现在的男生动不动就喜欢调戏女生，有时候把握不好分寸，很容易惹女生生气。下面是故事网小编为大家整理的关于调戏女生的内涵段子，希望大家能够适当的调戏女生，把握好分寸。
调戏女生的内涵段子大全
1、女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼:“来来来,喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西,你就什么都记不得了”女子端着碗一脸喜悦:“嗳哟好巧噢,我们是同行吔~”孟婆:“哦?你是?”“我也是洗脑的呀。对了,阿婆,你听说过安利吗?”
2、女人真是心思细腻，把女人还分成女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池;在男人眼里就美女、丑女两种。
3、我在一女性时尚杂志上看到，说有高达90%的女性，曾有过被强奸的性幻想。不幸的是，我遇到的就全都是那10%。
4、女人常说：“男人没有一个是好东西!”所以当一个女人对你说：“你真是个好人”时，你基本上就完蛋了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从此失去了进一步发展的可能。只有当一个女人对你说：“你这个死鬼，”或者“你真坏”时，你才真是一个好人。
5、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去?女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛?女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!!!
6、女友给男友发短信：“老公你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我!在笑吗?把笑发过来!在哭吗?短信你的眼泪让我一起悲伤!”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
7、刚刚骑车带女朋友出去玩，路过一条没什么人的路，忍不住挂上五档把油门拧倒底，直接上了125，那车震的，我屁股都麻了。减速之后回头看看女朋友，跟疯子似的，头发都站起来了，脸红红的，还喘着粗气，我问她感觉爽不爽，她来了差点让我把车扔了的话：“震的我g潮了!
8、美术馆里，一对情侣站在维纳丝的雕像前，女孩嘀咕说：维纳斯为什么没有穿衣服呢!男子坏笑道：要做女神，得先脱掉衣服，减轻重量，才能飞得起来。
9、说实话，你是个彻头彻尾的女汉纸，从内心到外在，都是如此。你没有女生的矫情，却多了男生的豁达，和女生在一起你都是以保护者的形象出现的，从某种程度上来说，你还挺喜欢这种感觉。和你交往过的男人，也往往容易把你当哥们看待。不过，再坚强的女人，也需要一个能依靠的肩膀，你在保持女汉纸气质的同时，也要适当学会向自己爱的男人撒娇，来点柔情似水。
10、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”
11、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”!男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
12、来了一少妇，就喊：“美女，来条鱼吧”少妇说：“不买。”我问：“怎么，不喜欢鱼么?”少妇：“我喜欢鲲。”哦，喜欢鲲啊?等等，鲲之大，不知其几千里也，化而为鸟……鸟……
13、男朋友在空间发了一条说说。——“她就这样走了，愿她在那边安好”。并附上我的一张照片。——然后我看到下面的评论，–“节哀吧!人死不能复生!”……我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重?
14、初中的时候我宿舍一哥们惹到别人周末被二十多个人堵住了，这哥们当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，没错!场面瞬间逆转，一个人追着一群人打!这事他吹了好多年。
15、熔断机制就是，你带2万去打牌，半个小时输光了，立马休战15分钟，去楼下取了3万，上来又输光了。赢家说：今天你手气太差，今天算了……
16、今天出门忘带手机，就返回去拿手机，进门看到老婆闷闷不乐的，也不搭理我。我也顾不上那么多，拿起手机就出门了。路上打开手机，看到两条留言，第一条:老公，你手机忘家了，我给你送过去吧?第二条:不说话算了，不知好歹!
