职场牛人挨个数
对一下表
下班时间已超了半小时，主任还坐着纹丝不动。同事小张走到他身边，突然一挽袖子。主任被吓了一跳，问他：“你想干啥？”小张说：“对下表可以吗？”
彼此彼此
“经理先生，我们从贵商行批进的货中，发现有不少是假冒的伪劣产品，使我们蒙受了很大损失。贵商行一向视信誉为生命，待顾客如上帝，想必一定会允许我们退货吧？”
“好的，收银小姐，请你把货款中的假币统统退给这位先生。”
电脑密码
一个刚入职的小女生，她的电脑密码是“I love you(英文‘我爱你’之意)”。有一天她在外地出差，老板想用她的电脑，让她把密码发到他手机上。
她纠结万分，最后心情沉重地拿起手机……
一样大
我的一个同事已经29岁了，但表情举止装扮都很可爱。
她参加健身班一段时间后，同样29岁的教练让新来的小姑娘猜我同事年龄多大，于是新来的小姑娘猜是18岁。
我同事故作羞涩地说：“其实人家只有16岁啦。”
教练哈哈大笑，对小姑娘说：“你相信吗？她其实跟我一样大。”
小姑娘看着胡子拉茬的大叔教练，口吃着说：“你……你……你原来只有16岁!”
照B超
孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃地说：“你要做好心理准备，你怀的有可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！”
孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：“你乱说什么呀，这是双胞胎！”
报告单
去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊。”
在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说道：“再晚点，我就下班了。”
动手术
一医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎叫道：“换大夫！他的文凭是俺办的！”
到底要什么
被绑架，他被绑住双眼：“你们想干什么？”对方不说话，一鞭子，他连声求饶：“不要打，你们要钱？”还是不说话，又一鞭子，他说：“十万？”还是一鞭子。“20万？30万？”一鞭子，他崩溃了：“你们到底要什么？”只听到一声咆哮：“要什么？我帮你写策划案的时候也想知道你的到底想要什么！”
只有一个问题
我叔叔是一名外科大夫。一天，他试图消除一位要动手术的女病人心头的恐惧，便对她说起他儿子即将举行的婚礼、女儿上大学的经济负担。病人临走时他说：“明天手术见。你还有什么问题吗？”
“只有一个，”病人说，“大夫，我要为婚礼或学费出一些钱吗？”
想象空间
一批新员工找公司经理质问：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500元到3000元，可为什么我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是 2000元，更不是3000元？”
经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，你们真以为1500后面的数字是银子啊？”
员工们问：“不是银子是什么？”
经理：“那是想象空间！”
修电钻
我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个四十多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，怎么也捣鼓不好。这时，一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：“让我看看吧，我是修电钻的……”
识别标志
顾客：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”
服务员：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”
厨师征婚
一厨师在征婚启事上这样写道：本人富有情调！感情淡了我加点盐，感情苦了我加点糖，感情麻木了我加辣椒，要求女方色、香、味俱全！
听力测试
医生：你能不能看到墙上的字儿？
新兵：什么字儿，哪儿呢？
医生：很好，你通过了听力测试。
第一次
躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常紧张，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张。”
大夫拍拍他的肩膀说：“没事，我也一样。”
恐怖照片
理发厅里，一位顾客颤抖着声音问理发师：“你们这里为什么摆了这么多恐怖照片？”
理发师回答：“噢！那是为了让客人吓得毛发竖立起来，好修剪啊！”