生活的迷茫、职场的紧张有时候会压得你喘不过气来,也许你现在就需要每日很黄的段子_有内涵有点污的段子大全这样一篇幽默故事
黄段子在职场中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下便是故事网小编为大家整理的每日很黄的段子，希望大家能够喜欢。
1.姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊!
2.去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”
3.男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币!
4.某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
5.中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法!
6.那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得!
7.听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错!
8.闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。闺蜜说：今天要交房租了。我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这……
9.朋友觉得我很污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了!
10.走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪!
11.今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧……
12.大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
13.昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文……
14.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
15.一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
16.气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了……
17.一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。”那只手嗖地就停下来了。
18.今天坐公交，人特别多，不过我有坐。前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。很无辜的说。然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。
19.妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
20.今天圣诞节我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了
每日很黄的段子欣赏1.副导：“那女大明星今天只露两点。”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
2.十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。
3.为什么小红帽是童话故事里胸部最平的女孩?——因为……那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
4.十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
5.上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!”
6.一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
7.一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧!
8.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!
9.我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀!
10.年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。我需要新的秘书，她也需要培训和指导。事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
11.十年了，我的状态大不如前。不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"baby，let'sLocknRoll!"
12.夏日某天很热，大家都在吃冰糕。忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!”B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。你得是有多平……
13.十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。“漂亮吗?”答：一般般。“穿衣服呢?”答：很快。
14.还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下——看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!?
15.这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”……。我：“……”
16.老婆："老头子，你说咱还要穷多久?"老头子仰望天空，沉思片刻："那得看咱能活多久了。"
17.今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来!
18.十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。直到今天，我才无意中发现它的奥秘——原来保安手里有个遥控器!
19.有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
20.十年了，红颜知己终于到了床上。我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子唱歌也得先有个过门儿!先"知己"而后"知性”。
每日很黄的段子精选1.昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条说说的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
2.男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线……
3.十年了，我头上都换了八个经理。那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
4.十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。"我力不从心"，酒后，我把自己的担忧向Shirly倾诉。她醉眼迷乱，表示深切的同情。她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
5.十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。小敏很体贴，但是不漂亮。小梦很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾气很坏。小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
6.十年了，我回到家乡。欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的?
7.你在决定追一个女人的时候，先想想自己能不能在她面前保持本色，否则别去委屈自己。
8.女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。
9.爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。
10.与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。
1.现在的女人，十几岁，毛都没长齐，整天在微信，微博上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，滥交，乱搞男女关系聊不几句就见面开房，视感情如儿戏，一点都不知道自重，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说：请联系我!
2.妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧”小明(默默)：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕”。
3.我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。
4.有部动画片，男主角有着一头银白色的卷发，平时总是一副吊儿郎当的样子，但一旦身边的同伴们遇到危险，他总是第一个挺身而出，竭尽全力保护着身边的人。他一直被众人所尊敬，大家都亲切的称呼他为——喜~羊~~羊~~
5.北方的冬天：睡前衣服一脱慢悠悠地换上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脱立马向后翻腾一周半侧转两周空中换好睡衣再屈膝落地大跨步跃起滑翔至被窝。
6.做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?
7.最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的~中午跟她闲聊“美女，这几天还习惯吗?”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢?”“无聊在床上打滚呗”我享年26岁，卒……
8.几天前房租到期，房东不给续租。合租的妹纸跟我说，如果我觉得方便，她可以租半张床给我，但是得跟她AA分担租金，我觉得那样能省一半房费，就同意了。今天房东告诉我，那个妹纸喜欢我，可不好意思跟我说，才想出不给我续租这个办法。唉!可真难为人家姑娘了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……
9.我有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包?还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作?但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效!
10.前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问：“你不介意?”我说：“不介意!”我是真不介意，跟我有毛关系啊!
11.小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了。妈妈：为什么呀?小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈!妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊!小明：下面的王记面馆啊!那煞笔王老板啊!妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。
每日很黄的段子【火爆篇】1.开了5年挖机也没吐过，收个徒弟我坐里面几下子就吐了，跟你说过多少遍了，挖机旋转转半圈，你他娘的玩命的转圈谁受的了。你这样我怎么敢让你出师啊!哪天你转晕在挖机里，别人问你师傅是谁，你让我情何以堪那!
2.现在坐公交，我都不敢往前坐，大爷大妈们一上车，就往你跟前一站，直盯盯的看着你，感觉被死亡凝视一样。但是今天，我毅然发扬雷锋精神，给一位老奶奶让座，并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利，把老奶奶让到我的位置。“奶奶，您看我这么热心，能把刚刚送您上公交的孙女的电话留给我吗?”
3.刚刚，就刚刚，一辆奥迪从我面前超过我，我他妈忍了。你说你一辆皮卡车也超我，你有什么资本，你说你拽什么拽，我他妈再忍。人善被人欺，我算是明白了，你他妈区区一辆计程车也敢超我?老子随便吃一餐饭的钱也能抵得过你这一辆计程车。刚想发火之际，一辆自行车缓缓的从我身边驶过，算了，今天出门没看黄历，跑个步还让人如此恼火。
4.公车上人多，都站着，一打扮时尚的少女不停地瞄我，抛媚眼，我朝她挪过去，她也有意思朝我挪过来，我“不小心”蹭到了她的柔软的身体。结果下车后我才发现身上装2300的钱包丢了。现在我想咨询各位的是：2300换七成新的三星S6手机划算不划算?