17、汪峰生了三个女儿都有不同的妈，王菲生的孩子都有不同的爸。。所以警惕名字中带WF的……
18、今天在工地搬砖，一开奔驰车的美女摇下车窗说：哟，小伙子肌肉挺结实的啊，来上车。然后美女把车开到了郊外，下了车，把衣服脱光了全丢我身上，"来，做你想做的事"然后我就把车门锁起来了，准备把车开走，但我只在俺老家开过拖拉机，段友们，开汽车第一步做什么啊。
19、我追求女神追了3个月，女神大怒:你烦不烦啊!好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你!lz:此话当真?女神:是的。不过尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸。
20、昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来~今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦!~上面还画了个桃心。心里砰砰直跳，心想该不会屌丝也有春天了吧!便高兴的开车走了~半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区……
21、我久仰一女神很久了，一直没得到认可于是准备用药，一哥们儿说道：你这样是不行的，强扭的瓜是不甜的……~尼玛，我既然选择强扭，谁管她甜不甜，我是为了解渴……
22、我现在比较相信喜欢王思聪的妹子们都是真爱而不只是看中了他的钱了，因为从马云成为中国首富到现在十几个小时里，我还没看到哪个妹子说马云操我。
23、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。
24、跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途闹肚子，让我帮他玩一会儿队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了……朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你杂又掉线了?
25、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。~你这话说的……
26、吃完饭。女友和我都不想洗碗，而后她说:“猜硬币吧!你赢了我就去洗”，只见她一拍，“几几年的”。
27、我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”
28、“这么多年了，你还是一个人吗?”“屁话!我TM的难道会变成一条狗吗!”“不是…我不…我不是那个意思…我是说…你…你的另一条狗呢…”
29、这么多年了总有件事不明白，为什么小明一听就是小朋友，小张小王之类的一听就像大人，而小李……一直是司机。
30、一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了?这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……
31、一对老外夫妻在中国开了一私人医院，一次我感冒了，去开点药，付完帐后，老外男和我闲聊告我他有一好听的中文名叫：司马当。还是一复姓。他老婆叫：霍玛伊。都是他好友给选的。我一听好像合起来是：死马当活马医的谐音，我大赞好名有水平，老外竖大拇指直夸我有学问。
32、从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖……
33、去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨的说：这头猪好丑。朋友翻了一个白眼：这是狗。因为这个她还嘲笑了我好久，到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话…
34、、幼儿园老师教识字，在黑板上写了个“床”，问：“这位小朋友，你认识这个字吗?”小孩摇头说不知道。老师开始启发：“昨天晚上睡觉时，你爸爸身下是什么呀?”“是妈妈。”老师忙改口：“我是问，妈妈不在家时，爸爸身下是什么呀?”“是王叔叔”“小朋友们，这个字比较难，我们以后再学吧”
35、平安夜晚上，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，圣诞快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。
36、、一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说!
37、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了。
38、路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示，果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事拯救了三个女的。
39、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”评：哪只猪?
40、同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是RU腺小叶增生;我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么?我有小叶增生?难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的?那除了增生我还有啥?
调戏女生的内涵段子精选
1、跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊?我：咱们不都一直这么叫吗?不然叫啥?他想了想：可以叫“有机女性”!
2、刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗?」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。。
3、小学时第一次接受全校三好学生奖状，班主任告诉我一定要恭敬，一定要懂礼貌，然后校长给我奖状时，我正经的给校长磕了三个响头。
4、“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?”我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”
5、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
6、地点：陕西去银行办业务，前面一大姐办理完急忙离开，我发现她手机忘了拿，我急忙用普通话而且音妥的比较长大喊：“大姐大姐大姐“，结果她跑的更快了，周围的人也迅速和我保持距离，更有甚者爬到地上，我正纳闷呢突然被人从后面按到地上，然后听到“打劫的这货逮住列，大家包怕，一会弄死这碎逼“
7、今天女神坐在我旁边，好激动埃正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神?我一激动想都没想就脱口而出：女神?不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬间女神脸黑了，起身就走了。。。
8、此事发生在我16岁，一天我在家看碟片，隔壁一姐姐推门进来说买了两张新光碟要跟我一起看。我说好呀，然后就开始了。当画面出来时我震惊了，竟然是色情片。夏天很热，看的我们两个出汗。结束她看了看我问:小弟有没有什么需求。”我:“那个……那那个没放的那盘能不能借我看看……”
9、记者在采访一名成功人士时，问道：“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗!”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败!喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街;当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱!就这样我成功开启了致富模式。。。”
10、一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗?然后在通讯录里就找不到她了…
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