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1、一个公司员工对他的老板说“你必须给我加薪了!现在有三家公司正找我呢。”老板好奇地问他“是吗?，是哪三家公司找你?”“煤气公司、电话公司，还有电力公司。”
2、每过一天，我就在日历上打个圈。因此每到星期天的时候，发现日子被我过成了省略号。
3、某mm，一段时间QQ离开的自动回复非常简洁“不在!”。于是出现了这样的聊天记录：在吗?不在!真不在?不在!问你件事情哦，你的初吻还在吗?不在!啊?那你的初夜还在吧?不在!你的贞操还在吗?不在!喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗?不在!?
4、老板，来盘寂寞。”对不起，先生，本店只剩空虚了。“开心、快乐也没有吗?”有，是水货。“真心有吗?”昨天有买虚情假意的搭给他了。“情人有吗?”“有”“来一个，给我加点诺言。”“现在诺言都是假的”“那知己怎卖?”“这个可贵，一缘一份。”“来一份”“那你得邂逅。”
5、地沟油改名申请理由如下:1、这年头,有喝奶粉喝死的,有打疫苗打死的,但有吃地沟油吃死的吗?没有!2、地沟油符合绿色环保、循环利用的低碳经济理念。3、地沟油有助于解决就业、促进GDP增长。4、地沟油物美价廉,具有中国特色。综上所述,建议地沟油改名“中国特色经济适用油”,简称:中适油。
6、我一般不骂人,骂的一般都不是人。
7、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗。
8、假如男生对一个MM说：我想和你一起睡觉-------这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床-------这就是徐志摩……
9、全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：“我算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么?”“他说这车非常省油。”
10、老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨!美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：上网怒吼……
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