段已经使我不再畏惧。而我的小舅舅，即使在和我母亲闹翻了的那两年，他依然不敢把眼睛迎向母亲锥子般锋利的目光。我想，这种差别或许是施之于我的惩罚已经饱和的缘故。那时候被母亲责打，我经常会站得笔挺以便于各种东西落在身上，一边愤怒地指责：“你别指望我能成为什么好东西，你这种
不可解的是，这些年，无论是正吃饭还是看电视，外面传来哪家孩子被父母打骂的哭声，她会立即打开窗探出头，进行一番善良的劝告。全家一起说她太爱管闲事，她会瞬间闪现出我们陌生的感伤：“我最听不得小孩被打的声音。”“那你打我们的时候是怎么打的？”我和妹妹一起忿忿不平叫嚷。