强抢民男这种事情，我以前也是做过的。比如穆迪之所以会来公司上班，就是因为他是我从一个搬砖的工地上挖过来的（穆迪：殿下，你又黑我！明明我以前是健身教练！）……
喀喀，言归正传。
那天，风和日丽，天气晴朗，完全就是适合吃火锅的天气，有木有！于是我偷偷摸摸翘班了。靠着导航，我们找到一家吃正宗重庆九宫格火锅的地方，因为有我这个金主在，我的组员们毫不客气地点起菜来。
肉沫沫：“唉……我们主编年纪这么大了，还没有娶老婆，可能是因为没有钱吧……”
我的弹幕：怎么可能！我可是魅丽高富帅的典型代表！！小丫头还想黑我！哼！不过你要认为我没钱就没钱吧……这样你点菜至少能够悠着点儿。
肉沫沫：“所以我们还是要给主编存点儿老婆本，今天我们随便吃点儿就行。”
我的弹幕：哇！真是个贴心好组员，回公司之后一定给你加十分！
肉沫沫：“服务员，点菜！”
我的弹幕：天哪……不会就点一些青菜豆芽之类的吧？如果是这样，我就勉为其难再加两份羊肉好了……
肉沫沫：“牛肉、羊肉、鱼片、肉丸、虾滑各来十份……虾饺、豆皮、毛肚、土豆各来五份……”
我的弹幕：……你妹，你这确定是在帮我省钱？？
肉沫沫：“好了，我的点完了，你们继续……”
我的弹幕：纳尼？！这还只是你一个人的？所以这还只是一个开始？
……
正当我默默地抚摸了一下我的钱包，打算为里面即将离我而去的人民币默哀一分钟的时候，服务员小哥拿着菜单走到我身边：“先生，您还需要点些什么吗？”
等等！这声音，又软又糯，听得人心里都要溢出水来。出于好奇，我瞟了小哥一眼。
就是瞟了那一眼，让我生生地愣了一下，连菜都忘了点。
后来等小哥走了之后，我说：“那小哥挺帅的。”
肉沫沫：“是的是的！殿下，终于在生活中找到一个颜值可以碾压你的人了！”
我的弹幕：……这样的组员我也是不想要了，分分钟吃穷我，现在还来贬低我的颜值，哼！回去看我怎么收拾你！
年叔：“我也觉得他好帅哦！好想跟他回家哦！”
大家：“年叔，你冷静！不要吓坏了小哥好吗！”
年叔：“我不管，等下我就要问他的电话号码……”
我的弹幕：唉，我到底在跟一群什么样的人出来吃饭啊……
后来，为了让我的组员不至于在小哥面前狼变，做出什么影响公司和《桃夭》杂志的事情，我只好伸出正义之手，献出了人生的第一次搭讪：“嘿，小哥，你长得这么好，有没有想过改行做编辑呢？”
所以你们看，我并不是强抢民男，只是诱拐了未成年少年……哈哈哈！
小哥完全不敢相信，一副受惊的小兽的模样，睁着无辜的眼睛盯着我，好像我是个人贩子。
这是什么情况？！他不回应，不拒绝，只是这样疑惑地看着我。我只好使出我的撒手锏：“那你留个电话号码给我吧。”
小哥：( ⊙ _ ⊙ )
我：“不留电话号码的话，我就不买单了……”（呵呵……我就这么不要脸，你打我呀！）
小哥默默地把他的号码报给我。哈哈！成功！
当天晚上，朕辗转难眠！不是因为找到了真爱（什么鬼！），而是因为，我竟然为广大读者挖到了这样一只鲜嫩可口的小鲜肉！是不是很棒？
想到接下来，小鲜肉要接受十五万大桃妖的调戏，就觉得，他应该先适应一下我的调戏……
于是我默默地添加了他的微信。
可是！等等！这是什么情况……他竟然不加我……
竟……然……不……加……我……
朕的玻璃心在这一刻碎成了渣滓好吗！
没关系，我可是掌握你手机号码的男人，微信不加我为好友，我还可以加你的支付宝啊！
果然，在支付宝上申请成为好友之后，小哥并没有多想，就加了我。哦呵呵……
于是，我们的对话由“小哥，给我一张敬业福啊……”开了头……
又以“好吧好吧，怕了你了，就去你们杂志社上班吧……”收了尾。
唉，长得这么好的汉纸终于被朕收了，朕终于可以安心地去睡了……
忘了介绍，小哥编辑名叫作鹿凡，已正式成为《桃之夭夭》B版的编辑。希望广大读者不要吓坏他，请温柔地疼爱他……
最后是一张小哥的生活照，拿去舔，不用谢！
P.S.哼！以后再也不要和我的组员一起去吃火锅了！
组员们一边吃，一边流起了眼泪–被辣的。而我一边吃，一边流起了眼泪–太贵了，吃个火锅都吃了一千块……
吃完饭后，月儿偷偷告诉我，肉沫沫是可以一个人干掉二十九盘羊肉片的人……
禽兽啊！！！
赞一个 (2)收藏 (0)