笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!
1.天刚蒙蒙亮，公鸡就打鸣叫大家起床了。
不远处的鸭子生气地说：“叫什么叫，吵死了，先管好自己家里的事吧!”
公鸡不解地问：“我家有什么事没有管好?”
鸭子说：“你们家母鸡起床了吗?”
2.青蛙结婚三天要求与刺猬离婚，法官问什么原因?
青蛙气愤地说：我原先是一只漂亮的青蛙，你看现在让挨千刀的刺猬给扎得满身都是包，变成蛤蟆了……
3.我是大海里自由徜徉的糖醋鱼，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根。
那天午后，你飞到水面问我：“你我之间究竟是谁比较下饭?”
4.小狗见到响尾蛇，冲过去照头上就舔。
蛇直接被扑面而来的热情击晕，三个疑问直击它的灵魂：这货想干啥?它咋看上我了?我要不要弄死它?
与此同时，三个想法也激荡在狗的脑海：好大一坨屎!怎么没味道?它竟然还会动?
1、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡?”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡?”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我!”
“您为什么不连面包也吃了呢?”兔子满脸堆笑地说。
2、猫去餐厅吃饭，吃到最下面居然发现一只老鼠。
猫心想：今天赚到了，喵。
3、动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。
1、充了250送了你这么个250
一闺蜜总向家里要钱，然后每次他妈都骂她。
有一次给她骂激了，就对她妈说：一要点钱你就骂我，我到底是不是你亲生的啊。
结果她妈回了一句：不是，你是我充话费送的，充了250送了你这么个250。然后电话就挂了。
2、同样是男人差别可真大
老公：你最近减肥效果不明显。
老婆：健康最重要，你不觉得么?
老公：你要是没有骨感魅力不就没了?你在往楼下看什么呢?
老婆：楼下有一个做仰卧起坐的，都做二十分钟了，你看看那个人是个男的还是个女的?
老公：明显是男的。
老婆：老公，你要是锻炼的那样，你让我减肥减成啥样就啥样，绝不走样。同样是男人差别可真大。
3、司机大哥你有考虑过我的感受吗
刚刚打车，司机师傅中途接了个电话，
一手扶方向盘一手拿着电话说了五分钟还没完，
情绪特亢奋，还手舞足蹈，
我觉得比较危险就提醒了一句说：“边开车边打电话不安全。”
司机师傅很不好意思的说：“对不起。”
然后把车停到路边继续讲电话……