胖子是怎么来的
三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥，十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁
饭局潜规则
提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的。
一请就来叫爽快，三请才来叫摆设，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭。
一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的
有趣的规律
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，也就到了大结局。这深刻地说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！
女秘书
妻问：你那个女秘书进入公司几年了？
夫答：三四年了吧。
又问：她多大了？
答：三十几了吧，具体没问过。
再问：她漂亮吗？
答：一般吧，过得去。
追问：穿衣服怎么样？
挺快的！夫脱口而出。
不着急
海滩上，两个女人在聊天。
“你最近怎么回事，瘦了这么多？”
“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”
“那你赶快跟他离婚呀！”
“现在还不行，我想再减五公斤。”
上帝的回答
一个男人到教堂祈祷。他问神甫说：“我现在向上帝祷告，希望能给我涨点儿工资，您觉得上帝会说什么？”
神甫问：“圣诞节那天你干什么了？来教堂了吗？”
“没有。我和朋友一起喝酒去了。”男人如实回答。
“假如今天是你的生日，你想请你的儿子来和你一起过生日，可他马上就拒绝了，说要和朋友去喝酒。但一个月后，他又来找你要钱，你会怎么回答他？”
“给我滚，你这个忘恩负义的东西！”
“这就是你那个问题的答案。”
毁容
一对青年男女正悠闲地逛街，突然一男子手持一瓶液体闯了过来，大叫：“你骗了我的钱，骗了我的心，我要把你毁容！”说罢，将一瓶液体全泼向女人。周围人都以为惨剧发生了，结果女人除了捂脸惊叫外，没别的事，众人不禁问男子泼的是什么。男子愤恨地回答：“卸妆液！”
爱秦腔
听说新来的同事小刘也爱唱两句秦腔，我便找机会和小刘交流。我问小刘为啥热爱秦腔艺术，小刘红着脸说：“在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦腔时才轮到我冲别人吼。”
人财两得
两个女人在讨论她们的婚姻。
甲好奇地问乙：“你结婚这么久了，是怎么管理家的？”
乙说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我。那么这样一来，他就人财两得了。”
算命
某人去逛公园，看到算命摊子，想找点乐子，便走过去坐下来。算命师凝视了他一会儿，说：“你是两个孩子的父亲。”
“哈！那是你以为。”那人轻蔑地说，“我是三个孩子的父亲。”
“哈！”算命师也轻蔑地说，“那是你以为。”
谁是老大
老李有一对双胞胎儿子，今年已经两岁了，长得十分相像。老李这个人马马虎虎，有时自己也没法分辨这哥俩，可偏偏经常碰到熟人问他这哥俩到底哪个是老大，令他很头疼。
后来，问的人多了，老李干脆回答：“还没确定，两个人都有机会。”旁人听了都不解，谁是老大不是生下来就确定了吗？在大家的一再追问下，老李终于说道：“我准备过两年再说，给他们一个公平竞争的机会。谁想做老大，那是：要凭实力的，马马虎虎可不行。”
经验丰富
在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：“你有领导和组织能力吗？”
“那还用问吗？”应聘者自豪地回答，“我在原来工作的公司组织过罢工。”
三张处方
神经科医生给3名烦躁症患者开处方。
他建议大公司老总的妻子：“对你来说，最好的药是大海、水果和安静。”
对教师的妻子：“水果和安静。”
对失业者的妻子：“安静，太太，只有安静。”
颜色与营养
吃过晚饭后，我向全家人解释，饭菜颜色的多样性会给人的健康带来好处。
然后，我指着餐桌上的饭菜，问道：“你们看到多少种颜色？”
“6种，”我女儿抢先回答，“当然，如果算上烧焦的部分，就是7种。”
摄像头
小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！”小明心领神会。大象暴怒，小明卒。
失物招领
本人住20楼，不知楼上哪家的一条女式内裤被风吹到我家，现已引起家庭误会，望失主还我清白，本人感激不尽！
还望失主帮帮忙，是失主的话可以打电话或发短信给我老婆，还我清白。
我老婆的电话：
×××××××××××（刘小姐）。
放心了
我认识一个女青年，有空时喜欢看前男友的微博，大家都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机，长叹道：“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’，我就知道他还没用上苹果。看到他混得不行，我就放心了！”
火了
唐僧师徒西天取得真经往回走，忽然唐僧大叫一声：“刚才如来给我拷真经的硬盘丢了！”
悟空说：“徒儿我再变一块出来！”
唐僧说：“变个屁！完了，为师要火了！”
八戒说：“火还不好吗？”
唐僧说：“唉，你不知道，跟为师一起火的还有白骨精、玉兔精、蜘蛛精”
没礼貌
客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。”
丈夫：“她不是没礼貌，是想说但插不上嘴。”
别装了
两口子走在马路上，打闹、生气、大骂。
前面两位男士回头看，女子马上作小鸟依人状。
她老公说：“别装了，他们看的不是你，他们是看哪个男人这么窝囊。”