生活的迷茫、职场的紧张有时候会压得你喘不过气来,也许你现在就需要调侃医学生的段子_医学幽默笑话段子集锦这样一篇幽默故事
人人都知道学医苦，但医学生还是有许多值得调侃的地方，欢乐的段子总能给你快乐。下面故事网小编给大家分享一些关调侃医学生的段子精选，希望你喜欢。
经典调侃医学生段子推荐1如果你的朋友好久没联系你了，有三种情况：第一种他死了;第二种他学医;第三种他期末考试。如果他既学医又期末考试，你就可以当做他死了。
2解剖说它厚，生化就笑了;
生化说它厚，药理就笑了;
药理说它厚，诊断笑了;
诊断说它厚，外科笑了;
内科说你笑p，咱俩一样厚，但我特么比你难!!
3一晚，某寝室6人都睡不着。一人说道：“寝室长，我睡不着，给我讲个故事吧!
寝室长：好吧，很久以前，有个青年，在温医大念书，后来她参加了执业医师考试，他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理……
还没讲完，室友们纷纷入睡，打鼾声此起彼伏。
第二天室友们又失眠，于是寝室长继续说：内科有诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……室友又睡着了。
学习是多么寂寞的一件事啊。
4寄生虫的老师有一次上课讲到蛔虫，说我们喜欢说什么在天愿为比翼鸟，在地愿为连理枝，全错了!动物界的爱情典范是蛔虫，雄雌虫一旦合抱就一辈子不分开，所以我建议你们以后情话要说成：我对你就像雄蛔虫对雌蛔虫一样一生不变!5:
外科考试完毕，同学们走出教室，或有说有笑，或愁眉苦脸。吾寝室的吴妹妹一声不吭。追问半晌方答：名词解释“熊猫眼征”不知答对没有。“这个简单，颅底骨折里的一个眼部特征嘛。”吴妹妹眼圈一红，曰：“我写的是重拳击在眼眶上，导致眼部瘀血，外观似熊猫，故名熊猫眼征.......”
6主持人：“请说出由同一个偏旁部首的四个不同的字组成的一个词语。”普通青年：“江河湖海。”文艺青年：“琴瑟琵琶，魑魅魍魉。”二逼青年：“哼嗬哈嘿!”医学生：“结缔组织……”主持人追问：“五个字的呢?”其他人沉默了，医学生淡定地说：“腓肠肌腱膜。”主持人含泪问：“六个字?”医学生思考了二十秒钟：“结缔组织纤维。。。”
7大家都知道，医科大学的微生物教研室与寄生虫教研室业务往来较多，咱医大的教研室之间打电话经常听到这样的话：“喂，你是微生物吗?我是寄生虫呀。”
8记得刚接触解剖课的第一天，老师教大家认骨头的时候说：“不许把骨头拿回去!”我们问老师为什么，老师说，前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈，已经严重短缺了。而老师的教棒是根股骨。
搞笑调侃医学生段子集锦1歌曲《洋葱》改编
如果你愿意一层一层地剥开我的心，你会发现，你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索、乳头肌，就是没有你。
2《因为爱情》改编《因为医学》
给你一套过去的医书，背背那时我们的教材。有时会突然忘了，解剖生理生化。再考不出那样的成绩，听到都会红着脸躲避。虽然一直都在努力，可有人却已放弃。因为成绩不会轻易增长，所以一切都是奋斗的模样。因为难度不断地增长，所以我们都在为它疯狂。因为医学，怎么会没沧桑，尽管我们还是年轻的模样。因为挂科，在那个地方，每到期末都会有人在那个地方，生或阵亡……
3最好的一件衣服
回想起这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大衣!
4期末综合症
期末综合症：指流行于大学生之间特别是医学生之间的一种由于备考复习而引起的一类精神疾病，病变主要累及胃肠道呼吸道神经精神系统，伴有双眼无神面部瘫痪等面容特征，可有严重失眠精神错乱等并发症。本病无特效药可治，考试结束后症状有所减轻，具有周期性反复发作等特征。
5医学专业科目之歌
生理生化，必有一挂;分生细生，两门大坑;心理伦理，不明所以;病理药理，玩不死你;大内大外，不死才怪;诊断局解，学到吐血;解剖免疫，我勒个去;微生物，hold不住，寄生虫，何生人……如果我们到了28岁，你未嫁，我未娶，那么……那么你也是学医的吧?
