午夜梦回，惊醒，不该梦见，却还是你，此刻无言，反反复复地看着你发来的短信，字里行间，透着的寒气，让我在夏夜也觉得好冷。
你说，要在网上曝光我曾写给你的信，还有我发给你的相片，我又反反复复看了那些邮件，也无非是一个痴情女子的泣血诉说罢了，也算不上什么。
我无意指责你什么，一段感情的发生，是两个人的事，我有错，我错在不该在15 岁时就深深的爱上你。
十几年后的重逢，一开始我们谁也不会想到会有今天这种结局发生吧，我总认为我们的故事和别人不一样，我们是初恋，是同学，不会落入俗套，不会撕破脸，不会鱼死网破。
在开始我清醒之时，和你在一起我总是叹气，你说，古人尚会冒着沉塘的生命危险，也要趋之婚外情，何况是如今情感泛滥的社会。我渐渐迷失了自己，相信了你，相信了爱情。是我不好，是我把一切想得太简单，太美好，沉醉其中。我不算很笨的女人，但我情商很低，道理全懂，但当自己爱了十几年的男人出现在我面前时，说我是他惟一的最爱时，我无法自拔了，如飞蛾扑火。
一开始，我希望你我重获自由，再续前缘，相伴到老，那时，你也给过我希望。后来，我知道那是不可能，你说，你要是有10万，给她5 万，多好；后来，你渐渐现实起来，我就一直在退而求次，让你继续你的婚姻，虽然我已为你提出离婚……
但，你从温情脉脉到面目狰狞，我一步一步往后退，爱得极其卑微，极其自欺欺人，你换号，关机，可我还是哀求你不要与我失去了联系，我怕失去你的音讯。是的，我一次一次在试探，因为我不相信十几年的感情竟在几个月内消耗已尽，我想在你口中听到你对我的哪怕一点点的眷恋，可……
终于，当我看到我的QQ上你的头像消失时，我心中最后一点支柱轰然倒塌，你做得太绝，我是一直不忍心去找她的，我曾想过默默吞下这口气，将来你也许还会偶尔想起我的好，对我的愧疚，再见面时不会如仇人。
但是，你喜新厌旧的绝情与冷漠，让我彻底寒了心，我没有必要去在乎你将来如何看我，我破釜沉舟，我也给了你一个没想到吧，我打了她电话，我本不愿的啊！
如果，你将我曾经的真心当作污辱我的把柄，如果你心里对我只有仇恨，我无话可说。就算我最终给她打了电话，相对于你带给我的痛苦和伤害而言，也算是小巫见大巫了，哀莫过于心死。我们都是知己知彼，都是跑得了和尚跑不了庙的人。
其实我是感谢你的，我在做老婆的时候，忘了自己是女人，我从未长发披肩，我也从不留长指甲纤手若兰。
性感，女人味这些词与我无缘，是你改变了我，和你不同的是，我不会因为此一时的怨恨，而去抹煞彼一时的美好，我不会因为怨恨而去辱骂贬低自己喜欢过的人，不会因为现在的不好而去否定曾经的好。我也不会因为你把我说的一无是处而真的以为自己一无是处。套用你空间里的一句话，在你我的世界，我们彼此都来过。至于你的家庭，我想不会有太大的波动，以你的聪明，口才，足以将我贬得一塌糊涂来换取她的原谅。
希望你对她比以前更好，好好对她吧，她也是个可怜的女人，不过，比我好一点，毕竟你在乎她。年少时我不懂爱，伤害了你，我一直觉得对不起，这一次，我本想弥补你，可事与愿违，我现在满心伤痛，苦不堪言，受伤了才明白，得不到的才是爱，生活中，没有爱。
但我明白得太晚，世界太小，也许我们会有狭路相逢的一天，如果老天那样安排，那也是没办法的事。就像你所说，我但愿我们从此不再相见。