一天，我和老婆逛路边的玉器店时，看到一个很流行的，说是能防小三的玛瑙挂件，很漂亮，我让她给我买。
她一看价格，3600元，直接回我一句话：“你还是找小三吧，这个太贵了。”
我是一名初中语文老师，我们这儿有一个教历史的董老师，因为她年纪大，资历老，我们称她为董太师。
昨天，副校长火急火燎地来找她，进门就喊：“董师太，在不在？”
只听角落一个声音淡定地回答：“住持，贫尼在此。”
大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了一个漂亮的女朋友来拍毕业照。大伙都向他投来羡慕的眼神。
我悄悄地问：“哥们儿，有什么秘诀？教下我！”
他回了一句：“300元。”
女儿五岁，晚上洗澡时，她对我老婆说：“妈妈，今天我要自己洗。”
老婆说：“你的衣服我要帮你顺便洗啊。”
“不用了。”她说完将门关上。
大概半个小时后，听见女儿在里面自言自语。老婆有点担心，便打开门，只见这丫头正对着盆里的衣服说：“乖，你自己洗吧，我也是自己洗的。”
学长骑自行车载一个学妹回家，到了家，学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我吗？”说完，她脸红地低下了头。
学长顿时愣了下，随即笑了，说：“连这都要，我今晚回家拆给你。”
有一次，妇女讲习会上讲生育问题，演讲者问道：“如果怀孕之后，大家知道应该特别注意什么吗？”
一位年轻的妇女站起来答：“那还用说？赶紧找个人嫁了。”
打针技术差的护士，没事就找人练习扎针。一次，她遇见一位熟睡的病人，于是一针又一针，不知不觉从头扎到脚
就在护士香汗淋漓想再找位置打针时´病人一跃而起，大声骂道：“你真当我睡死了？从头扎到脚！”护上落荒而逃。
第二天上班，院长高兴地握着那位护士的手，说：“在医院睡了8年的植物人，被你扎针给治好了！”
政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”
“你不是骗人的吧？”
“不，亲爱的，现在我再也用不着骗人了。”
我的一个朋友是幼师，一次上课的时候，她发现班里有个小朋友一副心事重重的样子，并且看着她叹气。
下课之后，朋友就问那个小朋友：“宝宝，你今天怎么了？”
她拉起我朋友的手，忧愁地说：“唉，都年底了，你还没个对象，全班都为你操碎了心啊！”
我的手机用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请示换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
老侦探带着徒弟赶到案发现场，受害者生命垂危，拼命地用手指在地上写着什么，老侦探道：“不要动他，叫他写完，看看有什么线索。”
不久，受害者身亡，只留下地上的一行字：“还看，快救我。”
早上，我在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚后，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！”
“这是牛奶，先生。”服务员拍了拍肩上的灰说。
同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都24了，长得不难看，性格也很好，怎么就没有男朋友，也没人追呢？”
这时，一个同学幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。”
一日，男友和一帮朋友去一个小饭馆吃饭。点菜时，一哥们见服务员长得标致，便想趁机和她多聊几句。
哥们：“美女，有炒鸡蛋吗？”
服务员：“有的。”
哥们：“那有炒鸭蛋吗？”
服务员：“也有的。”
哥们：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”
服务员大喊：“三号桌混蛋一个！”
修女惊叫着从医疗室里冲出来，护士惊讶地问：“怎么回事？”
医生：“我告诉她怀孕了。”
护士：“不可能！”
医生：“是不可能，可这治好了她的打嗝。”