6扛着不去医院
同学们最近即使身体再难受也要自己挨着啊!要考试了，现在去医院不吉利，上来就问：「同学，你挂什么科?」……
7白学病
白学病，又称伴学渣综合症。好发于学期末，男性多于女性。通常认为是体内懒细胞异常增殖扩散所致。临床表现为狂躁，焦虑，失眠赖床综合症，可伴有手机依赖症的加剧;严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并出现「劳资裸考也会过」的妄想症状。
本病有一定传染性，目前主要有画重点法，学霸辅导法，友人抽醒法等支持疗法，联合使用效果好，偷试卷法和作弊法等靶向治疗由于副作用过大已不建议使用。本病如不及时治疗会导致挂科补考甚至重修等一系列严重后遗症，预后不良。
8期末复习方阵走来
现在向我们走来的是医学生期末复习方阵!他们蓬头垢面，眼神飘忽，左手捧着生化书，右手扛着系解书，他们神情呆滞，喊着诡异的口号走过主席台。老师们问候：期末复习的同志们辛苦了!医学生期末复习方队整齐宏亮答道：老师划个重点吧!
9常备药品
考试前喝点巴比妥类(镇静药);考试时发现题目不会做给自己准备点苯妥英钠(抗癫痫药);挂科了搞点可乐定(抗高血压药);回家挨打了吃点吗啡(镇痛药);补考时还没过就含点硝酸甘油(抗心绞痛药);哎，医学生复习考试月又来了，复习时来点氯丙嗪(抗精神失常药)。
10实习期间解锁成就
同学们在医院实习期间解锁的成就：备皮大师，蛋白侠，换药王，贴化验单小能手，还有么?腰穿小能手，隐形人、蹭饭天尊、退费达人，拉勾狂魔，吸引大师，自动血压器、逃班勇士、脑脊液收割者，已解锁蹭饭天尊，逃班勇士!
调侃医学生段子精选1医学僧们是天然的段子能手，尤其是每逢考试总能够与自己无比强悍的专业知识结合，发挥无穷的创作能力，Duang地一下，横空出世!
2还记得第七版的「蓝色生死恋」吗?当四大名著惨遭医学四大名著的围剿，简直惨不忍睹。
四大名著字数：红楼梦73万，三国演义80万，西游记86万，水浒传96万。VS医学书：生理学122万，生化125万，免疫90万，局解80万，如果不算英文，勉强打个平手。医学四大名著内外妇儿。那么，内科学248.3万，外科学227.5万表示毫无压力...未计入妇产科学、儿科学、传染、神经病学及精神病学....，从字数上医学四大名著「鄙视」文学四大名著。
3一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种名解叫边做边流泪，有一种分析题叫做起来崩溃，有一种考试范围叫「整本书都要考」，有一种考试重点叫「我讲过的都是重点」!想只靠重点对付期末考，年轻人，你的思想很危险啊!不过...
4NBA篮球巨星科比曾经说过这样一句话，「你知道洛杉矶每天早上4点钟是什么样子吗?」一碗鸡汤给了无数人温暖奋发的精神!一个来自医学院的同学如此描述自己的期末复习:在小盹的某个瞬间半梦半醒，脑子里无法抑制的开始重复刚刚复习的内容，真的是好困，可是脑子却异常的清醒，不断的回忆回忆，突然顿在一个忘记了的地方突然惊醒，摸摸怀里厚厚的宝贝疙瘩(好大一坨疙瘩)，带着轻轻地叹息说一句：「看来我上辈子肯定是做了什么对不起你的事情，才会让我这辈子如此死心塌地的念着你」!
