断了念想
我问男朋友：“有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？”
男朋友：“什么时候追的你？”
我：“大二。”
男朋友：“那会儿你多少斤啊？”
我：“45公斤吧”
男朋友：“那你快去，让人家赶快断了念想，好好过以后的日子吧。”
弄丢了
上幼儿园，把天真弄丢了；
上小学，把童年弄丢了；
上初中，把快乐弄丢了；
上高中，把思想弄丢了；
上大学，把追求弄丢了；
毕业，把专业弄丢了；
工作，把锋芒弄丢了；
恋爱，把理智弄丢了；
按揭，把下半生弄丢了；
结婚，把激情弄丢了；
学经商，把底线弄丢了；
玩微博，把隐私弄丢了。
晚高峰
晚高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”
司机头也不回：“人不是没夹住吗？”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？耍我啊？”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
逃课大王
小白是一名大二学生，经常逃课。
这天的计算机课小白去上了，老师看到他来了，很惊讶地说：“小白，好久不见啊，上次见你还穿短袖，今天就穿羽绒服了”
莫要失态
话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：“你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！”
鲁智深闻言大笑：“哈哈哈哈，洒家有酒就行，才不要什么师太！”
看奥运
一对夫妻正在讨论奥运比赛。
丈夫说：“这届奥运会对我来说是个转折点。”
妻子问：“什么转折点？”
丈夫说：“以前看奥运会，觉得长大了我也要这么厉害；现在看奥运会，觉得这帮小孩怎么这么厉害！”
三个字
青年与女友吵架，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、号啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。
青年问禅师：如何才能让女友开门见我？禅师和青年来到女友住处，说了三个字，门就开了。是这样的，禅师按了门铃，清了清嗓子，然后大声说：有！快！递！
受惊
表弟来家蹭饭，正巧儿子有道题要问他，就把表弟拉进他的房间。
过了一会儿，表弟脸色凝重地出来了。
我问表弟：“题很难，没解出来？”
表弟说：“题解出来了。我被孩子墙上贴着的表吓到了。”
老婆问什么表，表弟答：“春节红包统计表，我们每个人的名字都在上面，给了红包，他就逐一登记，这谁给得少一目了然啊！”
怕别人误会
周末，我和老公一起去游泳，我游累了就在泳池边的躺椅上休息、吃水果。当老公游到我这边的时候，我就把水果拿过去喂他，反复几次之后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”我问他：“吃够啦？”老公说：“不是，我游一圈你就喂口吃的，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”
咱不吃
坐火车回家，途中饿了，我便拿出巧克力蛋糕吃了起来。对面坐着的一个小孩十分眼馋地盯着我看，他妈妈见状劝道：“宝宝不看了，像狗屎一样的东西，咱不吃”
搭讪
晚上下班，我骑着自行车正急急忙忙往家赶，突然发现前面一个美女推着自行车边走边打电话，我走近一看原来是我们单位的美女小丽，能与美女同行是何等荣幸啊！
想必她的自行车一定是坏了，不然这么冷的天怎么推着车走呢？
于是我把自己的车的气门芯拔掉，紧追两步赶上她，正准备和她搭讪，没想到人家挂了电话骑上车子就跑了。
这大冷的天，我走了近一小时才到家。