我决定处理好最后一个麻烦，之后重新开始生活。这个麻烦就是我的女朋友，虽然对我来说它已不痛不痒，但就像一块多余的增生，割掉就是除掉后患。况且，最近她的朋友圈里充斥着毫无正能量的绝望气味，每发一条，她的纠缠好像都能寻着这种气味跑到我面前，挥之不去。
以前的她像一只蹦跳的小鹿一样灵动而迷人，现在的她却是一只把头扎进沙土的鸵鸟，有点滑稽，更多的是怨气深重。
我给女友写了一封信，措辞温和，但意图锋利。我要让她知道，过去的选择是我和她的失误和虚伪，我们之间的关系不过是满足彼此的空虚和欲望，爱情根本没有发生过。即便这世间存在爱情，它也不过是生活里廉价的消遣，人生有更珍贵的牵绊，只是我们常常选择了忽略。我为我们祝福，愿她生活静好，愿我脱胎换骨。
我如释重负地按下了发送键。
在决定自杀后的第二十天，我彻底放弃了这个决定，并十分期待今后的生活。人生真是一场奇妙的体验，而我终于挽救了我自己。
我开始积极地工作，提早上班，我再没有遇到那个眼神呆滞的男人，或许过了这二十天，他的人生也经历了可以让他焕然一新的事情；周末我会去父母家一起吃饭、看电视，我们叫来了张阿姨，她连夸我孝顺，打算让儿子也给家里买一台电视；我预订了一把新的萨克斯管，半个月后到货，我想再把那首《回家》练好，至少下班后的时间也有事可做；我联系了收养沙漏的姑娘，她同意过几天把它送回来，她说沙漏不会在早上去“骚扰”它，那是我和它专属的相处方式……
原来，在生活有限的可能性当中，依然有无限可寻，只是以前的我选择了视而不见。日子就会这样丰盛起来吧？在我就要确定这个问题的答案时，我的女朋友发来了信息，她约我在我家见面。
有个正式的告别应该更好，毕竟这已经是一段早就该废弃的关系。
那天她亲自下厨，菜做得很丰盛，我喝了很多酒，也毫无条理地说了很多乱七八糟的话，感谢生活让我们能不计前嫌地一起吃饭、聊天，这让我释怀，我好像终于能放下过去生活里的不快和困扰，轻松向前了。
没喝酒的她一定觉得我絮叨极了，而我也觉得身体越来越沉，在经历了从准备赴死到重生的这段日子，我像度过了一生一样，虽精彩却也感到疲惫。然而，没有关系，今天我终于可以安稳踏实地睡上一觉了。
酒醉裹挟着困意袭来，我就要睡着了，几乎沉默了一晚的女友把我扶上床，我本来想吻一吻她，却使不上一点气力，她的脸看上去也不再温柔，冷淡里透着一点狰狞。
“你再坚持一下别睡，因为很快你就会永远地睡去了，我在酒里放了安眠药，剂量足够你在被人发现之前送你离开这个世界……我那么爱你，因为爱你而痛苦万分，但想到你也因此倍受折磨，我觉得一切都值得，痛苦才是我们爱彼此的最好证明……”
我想打断她说的话，可是我说的话就连自己都听不清，像是某种祈求的呜咽。
“但你粉碎了我的爱情，你说过往的一切都是肮脏的欲望……你不能说不爱就不爱，却把我一个人留在痛苦里……你没有资格过幸福的人生了，你不是想用死来证明爱我吗？现在我帮你兑现承诺。我宁愿你爱着我死去，也不想让你不爱我却活着……”
后面的话我听不清了，我只能感觉到她用手轻轻合上我的眼睛。她的指尖冰凉，仿佛有某种穿透力，我似乎能看到她的指尖抽出的缕缕细线，它们编织着时间，时间的这一端是我自以为已经安抚好的过去，另一头是我曾经拼命想抵达的彼岸，而在眼前这个当下，我终究还是败给了我不屑一顾的爱情。
原来，生活里的一点一滴一分一秒都安插着埋伏，它只是等愚笨的人们在某一刻倏然抖落和展开，然后自作聪明的恍然大悟。都说爱恨一念间，善恶一念间，生死一念间，殊不知这一念之间早已包裹了千万重伏笔。哪有什么一念之差，有的只是万念掩息，争鸣休止，该来的它终于来了。
屋子里的钟敲了十二下，现在是北京时间
我还没来得及好好跟这个世界说再见。