几天后法师才来我们家。头两天母亲就从医院里弄来了无影灯，把家里的客厅和我房间里换上了无影灯。这几天我没有外出，白天把房间的窗帘拉拢，开着无影灯，我就看不到自己的影子了。我也乐得安静地呆在家里，白天看看书，夜里就给张小娟写情书，诉述我对她的思念，也倾吐我自己的苦闷。情书按NO·I，N0·2排序，我都写到N0·18了，存在我的电脑里，我想哪一天集中起来一起发给她。我现在还不能给她发，因为我不想对她说我正在跟我的影子搏斗，怕她担心。
二楼楼道边的厕所里没有换无影灯，只是窗户装了绒布帘子，我每次都是摸黑进去。有一次半夜里起来解手，我的额头上撞了一个大包，痛得我“唉哟”一声尖叫起来。条件反射，我顺手就摸到了内壁上的开关，打开了头顶的灯。于是我又发出了一声更加尖厉的叫声，叫声震动屋宇，我边叫边向出现在我正前方的一条黑影扑去。
父亲和母亲闻声赶到厕所时，我的头颅正陷在便坑里。他们俩夹着我左右胳膊才把我提起来。提起我之前，母亲没忘记先把厕所内的灯关掉。
父亲问我：“你干什么把脸埋到那里面去？”
我说：“我看到一个人影，他钻进便坑的孔里去了，我要把他揪出来。”
父亲厉声地说：“那是你的影子。”
母亲看到我那个样子，心软一些，她摸了摸我的额头，又掐了一阵我的脉搏，对父亲说：“孩子都这样了，我们还是把他送医院里去吧？”
父亲反问她：“你不是请了法师吗？”
母亲告诉父亲说她找人请了酉北最着名的向法师，但向法师现在人在省城，在给一个大领导打整，最快要后天才能回酉北来。她又对父亲说：“你前天还讲我迷信，怎么今天倒寄希望于迷信了呢？”
父亲轻声地说：“现在不能送顺利去医院，我听陆局长说顺利提副科就是这半年的事，一旦进医院，顺利一辈子就是个科员的命，甭想再出人头地。”
母亲也说：“杨绕前天还跟我讲，他们家珍珍对顺利还是有意思的，那孩子以前眼光高，现在年纪也不小了，她对顺利的看法改变了一些，杨绕说她再套套珍珍的口气，争取她同意，尽快把亲事定下来。要是她们知道顺利现在这样，怕是要反悔的。”
父亲白了一眼母亲，说：“你这是瞎操心，大丈夫事业有成，何患无妻！”又说，“过几天再看看，要不行，我们带他到省里医院好好检查一下。”
我躺在床上，听到父母边说话边下楼了，从床上一跃而起。旋即，我又倒在了床上。现在才晚上八点多钟，我实在是无所事事，不知道该干什么。我的大脑里像煮着一锅馄饨似的，乱得很。我很害怕自己怎么变成这个样子？我为什么要跟自己的影子过不去？难道我一辈子要被囚禁在装着无影灯的家里吗？就像卡夫卡下的小公务员K永远都走不出那座城堡？其实每次父母劝阻时一提醒我那是自己的影子，我马上就能清醒过来，但不要两个小时，我又会犯迷糊，以为那影子是一个真实存在的人，我就会毫不犹豫地扑上去。那一刻，我的大脑里仿佛一片空白。
这是一种病，我心里很清楚。不管肖春江怎么说，这绝对是一种病。我更清楚，这不是精神病，也不是什么抑郁症。精神病的特征是喜怒无常，我没有这种状态；抑郁症的特征是想自杀，我更没有这种想法。只要没看到自己的影子，我可以判定自己是一个正常的人，而且是个非常热爱生活的人。虽然我现在脑子里乱哄哄的，正常的人碰上有事发生或者心绪不宁，脑子里也会乱哄哄的。脑子乱，又思维清晰，恰恰是这个人精神正常的证明啊！但我为什么就忍不住扑向自己的影子呢？难道真像肖春江分析的，我是在潜意识里憎恨自己，想掐死自己吗？若真是这样，我干嘛不去自杀呢？不过肖春江有一点猜对了，我虽然没有干过见不得人的事，但心里确实有事，而且是与父母无法交流的事。因为跟他们商量不但等于白商量，反而会遭受他们的责骂。这件事，像一座巨大的矿山一样压在我的心头上，退一步，我自己舍不了；进一退，也许就是捡到一块宝贝，也许粉身碎骨也说不准。
这几天，我内心里的焦虑其实比我父母还要大，脑子里有无数颗馄饨在沸水里跳来跳去。而这种焦虑已经有相当长一段时间了，没有人知道，包括肖春江和张光头。早在三个月前，我又开始了第三次恋爱。这第三次恋爱的对象，更不能让父母知晓，我知道他们无论哪一个，都只会百分之一百二十地不同意我跟那个女人结婚。我的这个恋爱对象是个离异的女人，而且还有一个孩子。
想都不要想，我父母是坚决不会同意的。娶这样一个拖油瓶女人，以我父亲的那种固执，他要是知道了，很可能不是被气死就是被气疯。母亲则会去找那个女人拼命。但我又非常非常地爱这个女人，我跟她认识五六年了，她的为人、个性非常好，我爱她爱得着迷，也爱她的那个可爱儿子——那个小家伙现在跟我关系挺好，一见到我就往我怀里扑。我母亲也认识她，这更增加了我们不可能结合的系数。这些天来，我就是为这事烦恼着。这一次，我是下定了决心，怎么样也得跟她结婚。我甚至都想好了，要是父母硬是不同意，我们自己去外面租房住，大不了，我不再回这个家就是了。