5哪怕我们正在经历期末综合征【1】，患有白学病【2】，正踏着期末复习方阵【3】走来，哪怕我们考试前喝点巴比妥类(镇静药);考试时发现题目不会做给自己准备点苯妥英钠(抗癫痫药);挂科了搞点可乐定(抗高血压药);回家挨打了吃点吗啡(镇痛药);补考时还没过就含点硝酸甘油(抗心绞痛药);哎，医学生复习考试月又来了，复习时来点氯丙嗪(抗精神失常药)。也没能忘记医学生的使命
名词解释：
【1】期末综合征：指流行于大学生之间特别是医学生之间的一种由于备考复习而引起的一类精神疾病，病变主要累及胃肠道呼吸道神经精神系统，伴有双眼无神面部瘫痪等面容特征，可有严重失眠精神错乱等并发症。本病无特效药可治，考试结束后症状有所减轻，具有周期性反复发作等特征。
【2】白学病：白学病，又称伴学渣综合症。好发于学期末，男性多于女性。通常认为是体内懒细胞异常增殖扩散所致。临床表现为狂躁，焦虑，失眠赖床综合症，可伴有手机依赖症的加剧;严重者只要见到书本便会头痛困倦恶心干呕，并出现「劳资裸考也会过」的妄想症状。
【3】期末复习方阵：现在向我们走来的是医学生期末复习方阵!他们蓬头垢面，眼神飘忽，左手捧着生化书，右手扛着系解书，他们神情呆滞，喊着诡异的口号走过主席台。老师们问候：期末复习的同志们辛苦了!医学生期末复习方队整齐宏亮答道：老师划个重点吧!
1、患者今天胃口大开，想吃肉，家里人认为医院的伙食差而从家里做好送来，被拦在病区外，向家属告知患者只能吃营养部的膳食而对外来食物不予保证，向家属交代如由此引起胃肠炎，则医院不负任何责任，家属理解并签字。
2、患者稍显苍老的头上缀着点点银丝
3、****年***月**日**AM
今天病人一般状况良好，***主任医师查看病人，“哼”了一声就走了。
签名某某医生签名
4、记得实习的时候我的一位同学在病程里写道:------------------
--，目前诊断明确，但是鉴于手术和后续支持治疗费用不菲，这对患者家庭的经济实力提出了严峻的挑战。
5、还有一次，发现了医院里六七十年代的病历，病程里时代气息浓厚。
毛主席教导我们说:革命不是请客吃饭----------，考虑产程进展不顺利，有手术指征，准备行剖宫术----------。医师签名:王***。
仔细一看，是现在的妇产科科主任当年的亲笔。她现在的语录:妇产科的医生不能婆婆妈妈，拖拖拉拉，脑子要反应快，猪脑子不要来妇产科!
6、外科一病程记录:XX患者神志清,精神好,切口长势喜人.
7、还有一个60年代的老病历的病程记录是这么写的:XX主任医师查房后指示:7床病人病情危重，应当急诊手术，但18床病人病情更重，先给18床做完后再给7床做.
8、一位实习生的入院病程(适值夏天因为患者告诉她，一段时间不爱吃饭，只喝啤酒):
患者一度以啤酒为生
调侃医学生的段子【简单篇】1.医生方队
十一阅兵增加了医生方队。解说词:现在向我们走来的是医生方阵!他们穿着白大褂，戴着大口罩，挂着听诊器，扛着SCI论文，左手捧着血压计，腋下夹着病历本和检验报告单，右手举着手术刀。他们精神抖擞，喊着响亮的口号走过主席台。领导问候:医生们辛苦了!医生方队整齐宏亮答道:主席您挂号了吗?
2.医药代表方队
十一阅兵应增加医药代表方队。解说词:现在走来是医药代表方阵!他们穿着西装，扎着领带，背着销售任务，扛着指标，左手捧着IPAD，腋下夹着产品彩页，右手医药代表认证证书。她们精神抖擞，喊着响亮的口号走过主席台，主席问候:挺过这个夏天的医药代表同志们辛苦了!方队整齐宏亮答道:主席买盒药吧!
3.护士方队
十一阅兵增加了护士方队。解说词:现在向主席台走来的是护士方队，这是一支年轻的队伍，但是她们精神萎靡步履蹒跚。年轻的护士们穿着五颜六色的护士服，左手拿着注射器，右手拿着葡萄糖，肩上扛着三基三严的试卷，强打精神向我们走来。领导问候:同志们怎么了?护士方队声嘶力竭的喊到:我们刚下夜班。
【成功学】
某住院医问科比:科比，你为何如此成功?
