爱情笑话故事一：第一天上班的倒霉艳遇
今天天气不错,挺风和日丽的,一大早我就得赶去上班,有些不爽。
我没有乘公交,原因一嫌挤,二嫌太挤;也没有驾私家车,主要我们这边路况不好,还有昨天喝了点酒有点头晕不敢开,再说我还没买;想找平时骑的那辆风速125,找半天才回过神来,昨天已经卖给了一个从发型上看很像是埃塞俄比亚的国外友人了,他出价合理,童叟无欺,每斤报价一元二角,比一般废铁收购站高得多。无奈之下只得跨上那辆德国进口的自行车将就将就了,不过说实话,我到现在也不知道生产这种“德国进口”牌的自行车厂家在哪。
毕竟长时间没骑过自行车了,刚骑上感觉还可以,走不了两站路就已经越骑越吃力了,到最后感觉胸口热血沸腾,一股热流快要喷涌而出时我明智地下了车,下车一看原来两个车轮都没气,怪不得以我二十余年功力都走不出多远。
把车扔给了路边修车摊,摊主以专业眼光打量许久,缓缓道:以我数十年......来看,此车需修理!
我急着上班,根本没时间跟他磨,用了一个小时谈妥修理费后我急匆匆赶公交去上班。
每次挤公交时我都会下定决心关心关心中国的计划生育,以我这一百三十多斤小体格都经常在挤公交时好似处惊涛骇浪之中,不经意间脚不沾地就上了车。
今天还算好运气,跟一位香汗淋漓的女子挤在一起,虽说长得不算多么倾国倾城,但鼻子长在中间两眼长在两边,也算对得准。此刻美女正拼命地护住胸避免跟我零距离接触,可惜车厢内的压力是无情的,任她拼命挣扎,也只不过是在我胸前蠕动而已。
认命吧,美女!不要幻想逃离,这就是世俗的巨大压力,它有时甚至能让从未相识的人们结合在一起。莫挣扎,我好歹也算一帅哥,人潮人海中,你我能如此相遇相拥,也算莫大的缘份。
软玉温香的拥抱并未持续很久,因为我旁边一位虎背熊腰的哥们发现我们俩这种暖昧的状态了。
很快,一股巨大的且持续的压力从旁边传来,我开始慢慢离开美女,这位彪形大汉开始取代我的位置。我来了火,小子忒嚣张,想霸占我的位置?
我不动声色,暗运内劲,慢慢朝他挤过去。他显然吃了一惊,未料到我敢暗中抵抗,劲力顿时加大三成,直朝我涌来。
我冷哼一声,右手扶住座椅扶手,任他一再挤压,岿然不动,并用一种冷酷+篾视+鄙视+挑衅的眼光朝他扫了一眼,对这种拼命都想占便宜的色狼,我向来是毫不留情的。
我和旁边色狼的激烈较量显然惊动了我怀中的美女,她脸红了,飞快地朝窗外扫了一眼,忽然拉了拉色狼,轻声说道:老公,我们到了,下车吧!
车厢里的人渐渐少了,我脸上的红色也褪得差不多了,一个小学生忽然站了起来,礼貌地说:我快下了,您坐我这边吧!
我心怀大慰,现在的学生素质就是高,别看我从不让座,别看我们们八十年代是垮掉的一代,可现在的小一辈就是强!
我温和地朝他笑了笑,顺势一屁股坐了下来,刚坐下来全车厢里的人几乎都在看着我,我有些莫名其妙,未必人家小学生让了个座给我你们站着的就都嫉妒啊?
两秒后,司机拿起话筒不阴不阳地说着:请年轻的同志让一让,给孕妇让一下座!
我猛回首,才发现在我刚才站的地方有一位大肚妹正怔怔地看着我。
看看小学生,小学生不知所措地结结巴巴地指着大肚妹:我,我给......给她让......的......
我站起来缓缓戴上墨镜,弯下腰,和蔼地朝小学生说道:小朋友,以后呢,让座的时候要叫一下对方叔叔或者姐姐,知道吗?
