父亲您的背影

父亲您的背影-当你感到无助时,也许家会给你一声安慰、一份鼓舞;当你在外面饱经风霜时,也许家会为你熬一碗热腾腾的汤;当你在外工作时,也许亲人在盼你归来

两场秋雨往后，秋天的意味逐渐浓了。天高了，云淡了，收割后的麦田里谷茬的滋味飘散在空气中，树叶和花儿凋谢了，融进泥土里，回归成树根的养料。

你的背影每年的这个时节，风儿吹过，发梢起落着凉湿的滋味，我穿过清晨的薄雾，心中怀着某种亘古的怀念与秋天的气味一同呼吸吐纳，此刻我总会想起远在天国的父亲。

父亲这个称谓，现已十二年闭口。

与父亲最终共处的韶光，恰是深秋。当我家门前的那棵梧桐树一天天飘落了绿叶，再一次用光秃秃的树枝召示着人间生命无常的轮回时，父亲撒手人寰。但年月的腐蚀脱落，你从未从我的生命里淡去，你的背影，在我心灵的书签中日益明晰明彻。

三十年前的那个秋天，一定离你很远了。但是我，永久忘不了人生中，你首次教我说大话的情形。

那年我六岁，秋雨绵绵的清晨，刚刚入学几天的我支气管炎又犯了，高烧稍退，你送我去上学。我恹恹地伏在你的背上，你一手搂着我，一手撑着扎实的黑伞，艰难地攀爬在陡滑的泥土坡上。那是咱们那个小小的村庄每天清晨最热烈的路段，邻近乡村生产队的牛群和中小学的孩子们每天都要混合在这里急匆匆攀向新的一天。一遇到下雨天，泥土坡上新鲜的牛屎与糊状的泥巴被牛和大大小小的孩子们践踏搅拌，反常陡滑，你背着我，尽力撑着大伞，一步一滑往上攀。快要到坡顶的时分，路略微好走些，你为了让我共享“成功”的快乐，老是成心装出一步三滑惊险夸大的姿态逗我开心，父女俩密切的笑声在湿漉漉的清晨把小路两旁的玉米林拨动得“刷拉刷拉”直响，我忘记了患病的难过，忘记了立刻就要面临教室里教师挥舞着粗粗的教鞭，打在同学身上“啪啪”的响声下我不敢昂首的压抑、惊骇和不安。那一刻，我依托着你，在我生命的记忆里从此烙下了永久的温暖的印记。在生长的年月里，不管遇到如何的冰冷和惊骇，你总和我在一同。

把我背到讲堂门外，你已是气喘吁吁，把挂在脖子上的花布书包斜挎在我的胸前，在我临要进门时，你又吩咐：“三儿，假如教师同学问起你，可莫再说是父亲背你来的，就说是自个走来的，记住吗？”“为何？”我不解地瞅着你的双眼，事实不是这样的，为何要教我扯谎？你黑红着脸，鼻尖冒着汗珠：“傻妞，不这么说，他们会益发欺负你的。阿爸不能不时守着你，你要学会保护自个，懂吗？”我不理解，一贯需求咱们做人以诚笃信义为本的父亲，今日竟然教我扯谎！你这是怎么啦？由于不安，我感受心更慌了，所以我又哭了，眼泪噗噗地掉下来。我不想扯谎，我知道我的大话一定会容易就被教师识破，那样，天天打在同桌头上、脸上、身上、手上的教鞭就会落在我身上，那个不会写字、不会算数却结实骄蛮的女同学，就会愈加肆无忌惮地讪笑和欺负我。

你蠢笨地替我擦去泪水，耐心肠说：“憨姑娘，这句大话不是要哄人，更不会伤害到他人，仅仅要保护好自个，懂吗？”我泪眼婆娑地仰起头看着你的双眼，在心底试着寻觅勇气，你温暖的目光逐渐熨平了我皱巴巴、湿答答缩成一团的心，所以我朝你点了允许。你拍拍我的肩膀，站起身来，快乐地说：“快些进去吧，教师要开端讲课了。”说完便扭头大步走开了。走到校门口的大椿树下，你转过身来，朝我伸出大拇指，笑着点了允许。我看着你坚决的背影，鼓起勇气转过身，推开了教室的木门……

三十年前的那个秋天，我用你教我的大话，战胜了害怕和窝囊，跨过了人生的第一道坎。

你大步走向校门口再回身回头朝我伸出大拇指冲我允许浅笑的身影，从此刻在了我的脑海中，在人生的每一道坎上，都会在黑暗中闪现出来，给我面临和坚持的勇气。

一桩桩旧日往事，如一幕幕是非影片场景，在欢欣聚会的时分浮现，在郁闷无助的时分想起，时刻愈久愈明晰。

我从小患有慢性支气管炎，天气一改变就伤风发烧。多少回夜深人静之时，刚刚从矿井下夜班回来的你背起高烧不退的我，踩着拂晓的狗吠，急促的蛙声，敲开赤脚医生的家门，给我寻医问药，从不知疲乏，从不曾抱怨。每一次，都要几经折腾，等我烧退了，能喝下几口你精心熬制的米粥了，你才松下一口气，倒在地上的凉席上沉沉睡去。