科比反问:你知道你城市每天凌晨四点的样子吗?
住院医:知道，那个时候我一般还在做检查，写病历，偶尔从病房的窗口外望，城市的灯光灰黄一片。你问这个干嘛?
科比:呃，不干嘛……
【医生VS乞丐】
一医生去超市购物，一乞丐伸手说:老板给点钱吧，一块五毛都可以。医生愤怒对他喊:老子一月工资2600块，31天没休息，24小时待命，一个月44640分钟赚2600，每秒赚0.0058元，一分钟6分钱都不到，你花15.7秒说13字，就跟我要的1块钱，老子要花1030秒，你居然还敢跟我要钱?!”乞丐听后掏出两块钱递给医生后挥泪离去……
【人暖腿、狗暖嘴】
一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道:“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后…
【输液】
有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道:“服务员，满上!”此后，我是这家门诊的名人!
【有痔疮么?】
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。
医生关切地问:有痔疮么?
服务员不耐烦地答道:请照菜谱点，菜谱没有的不要点~
【知识改变命运】
微博雷语:某女，本可以当月嫂，月入超万。想休假就暂时挂职。但她吭哧吭哧读了博士，当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭，遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣，有被砍杀之危险。这就是----知识改变命运!
【装修】
和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏:“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜~”。病人问我:“医生，隔壁怎么在搞装修啊?”我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢....
【我怀孕了】
某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，主任楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗?”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声!
【没听清害死人】
有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!于是哥们最后选择了肛肠科。ps:没听清害死人啊
【不遵医嘱惹的祸】
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说:“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想:“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说:“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
【祖辈都姓焦】
焦大爷身体不舒服，去看医生。医生说:“勿同房!”焦大爷说:“家就一间房。”医生解释道:“勿同床!”焦大爷说:“家就一张床。”医生没办法，只得说的更直接:“勿性交!”焦大爷痛苦的说:“我家祖辈都姓焦!”
【想得长远】
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了!”
【听医生的话】
lz因为发烧了去了医院，医生二话不说拿出体温计给我，我也二话不说拿了就往嘴里放，医生看了我一眼温柔的说到:"腋下。"我一愣，想了想，还是听话的举起右手伸出两根手指，叫了一声:"耶!"
【哈哈哈女的】
一男人狂奔到心理诊所内:“医生我好苦啊!请你救救我!”“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊!”“哇塞!都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊!”“什么艳福不浅啊!你可知道，在梦里我竟然也是女的!
【乱轮】
我是个实习医生，那天电梯门口等电梯，遇到学妹，学妹问我:“你下周轮哪一个科室?”
我:“内分泌科。”
学妹:“你们怎么轮转的?”
我:“我们乱轮。”语一出电梯门恰打开，一瞬间，见到到表情抽动的一群人。
【点滴】
现在看病真贵，随便打个点滴，就一百来块钱，而且都是很小一瓶，我问护士以前都是大瓶的，现在怎么都这么小瓶了?护士微笑的对我说:“节约用水，从点滴做起。”
【医学趣闻】
一天，微生物教研室的老师给寄生虫教研室打电话，是这样问的:“喂，寄生虫吗?我是微生物啊……”
还有一次找解剖教研室的李克功--“喂，找谁呢?”--“解剖李克功……”
【小时候。。。】
小时候，父母经常威胁我，如果我不好好读书，长大就让我去掏粪。于是我发奋学习，终于成了一位普外科医生，可是每当我面对肠梗阻的病人，我总觉得我仍然是个掏大粪的……
【翻身做主人】
神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次，一天值班护士接班查房，问病人家属:什么时候翻的身啊?只见家属一脸的差异，说:什么?护士姐姐又问:什么时候翻的身?病人一脸无奈，答:49年呗。。。。。。当场差点晕倒!!!
估计家属也纳闷，怎么在这个医院住院这么难啊，还也做问答题???
