文/郁 郁
春天,在成都靠近藏区的一个景区旅行，遇见一双精美的鞋子，手工绣花，暗红与松绿的搭配朴素而又华丽，有种细密惊艳的美。心中喜极，问价，卖鞋女人头也不抬地说了个数，我习惯性地还价，女人冷冷地说，一分也不能少！嫌贵你上别家买！被她生硬噎了一下，我转身走了。心里巴望着她唤我一声，但没有，女人依旧埋头理她的鞋，瞥都不瞥我一眼，我愈发觉得为了面子不能回转去。
一路货摊，看什么都没心思，那双鞋始终在脑子里打转，终于还是打算去买，放下面子。等回转，却像许多故事的结尾一样，鞋已卖掉，那是唯一的一双。内心憾极。
夏天，在上海的“香港名店街”，看见一件剪裁独特的品牌T恤，翩翩的浅紫蓝，如盛开的鸢尾，捏在手上正想试，手机响了，于是松手，出店接电话-----心想就几分钟工夫，哪至于就被人买走？电话讲到一半，见一个中年女人正拿着那件T恤衫对镜比试，见她试得兴冲冲，当然不好意思开口说，对不起，那是我先看中并打算买的！只是紧张着，侥幸地希望她别看中。但她偏偏看中，偏偏那也是唯一一件，那女人，她发福的体形和气质其实并不适合这件衣服。
再一次，很久以前了。
深秋，一个男人冒着暴雨坐了一夜火车从外省请假来看我。我心里是喜欢他的。他是个年轻纯真的男人，有着俊朗的外形和细腻情感，但我却一直顾左右而言他，而为内心不确定，想到一些现实的阻碍。我把那些阻碍放得很大，大到忽略了爱本身。他走时，说，你等我，两年，好吗？我仍缄默。
收到过他一些信，却一直没有联系他。他的音讯渐少，可能是灰心了，直至从我的生活里消失。心里，其实一直惦念着他，想他孩子气的笑，想他穿黑西装的挺拔身影，想起曾与他跳过的一场舞，进去才发现是个中老年人居多的舞厅，我们在其中年轻得不像话，连带着，衬得桌上的两杯茶也老气横秋。我们没喝，散场后买了两瓶水，走在昏黄路灯下，两旁全是树，我们的影子被拉得很长。那晚，我多么希望路长得没有尽头。
因为当处莫名的功利，固执的矜持，我失去了他，失去了一生中再也找不回的一个人。
若干年后的冬天，忽然，非常非常地想他，急切地想找到他，哪怕获知他一星半点的信息。在网上搜索，找到与他重名的一些人，但都不是他。
“我终于失去了你，在拥挤的人群中。”是的，我再也找不到那个曾冒着雨来看我的男孩子。他买的是硬座车厢的票，出站时浑身湿透。
除非我上“真情”这类电视节目，提供他的姓名籍贯，让记者们兴师动众地从户籍民警那里开始找，然后，在编导们设置的若干悬念后，或许找到，之后是煽情无比的眼泪，他出现在演播厅门开处，我当着全国电视观众冲上去拥抱
当然，也可能门开处空空如也，他托人捎话，不想来了，不便来了，但祝福我幸福。无论哪种情况，都不是我能接受的方式。我宁愿就这样与他失散，也不想当众展览我的遗憾。
不再到网上胡乱搜寻了。他像粒石子，沉没在我深蓝色的记忆湖中。
我有我现在的日子，而他，我想一定也做了丈夫与父亲-----这两个角色他一定都能胜任，他那么善良，会做饭，会俯下身温存地问对方，你累了吗？渴不渴？当年，我陪他去一处地方，他就是这么问我的。
找到他又如何？该说什么才好？也许只能轻轻地，轻轻地，问三个字：你好吗？可是，好又如何？不好又如何？
同办公室的小姑娘又冲着电话发脾气了。明明很温柔的一个姑娘，一接那个清瘦男孩的电话便变得像暴君。男孩待她很好，而她明明喜欢他，只是她也有顾虑，一如当年的我，顾虑朋友会怎么看，父母会怎么想，顾虑还青涩的他能不能给她一个像样的、最好是体面的家。。。。。。。这些顾虑与犹豫于是成为她发泻的借口。在她又一次发脾气时，我跟她说：“别这样，有一天也许你会失去他，失去后，你会抱怨爱情的运气，抱怨幸福的几率。其实这些东西来过，但你松了手，它们就随风飞走了。
走过路过，但请不要错过，包括一双中意的鞋，一件心仪的衫，更有爱过的人。遇见后的失去，比从未遇到更让人痛彻心肺。