你从不容易打我。你老是给我百分之百的信任，给我准确的引导，给我永久的支撑和依托。多少次受了冤枉，我不想让你看见我红红的泪眼，老是习气从你的背面走过来，伏在你的背上，掩住泪眼，让眼泪滴落在你宽厚的背上。你的背，承载了我多少的冤枉和悲伤，多少的爱和依托。

我逐渐长大了，你逐渐老了。

我逐渐认为自个啥都懂了，我认为我彻底理解自个想要的是啥。你站在你的视点的顾忌、建议和关怀，你透视将来的忠告，都成了不达时宜的纠缠。我开端恶感你的捆绑和干与，开端厌烦你的唠叨和劝导，我开端用很决绝的方法与你仇视，在剧烈的争持中我口不择言地伤害了你，你手掌落在我的脸上，重重地烙下了你气极的愤怒。惊惶和悲伤让我一言不发调回身子摔门而去，长达一年不曾踏进家门，留下你独自一人面临悲伤和无法。

我曾是你最偏心的孩子，你那一耳光打在我的脸上，让我猝不及防，而我长达一年斗气报复的出走，不也正如一记狠狠的耳光打在你的心尖上，那又让你承受了如何的悲伤和懊丧？！

你曾悲伤肠说再不疼我这个不孝的女儿，权当没生养过我。但是，当我俄然走进家门呜咽着叫了你一声：“阿爸……”你看着我，半晌无法言语，我看见你眼里涌起的泪光，千般言语拥堵了你的咽喉，你只说了一句：“我的三儿咋瘦成这样？！”

你刹那间做了退让，一切的需求都变成了“只需你好好的就行”。记住你说完这话，就要回身走向卧房，我从背面拉住你的衣角，伏在你的背上泪如涌泉。

人说日有所思，夜有所梦。所以我习气在夕阳西下的时分想你。想你在阴雨连绵的夜晚，在温暖的家里给咱们讲的那些诙谐古怪的民间故事，给咱们讲你幼年、少年时痛苦崎岖的往事，咱们围着小小的烛光，时而笑得前仰后合，时而为你痛苦弯曲的遭遇而泪光点点；想你在停电的夜晚，搬张小桌子，在宅院的月光下给围在身旁的咱们拉二胡，吹笛子，你灵活的手指拨拉点提，一曲曲美好动听的曲子在月光下回旋起伏，有的俏皮愉快，有的悠扬悠扬，咱们在银色的月光下纵情地手舞足蹈；想你在和母亲吵架后带着我避到大山深处，砍柴、找草药、采野菜、摘果子，顺手拈来一片树叶，吹响诙谐的曲调逗我和你自个开心；想你偷偷把几粒甜美酥脆的鱼皮花生藏在怀里，回到家一脸奥秘地悄然摸出来给你的“三屁虫”；想你在那些极端艰难的日子里，每当发了工资必定买了好吃的，一个人忙里忙外为咱们烹一桌子的好菜，看着咱们姊妹四人吃得像小猪一样甜美，在灶台上忙活着的你，老是畅怀地哈哈直笑。

但是，父亲，为何你从未入我的梦来？

现在，十二年过去了，你突然入我的梦来，反反复复，那么明晰，那么实在，每一次从梦中醒来，我都分不清身在何处，今夕何夕！总认为，你仍在那间侧房里安睡，醒来了，还会拖长了腔调地唤我“三儿……”总认为，你仅仅去了远方，在某个雨后湿润清明的傍晚，你还会拄着拐杖跨进家门来。

最终的日子里，你的病情急剧恶化，家人协商把你移到矿部医院，亲友们把担架上的你抬出家门时，我站在门口万般的不忍不舍，我颤着声音轻唤几声“父亲”，你张眼看了看我，嘴唇动了动，毕竟没说出话来，两行老泪淌了下来，我心如刀割，泪如涌泉。我知道你是放心不下一向体弱多病又正怀着身孕的我，怕我悲伤过度伤了身子；我知道你是割舍不下你终身尽心竭力用生命呵护的妻子儿女，怕他们从此在心灵上孤苦无依，失掉依托。

我倚在门栏，看你躺在担架上，被众人抬着往乌黑的深夜渐行渐远，那些凌乱沉重的脚步踩过我慌恐的魂灵，那一夜，家对你而言，是一种存亡的不舍，对我而言，是从此少了艄公的船，不论是晴天仍是雨夜，再不会有彻底可依托和信任的安定。

父亲，假如韶光能够倒转，就让我穿越一回，回到终身崎岖的你的身边奉孝膝下，再不脱离。

父亲，假如能够，我情愿用我生命的一部分，去交换与你在人生路上长一点，再长一点的相依相伴。

家门前，那棵你亲手种下的决明子已是枝叶茂盛，纯白的花瓣衬着嫩黄的花蕊，新鲜明丽，淡淡的香气在宅院里静静牵曳摇摆，咱们在宅院的阳光下嗅着花香，笑脸温暖。

父亲，你本来，从未远去。