笑话：《打赌》等
打 赌
这一天，千手观音心血来潮，她对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！”
维纳斯说：“好！输了怎么办？”
千手观音说：“输了就被对方打耳光，好吗？”（董 名）
算 了
有个小伙子，吃完午饭从食堂出来，看见有对老夫妻在街边摆摊卖西瓜。
小伙子就挑了两个西瓜，一算账，六块五。
小伙子便说：“老师傅，五毛就算了吧？”
卖瓜的点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”（雾中行）
没 有 了
一次，员工聚餐，有个同事要了一大瓶雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是那同事晃着雪碧瓶，对服务员说：“这个还有吗？”
服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”（李 健）
全民炒股
街头有五个擦皮鞋的摊位，只有一个老大爷在干活，等着擦鞋的人排起了队，有人等得心急，问道：“其他人呢？”
大爷说：“股市交易时间，都去看盘了。”
客人感慨道：“这年头，全民炒股，还是大爷您行，能把持得住！”
大爷说：“行啥？我那只股票停牌一个月了。”（阿 健）
下次再去
年轻的妈妈接到老同学的电话，说周日结婚，让她带女儿一起去。
妈妈顺口回答：“孩子周日上英语课，等下次，下次我一定带她去。”
放下电话，女儿问道：“妈妈，阿姨要结两次婚？”
“小孩子，别瞎说。”
女儿委屈地说：“我没瞎说，你刚说的，等下次带我去。” （付 敏）
如此绝配
动物世界爆出了新闻：屎壳郎和蚊子谈恋爱！见面那天，屎壳郎开口就问：“你啥职业？”
蚊子说：“护士，打针的。你呢？”
屎壳郎笑道：“同行，俺是中医里捏药丸的。” （小 米）
脏 话
一个三流作家写了个剧本，他把本子送给剧院领导审阅。
领导说：“对不起，我们是不允许在剧院里听到骂娘一类的脏话的。”
作家反驳道：“可是，我的剧本里并没有一句脏话呀！”
领导答道：“剧本里是没有，可要是把它搬上舞台，剧场里就会听到不少。” （付 敏）
别把蛋打破了
数学考试结束后，老师按照成绩高低，依次点名让同学一一上讲台领试卷。
有个男生知道自己考砸了，一直埋着头，心里抱怨着：老师这样发试卷太不给人面子了。
果然，一直到最后，老师才报到这个男生的名字。
男生没好气地一把从老师手里扯过试卷。
老师提醒说：“小心！两只手拿，别把蛋打破了！” （莫 难）
意思意思
某日，父亲带着八岁的儿子，捧着一个包装精美的礼盒登门拜访朋友。
临走时，朋友不好意思收礼，父亲则坚持留下了礼盒，说：“根号二，收下吧！”
根号二？朋友一听不禁愣住了。
父亲幽默，儿子更调皮，他说：“根号二等于1.41421……读起来就是‘意思意思而已’……”
朋友不禁大笑。（林中人）
写作习惯
一名新编辑编了一篇稿子，临近发稿，却发现自己误删了作者名字，成了无名稿。
新编辑急得抓耳挠腮，老编辑见了就说：“别急，让我看看稿子。”
他看了一会儿，就说这稿子可能是某作者写的。
新编辑随即电话确认，果然正确。
新编辑奇怪了：“你怎么知道是这个作者写的？”
老编辑笑道：“这作者一写到女人怀孕，就说‘珠胎暗结’，一写到结婚，就是‘迈上婚姻的红地毯’，一写到男女亲密，就是‘缠绵悱恻’。”（从 容）
不准和他玩
孙子正在声情并茂地朗诵：“多情应笑我，早生华发。人生如梦，一尊还酹江月。”
奶奶听着别扭，抱怨道：“什么情啊、梦啊的，小小年纪，思想就这么复杂。”
孙子说：“这是苏东坡的词。”
奶奶“哼”了一声，说：“管他什么东坡西坡的，把词还给他！”
孙子哭笑不得：“奶奶，你……”
奶奶打断道：“什么你不你的，以后不准和这样的人玩！”（石 州）
怎么看
春节前夕，市民该不该在城市燃放烟花爆竹又成了热点问题。记者为此采访一位老太太。
记者问：“老太太，您对在城市随便放烟花这个问题怎么看？”
老太太淡定地说：“我还能怎么看啊？就是趴在窗户上看呗！” （至 若）
超级冷笑话
家电举办讲笑话大赛，规定如果谁的笑话不能让全场观众都哈哈大笑，就要被送到废品加工厂。收音机常听滑稽频道，对讲笑话很有自信。它一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以收音机被抓到废品加工厂去了。
电视机常看《笑林大会》，讲笑话不在话下。它一讲完，全场笑翻，突然又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以电视机被抓到废品加工厂去了。
电脑每时每刻都在刷微博，网罗天下幽默段子，它觉得自己赢定了。它一讲完，果然全场笑到肚子痛，但电饭锅又说：“好冷哦。”
正当电脑也要被抓到废品加工厂去时，电饭锅终于忍无可忍地站起来，转过头对坐在它后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！” （夏 丁）
飞机故障
飞机出了故障，但是只有一个降落伞……
狮子：“谁跟我抢我跟谁急。”
鸡：“我好歹也会飞点。”
蘑菇：“人家本来也是伞嘛。”
蛤蜊：“还好，下面有水。”
牛：“要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢！”（沈 贺）