我今生无法逃过良心的谴责
文/枫叶飘飘
昨夜我又梦到父亲来找我理论了，我正在单位开会，他突然就出现在会议室门外，衣衫陈旧，一脸憔悴凄凉……父亲去世已经两个月了，一想起他临终前大颗大颗滚落的眼泪，我就像掉进了逃不出的心罚。
那天晚上养老院打电话说父亲病重时，我正在参加同学聚会。当时气氛很热烈，我喝了不少酒。当我带着酒气赶到医院时，父亲已进入半昏迷状态，养老院的人说父亲是撑着最后一口气，在等我。看见我，父亲虚弱地张张嘴，但纵有千言万语，已说不出一个字来，大颗大颗的泪珠从他的眼角滚落，之后他疲惫地闭上了眼睛，再也没有醒来。
那种锥心的痛和自责，无人能够理解。给父亲送葬时，我哭昏了过去。
“早有这份孝心，会把老人扔在养老院里?你也有孩子，等你老了，孩子也会把你当负担扔进养老院。”大姑指着我鼻子指责。我的两个姑姑一直怪我把父亲送到养老院，说父亲白养一双儿女了，骂我不孝顺。
以前因为怕别人的议论，我一直告诉别人说父亲是去了西安大姑那里。
大哥一家在国外，他在电话中安慰我说，小妹你别自责，你和妹夫都尽力了。是哥哥没有尽孝。
当初先生同意我把父亲送到养老院，现在在深重的自责里，我跟先生的心变得隔远了，看他为父亲的丧事忙碌，我知道他也承受着内心的折磨，背负着良心的不安和拷问。可是如果当初不是他总和我吵架，抱怨我总往父亲家跑，照顾不了自己的家和孩子，我能下定决心把父亲送到养老院吗?
二
5年前，父亲因病生活不能自理。母亲已经去世了，照顾父亲就成了我沉重的负担。
可能是因为有病吧，父亲的脾气变得很怪。进养老院前的3年，我先后给父亲找过8个保姆，都先后离开了。
先生在北京工作，我的工作压力也很大。我每天晚上安顿完父亲，回到家孩子已经睡了。一日复一日，一年下来，我累得半死，人瘦了好多。我的小家庭进入一种无序状态，那种苦是外人不能体会的。
我开始感到了负担，还有恐慌和不平衡，我觉得自己年轻的生命成了父亲苍老生命的陪葬。我渐生嫌弃和不满，开始对父亲没有好气，我对他的爱，渐渐磨损殆尽。都说久病床前无孝子，原来，我也是这样的儿女。
先生开始抱怨我，言语间也把父亲当成拖累。这也不能怪先生，我的公婆岁数大，自父亲有病后，我一次也没去山东老家探望过他们，也没法接他们来天津生活。
那还能有什么办法呀，除非把父亲送进养老院。我知道父亲很恋家，为了不直接伤害父亲，我让大哥打电话劝父亲。
我不知道大哥是如何劝动父亲的，反正第二天我下班后再去看父亲时，他说:“不能再拖累丫头了，去养老院好，去养老院好，去了孩子就省心了。”按说父亲同意了，我心里该轻松些，可是，却有说不出的沉重。父亲去养老院的前夜，我久久无法入睡，我被自己矛盾的思绪折腾得精疲力尽。