13号晚上撕台历，次日的关键词刹那之间像一把刀插入我的眼中。
“深渊”二字不需要搭配任何修饰，它本身就极具力量。
有件事曾在我心头盘踞许久，我一度觉得其实可以好好写一写，但真要动笔，却又老觉得欠些火候，于是便只能在茶余饭后跟姐们抱怨一下。
直到这个词从我脑海里浮现出来–深渊，我知道，时机到了。
很多事情的开始，只是一件寻常的小事。
大概是2014年的10月初吧，当时我还在长沙，因为已经决定了在冬天之前要回北京常住，所以特别珍惜跟老朋友们厮混在一起的时光。
某天下午我忽然接到一个电话，对于打这通电话的人，我必须真心实意地说，我曾视这个人为与我关系最好的哥们之一。他似乎很着急，没有任何迂回，直接说：“我想找你借钱救急，店铺的租金被偷了，这两天房东就要，除了你，我实在想不出可以找谁借这笔钱。”
我几乎一秒都没有迟疑，问他要多少。
那不是很小的数字，但也绝对到不了考验我们的交情的程度。
我说：“你把账号发给我，我等下就转给你。”
他说了好几遍“谢谢”，先是说在多久之前必定会还，接着又说要写欠条给我之类的，我都没往心里去，只觉得能帮朋友解燃眉之急，其他的事情也没那么要紧。
这事也就过去了。
后来我回到北京，又是找房子，又是写长篇，又是赶着把许久都疏于联络的北京的朋友们找回来，我把精力耗费在这么多事情上，哪里还记得那些琐碎！
再提起这件事，已经是2015年的夏天，距离那个人承诺还钱的时间，已经过去了大半年。
我是在整理微信通讯录看到他的名字时，才意识到，啊，好像很久没他的消息了。我点进对话框，看到对话内容才真正想起，不禁腹诽道：浑蛋！我忘了，难道你也忘了？
我说了，这个人曾经是我最要好的哥们之一，于是我也没含糊，直接问他：你欠我的钱呢？
隔着手机屏幕我都能想象到他嬉皮笑脸的样子，他说：哎，你说我要是挂了，是不是就不用还你了？
这是我认识他五六年来，第一次有种特别不舒服的感觉，我们后来又说了些别的，便结束了这次短暂的对话。
那时候我是真忙啊，长篇的压力压得我喘不过气来，每周还要为公众号的内容绞尽脑汁。我隐约知道自己的身体肯定要出问题了，但一心想着无论如何还是写完书再去检查吧。
在这样的情形下，我便将一些与创作无关的事情拜托给信任的朋友替我操持。
我也不知道该说自己仁义还是愚蠢，这些年，多多少少竟然也借了不少钱给一些朋友，我把名单给姐姐的时候，她只差没有冷笑出来。
我说：“那就拜托你了，时不时帮我催一催，能要多少回来就算多少吧。”
“葛婉仪，我问你，你将来还借钱给别人吗？”
“嗯，再也不借了。”
当时我心里不是不难过的。
一段时间之后，姐姐给我打电话，劈头盖脸就是一顿训：“你交的什么朋友，一个大男人还点钱跟挤牙膏似的，好不容易还了一部分，还找了一堆借口。最牛的是，我今天一看微信，他把我删了！”
听到这个消息，我顿时就蒙了。
姐姐在挂电话之前陈词总结：“我看剩下的钱是要不回来了，这个人你以后也不用当朋友看了。”
但在我看来，事情发展至此，已经不是还不还钱的问题。
也许他一开始就没打算还，也许是中途发生了什么变故导致他无法按时还，但无论是哪一种情况，我都深深地感觉到自己被愚弄了。
这种挫败感，真是不好受啊！
那不是一笔巨款，他是否能按时还给我，其实一点都不影响我的生活。后来我无数次回忆这件事，我疑心对方是否太过笃定地知道这个事实，所以才如此有恃无恐–甚至不惜牺牲跟我之间这么多年的友谊作为代价。
要用网络上流行的写法，此时我要说：以上为背景。
再往后，才是我真正想要表达的重点。
在那之后我又主动找过他几次，就像姐姐说的，他总有借口，层出不穷的借口，各种转移话题的技巧，每次听起来都像是真的有难处，每次听起来都像是真的无可奈何。
可是这一次又一次的托词，于我而言，便是友谊一次又一次地消损。
我心里头早已经雪亮，对于那笔钱，事实上，我早就不做念想。
然而最可怕的是，我发现自己在这样的消损中，内心逐渐变得多疑、狰狞、充满怨毒和暴戾，每当我在通讯录上看到这个人的名字，怒火和屈辱感就会加重一分。
他的无赖，逼出的，却是我的阴暗。
我跟他讲话越来越尖刻，态度越来越恶劣，究其原因，或许是在我的潜意识里，我认为，这个人已经不值得我尊重。
最后一次，是我在住院期间的某天晚上，因为创口太痛了，可我不愿意在微博或是朋友圈里写下任何与之相关的文字，于是我又给他发了一次信息。
他没有回。
几周之后，我才发现，他把我删掉了。
那具体是什么时候的事呢？我不知道，或许就是在那个我痛得无法入睡的夜里吧。
发现他拖黑我的时候，我正坐在出租车里，那天北京难得没有霾，夕阳瑰丽，整个城市温柔得令人动容，余晖从车窗里透进来，不晓得为什么，那一刻我竟然觉得自己解脱了。
我给面面发微信说这件事，她有点激动地回我说：要是换了我，我会气死。
我想了想，换了是以前的我，大概也会气死吧。
可是那个时刻，我由衷地觉得，自己松了一口气。
你知道这些年经历了这么多，我收获的最重要的一条人生的经验是什么吗？
是止损。
当一件事情已经注定要往坏的方向发展下去，你要做的就是绝不恋战，否则它必将摧毁掉你内心一些原本很美好、很柔软的东西。
我很难给那些东西命名，但我知道，它们是我生而为人，必须珍视、小心保护、誓死捍卫的东西。
别的东西失去了，也就失去了，可人格要是坏掉了，不知道将要付出多长的时间和精力才能修补。
没有人比我自己更厌恶那个咄咄逼人、言辞凶煞的自己。
与恶龙缠斗太久，我亦成恶龙。
凝视深渊太久，深渊也将回以凝视。
我这几天在看一本书，在书中看到一句话，觉得很喜欢：很多事情，唯有通过挫败才能明白，唯有通过受伤才能理解。
善良的人有时会吃亏，并不意味着善良错了，只意味着世界有糟糕的时候。
我很庆幸的是我终究想明白了，这件事发生在我生命中的意义，远胜过追回剩下的钱财。
但若说我还有什么遗憾，是的，仍有一点。
好几年前，还是这个男生，有天他去找我，说他当时喜欢的姑娘在上海，他迟疑着要不要去找她，虽然也知道将来的事情谁也说不好，但还是很想试一试。
我鼓励他说：“喜欢就去吧，以后可能就没有这样的勇气了。”
他走了之后，我曾经写了一篇微博，大意是：这个世界上永远不缺乏油腻、猥琐的男人，但希望你永远有少年般的情怀，不要变得像他们一样。
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