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拍快手搞笑段子大全(热门篇)1.地铁里男A和女B因为一点碰撞吵了起来，到一站停了，女B刚下车犹豫了一下，冲上来给A一个耳光转身就跑，结果涌上来一群人，又把B给挤回来了，没下去。然后A就冲上去踢了B一脚。B还手。之后开始一直动手打架，过了N站还没停止。这时突然一个壮汉站起来大吼：别TM打了，老子看你们打架都看过站了!(@肥耗子)
2.去香港看3D《肉蒲团》的男人你们伤不起!要办港澳通行证有木有?!来回要打飞机有木有?!不能穿牛仔裤去看有木有?!全场都得翘着二郎腿看有木有?!!散场不能立即起身离开，否则视为自动出柜有木有?!!!有木有?!!(@和菜头)
3.凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。(@lowhaha)
4.儿子问我：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子?”我：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛”儿子：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子?”我：“…………”
5.某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久?”
6.史上最难的绕口令：老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒，龙恼农怒龙怕农。
7.和老板的对话，我：老大，最近网上有个事情挺火你听说了吗?老板：啥事呢?我：药，家鑫的事情，老板沉默五分钟后说：好吧，给你加1000......
8.昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我!贼很快回：213************。同学：不对吧?我记得好像不是这个!贼：哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这张上吧!同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。过了一会儿，贼：3245235********。同学：咦?怎么只有15位?你身份证号不是十八位吗?你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了!贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。同学：好的!乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧!然后我同学把身份证号送到海淀公安局，结果今天下午就拿到了手机!(@糗事百科)
9.我问：“蚊子，请问你是折翼的天使吗?”蚊子答：“不是。”我说：“那你就伤得起了……”——啪!!!(@刘宗维)
10.今天下载了一部日剧，在观看了大概五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了?(@笑多了会怀孕)
拍快手搞笑段子大全(经典篇)1.楼主：大家鉴定下，新交的女朋友;十楼之内麻烦不要出现你女朋友毛怎么是黄色的诸如此类的字眼。。谢谢。二楼回复：你的毛怎么是黄色的?
2.大叔找小萝莉问路：公安局怎么走?小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢?“可以坐车去?那当然是坐车了!”于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦!十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。(@果_-果)
3.父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么?”上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”(@haha365)
4.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。。。(@wbgxglb)
5.有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊!
6.香港网友对3D肉蒲团的观后感：女人看完肉蒲团，站起来就走了。男人看完了肉蒲团，还得坐在位子上等一会，不能马上就走出电影院!
7.问：你曾用过的最牛逼的大杀器是什么?答：安全套，杀亿人于无形之中。
8.吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。(@小淳儿)
9.【司马南之心路人皆知】继司马昭先生被收入中国成语典故扬名历史之后，司马南老师继承了自己祖宗司马昭的衣钵，以傻逼似的言语，装逼似的姿态，二逼似的形象风靡网络，深入人心!司马南之心路人皆知将被作为一个新的典故在新中国的历史上永远流传!!!
10.李开复全名叫李开始复制。
拍快手搞笑段子大全(精选篇)1.【问】：中国传统故事中最强的男人是谁?【答】：是许仙，因为蛇的交配时间一般要12小时。。。
2.午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑?死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒!
3.iphone用户三大爱好：游戏拍照发微博。android用户三大爱好：刷机重启换电池。塞班用户三大爱好：摔手机摔手机摔手机。山寨用户三大爱好：凤凰传奇凤凰传奇凤凰传奇。。。
4.在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀!假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的!”丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的!”
5.一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说：“亲爱的，你真会拍我马屁。”
6.在论坛上看到某妈妈发帖：“急!!!我女儿4岁了，长得越来越像李宇春，怎么办啊??哎，我怀孕时看超女，现在可是知道了后果!!!”
7.妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么?妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
8.问：两情相悦，为什么不结婚?答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去!
9.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
10.【京津沪的性格差异】一人骑车摔倒。上海人骂自己：侧那，今朝眼睛瞎脱了。北京人骂路：我靠，这谁tm修的破路啊!天津人站起，朝四周一抱拳：哥几个，对不住啊!没练好，现眼了。
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