爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天。
1.媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!
2.一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说:“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友”。姑娘说没事，就说我是你媳妇。不巧开到半路，车被查，司机说这是我媳妇。突然姑娘说:老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：老婆早点回家!
3.以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说:我的女婿呢，我要见我的女婿!
4.相亲。女孩问我:在公车上你会让位吗?我笑着说:我不坐公交车，我有车。女孩又问:你租的房子多少钱一个月?我有点生气:我像是租房子的人吗?女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞的时候她好像有些不高兴。
5.一个装B的人坐船。问船夫:你上过大学吗?船夫吓一跳。说没上过。这货说:你半辈子白活了。又问：你去过美国吗?船夫说:没有。这货说:你半辈子又白活了。船夫反问:你会游泳吗?这货说:不会。船夫冷笑着说:你妈蛋!你这辈子算是活到头了，船夫一脚把他踹下船。享年35岁。此事告诉我们，没事莫装逼。
1.有次过节在姑姑家聚餐，亲朋好友二十多号人齐聚在客厅里，就在大家都磕着瓜子看电视的时候，姑姑家的熊孩子不负众望，带领一群小伙伴从他爹妈卧室飞奔而出，人手举着一个吹鼓鼓的套套：冲啊，biubiubiu……
2.接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
3.上历史课时候，老师为了更好的让我们了解君臣关系，于是叫一个极品男，老师：如果现在我是臣子，你是君主，你最想和我说什么?极品男犹豫半天：来人，拉出去斩了。老师那个脸色……
4.接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
1.在邻居家玩，他儿子正在看西游记，我就过跟他儿子一起看。他儿子说：“叔叔，你可以叫我声孙悟空吗?”我说：“为什么?”他说：“叫了就知道了。”我就叫了一声孙悟空，那小子直接来了句：“爷爷在此”我当时就懵逼了!
2.网吧里我看到了一个MM，哇!是一位容貌美丽的妹妹，犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗?MM竟然高声叫了起来：不!我不和你睡觉!整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么?你要三百块?太贵了!
3.第一次强子去女友家，女友侄女围着强子我转了几圈，在他面前挥挥手问:“你真是我姑姑的男朋友吗?”强子说:“当然是啊!如假包换!”侄女转身就问女友妈：“奶奶!你不是说只有眼神不好的才会娶她吗!可我发现姑姑男朋友眼神挺好的，就是太丑啦!”
4.今天上课闲得没事。在玩一块磁铁,被老师看到了。老师伸手就来拿,结果“嗖”地一下,磁铁磁铁吸在了老师的金戒指上。好尴尬啊…
5.真想的开、我可不行、犯一条我特么让你看不到明天的太阳。