【我是长春的】
儿科血液病房，早晨站在一个急性淋巴细胞白血病(简称急淋)的小孩床前和主任交班说:这是急淋的患者，话音未落，这个小孩操着一口浓郁的东北口音说:不，我是长春的。
【小便器】
我们科有个大夫姓刘，一日刘大夫上手术，局麻，没有接导尿。手术中患者说:“大夫，我要尿尿。”刘大夫对巡台护士说:“给他取一个小便器来。”巡台去拿，几分钟还没回来。患者不停喊要小便，说:“大夫，我憋不住了。”刘大夫怒道:“××怎么那么慢。”然后转头对本组一参观手术的进修医生说:“催××快一点，他憋不住了。”进修一声遂到门口大喊:“快一点拿小便器来!!刘大夫说他憋不住了!!!”
全场惊愕。刘大夫差点把剪刀扔过去。
【舒不舒服】
在手术室，一实习同学有点紧张，打完麻醉后，本想问病人有什么不舒服吗?结果问成了“你舒不舒服啊?”
众人笑晕!
【关系很好】
我上次写了个门诊手术同意书，叫病人家属签名，并写上与病人关系。他写完我一看，他在关系一栏很潇洒地写着“很好”
【“植物大战僵尸”医院版】
每天医院一开门，我就觉得是一大波僵尸在靠近。分诊台是大坚果，减缓僵尸进攻的脚步，各个诊室医生是豌豆射手，分排得打击敌人。主诊医生是樱桃炸弹，一个顶三个用，耐心滴老专家们的柜员是单发射手，总能消灭敌人，但需要很长。老头老太太是看报纸僵尸，平时动作很慢，一旦惹毛了就发疯了。不讲理的是怪兽僵尸，还时不时就抛个小僵尸攻击我们，用激烈言语攻击。关键是打僵尸时还得注意医德医风标准服务，让患者不满意了就疯了!有的顺利通关，有时还得打无尽版。
【收拾行李】
有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。丈夫问:“你怎么还不睡觉?”孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢……”
【切身之痛】
发烧了，去医务室打点滴，护土MM扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说:「大哥不好意思啊，我新来实习的...」看她长得怪可爱的，我摆摆手:「没事没事」。旁边血流如注的大爷说:「又没扎你你然没事」!
【生不如死】
医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
【经典实习生病程记录】
1、一病程写到:今天天气暖洋洋，我随主任去查房，主任问病人怎么样，病人说好，主任笑了，病人也笑了……(身边亲身发生的事情，后来主任把那病历从六楼扔了下去……)
2、听说过一份病历，写的是狗咬伤，这样写到:“人狗大战，狗胜….”
3、95年在南京军区总医院实习时，有个××医科大学的实习同学写道:患者今天感觉很不舒服，原因是3天不能解出大便。给予果导1片，大便未解出，又给1片，还是没有解出。请示××主治医师，指示再给2片。病人服用后顺利解出许多大便，目前患者感觉好极了。
4、俺们医院的查房记录(也绝对真实):××主任冒着漫天大雪，步入病房，紧紧握住病人的双手，问道:老王，今天好点了没?
5、一病程记录这样写:病人今日腹痛，放了一个大屁带二个小屁后腹痛消失。
调侃医学生的段子【精简篇】(一)病从口入
妈妈:“宝贝啊，现在是夏天，你吃食物要留心，小心手足口，生冷的东西不要吃。俗话说:‘病人口入。’”宝贝:“隔壁的小姐姐的相思病，那是吃什么东西吃坏的?”
(二)人命关天
医学院某班进行口试。教授问一学生某种药每次口服量是多少?学生回答:“5克。”1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说:“教授，允许我纠正吗?”教授看了一下表，然后说:“不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了!”
(三)精神病院
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他:护士:你要写给谁阿??病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿??病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道????
(四)按时服药
一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。“你要干什么?”病人很不高兴。“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。
(五)起死回生
齐国有一个名叫颜良的人，总是向别人炫耀自己有起死回生之术，有人问他，有什么绝妙的方法，颜良答道:“我意向是精通医治半身偏瘫、半死不活的病人，如今倘若我把这个方剂的药量增加一倍，岂不是可以起死回生吗?”
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