车停了下来,我看了看站牌,还有三站路,我挤到一个角落里开始闭着眼打盹,也许什么事都不管是我最佳的选择。
朦胧中,一阵香气袭来,我睁眼,是一美女,娇小可爱,顾盼生姿,正背对着我站着。
我冷笑,管你多美,今儿再也不多事了。
转眼间,又上来几个活力四射的年轻人,呼啦全挤我这边了,他们显然也发现了前面的美女,一个个挤眉弄眼,好不开心。
几分钟后,眼看我就要到站了,汽车忽然一个急刹,全体乘客一下子东倒西歪了,一声尖叫忽然响起:谁?谁摸我?
前面那位美女正满脸怒色护着臀转过头狠狠地盯着我们这边。
我左边一位老兄此刻正睁开惺松的睡眼问什么事什么事,我拷,刚才明明看见你丫在猛吃饼干的嘛,一下子把我的动作克隆了?不是做贼心虚是什么?最右边小伙子正捧着大学英语口中念念有词,显然还没意识到发生什么事,算你狠,刚才你丫不正在跟朋友高谈阔论网络游戏的吗?想掩饰你心中的慌乱啊?旁边这位兄台还在若无其事地转着笔,大哥,刚才是急刹车啊,你还能保持这种动作的连惯性?不用说了,肯定是你摸了!要说这位兄弟你也太离谱了吧?居然在一个个打量着我们?摆这么无辜干什么?要说不是你摸的打死我也不信!
女孩凌厉的目光一个个扫过,我们每个人脸上都很坦然,扫到第二遍时我有些不自在了,干什么?我可还是处男呢,这么漂亮一姑娘盯着你看你能没感觉?结果姑娘的目光到我这就不走了,我一下子拘促起来,虽然我帅,可你也不能这么老盯着我啊,别人还以为是我摸的呢,我暗叫沉住气!脸上却终于微微红起来了,哦,它又微微红起来了!
“臭流氓!”伴着这一声娇喝,一记响亮的耳光扇在了我的脸上。
我捂着脸叫了起来:不是我摸的!
女孩怒道:不是你摸的你脸红什么!
周围的人一下子发出了“噢~~~~~~”的声音。
一个中年人悄悄告诉女儿:这社会上,有些人别看人模人样,可内心里真不是东西,你可要小心啊!
一位老婆婆悄悄跟同伴说道:我说吧!我看到他的膝盖就猜到是他了!
几位周围的年轻人一边嘿嘿笑着一边正义凛然地远离我。
一位胖子站起身来,一边挽袖子一边跟司机说道:我要管这事算见义勇为吧?
一位中年妇女苦大仇深地看着我对胖子说道:搜搜他的身,看看有没偷人家钱包!
我见势不妙,瞅这阵势再不跑没准还得成伤残人士,于是趁车门尚开一溜烟地下去了。
一下车我就打开手机,拨了我们小区保安的号码,冲他叫道:喂,小王是啊?啊,你昨天有没看见一埃塞俄比亚人啊?啊不是,就收废品那老头,对,是他,你帮我留意一下,看见他就跟他说我昨天卖他的那辆车不卖了!我双倍赎回来!从明儿起我还骑摩托车上班!
爱情笑话故事二：王重阳追悼会上的屁声
王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠!
刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题!!谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑!这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷!但同时却反了武林大忌(由其是在这么庄严的场合如此不顾影响)!身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵!
丘处机低声问马钰：“老大，会不会是我们内部人放的”??马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”!于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上!江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼!你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种无耻下流、祸国殃民的勾当”!老二朱聪补充：“说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗”?
丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下!目光转向了平时行迹卑劣的西毒欧阳锋!欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”?说着给欧阳克递了一个眼神!欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听”!众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老毒物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的!
大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”!洪七公放声大笑：“哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的”!说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮弟子顿时像火箭一样向后窜射出去。
也不是洪七公，难道会是南帝一灯大师吗?一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE......渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了”!
大家只好把目光纷纷转向了东邪黄药师，黄药师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起：“对，对!这些屁全他妈是我放的!”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承认什么?靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下”!郭靖挠着脑袋站了起来：“噢!这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁......嘿嘿......回答完毕”!黄老邪生平第一次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟!
现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道：“哼!谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”!说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度”!众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上......
棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼：“老王诈尸呀!”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我，是我，还是我......诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分尸，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”!说完再次蹬腿气绝。
众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教!不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子集合了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”!