5.有次，跟我妈，小妹闲聊，我就忽悠我妈，妈，咱两早点把小妹嫁了，捞一笔彩礼咱两对分!我妈一听，整个人都精神了。笑的合不拢嘴!可我妹也不是省油的灯，跟我妈说，妈，别听我哥胡扯，你想想，我还有两年就大学毕业了，到时候我出去工作，每年给你挣个四五万的，晚点嫁，你不仅多挣一笔彩礼，更加挣多一点钱，岂不是更好。我妈沉思了一会，指着我说。你以后再提嫁你妹试试?
6.交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了!终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄600遍。一分一百遍你自己看着办吧。
7.小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板!小保姆：“你烧饭不如我!”女主人：“谁说的?”小保姆：“先生说的!而且，你长得也不如我!”女主人：“谁说的?”小保姆：“先生说的!”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我!”女主人恶狠狠问：”这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁王大哥说的!!”女主人听后马上老实下来。
8.放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，于是我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了后来我操山羊的消息在学校传开。
9.相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢?”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适!我有两个…”
10.去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的?我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理!经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了!这幸福太突然了!
11.一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。
12.女神：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我!”小明：“那你说，我该硬着什么来见你…”
13.高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说："其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。"我内心一惊："你为何不说破?"她略带失落的低头："傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。"
14.玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗?嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗?嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。
每日很黄的段子【简单篇】1.语言外衣下的黄色段子
黄色短信，俗称黄段子、荤段子，笼统地说，是指含有一定色情内容的文字信息，包括许多谈论性、谈论生理话题的成人笑话。这是手机短信中的一个特殊板块。我们赞成以“黄段子”来称呼这类短信。[1]
在归类上，许多人把黄色短信视为垃圾信息的种类，但事实上，这类短信与一般的垃圾短信有所不同，两者在传播目的、传播途径以及传播者与受众的关系上有一定的分别。一般人对于二者的态度也有不一样。
垃圾短信主要指公众并不需要，而是某些个人，或者团体强制派发给受众的各类信息，如各种欺诈信息、虚假广告等等，受众通常是普通的短信消费者，他们并不知道发来短信的具体为何人。发送这类短信的目的主要是为了某种经济利益;而黄色短信却是主要就内容而言的，发送者与受众之间既可能是陌生关系，也可能相互熟知，而且后一种关系的传播面还比较广泛。更重要的是，就黄段子本身而言，内部又是有分别的，应该分级处理。传播黄色短信的目的或者是故意骚扰，或者是仅为熟人间的游戏娱乐。
因此，我们赞成以“不良短信”来统称二者，在具体分类上，可以将黄色短信与垃圾短信分而对待。
在手机短信的各类板块中，黄段子是一个无法否认、不应回避的类别。从数量上看，它占据了短信市场一定的江山，打开各大网站短信频道，都可找到大量的这类信息;从出现频率来看，黄段子在手机族民的接收与传播中，也高居一定的位置。从游戏性特征来衡量，这是短信世界中最“添色”、“增彩”的一个类别，构成了一道特别的“风景线”。
所以如此，是因为，黄段子中并非一概都是垃圾，站在语言学的立场，从纯学术的角度观察，黄段子中也有“珍珠”，这珍珠不是内容本身，也不是创编短信的意图动机，而只是短信创编的语言机巧，是短信的语言特色，以及作者创编短信的语言才智。这也正是黄段子与欺诈类垃圾短信不相同的地方之一。下面，让我们试分析几类黄段子，以解剖其语言运用的庐山面目:
(836)美国伟哥要在中国做广告，想找代言人，最后找到了一个足球队。广告是这样设计的:一人问:“谁能坚持90分钟不射?”这时镜头转向全体球员:“我们能!”
(837)老夫妇去拍照，摄影师问:“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?”，大爷腼腆的说:“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
两则短信运用了双关的手法，在汉语修辞格中，传统的双关手法有两种，一种叫“语义双关”，也称“喻义双关”，是利用词语的多义性，让一个字、词或短语同时表达两层或两层以上的含义。有时候，两层含义之间有主次之分，言在此而意在彼;有时候，两层意思平分秋色，难辨主次。例(836)中利用“射”一词的多义性，表面是指男性生理上的“射精”，深层却是指足球赛中的“射门”，两层语义显然有主次之别，作者的目的，应该说主要为表达深层语义，借用性笑话来讽喻中国男足及其足球水平。例(837)则利用“光”的多义性，达到短信双关的目的:说话人摄影师说的“光”是指“灯光”、“亮光”之“光”，而听话人大爷则听出的是“脱光”、“光身子”的“光”，即“什么都没剩下”的意思。
(838)以短信消磨时间的称为信生活,只发不收为信冷淡,狂发一气为信亢奋,发错对象是信骚扰,发不出去是信功能障碍,看着信息傻笑的你已经达到了信高潮。
(839)你的短信如玫瑰一样暗藏杀机;你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶险，这是你杀人之前的征兆。于是，你有了一个雅号“玫代凶兆”!
双关中的另一类叫做“谐音双关”，是利用两个或多个字、词的语音形式相同或相近，把两个或多个本不相关的语言形式联系在一起，让同一个语音形式同时关涉多个意义内容，产生两种或多种语言意义的表义方式。我们在第七章中有过论述。例(838)中的“信生活、信冷淡、信亢奋……信高潮”中的“信”实际谐音另一个与它近音的形式“性”，从而让人会意出“性生活、性冷淡……性高潮”的意思;例(839)由前提话语中的关键词“玫瑰”、“代数”、“凶险”、“征兆”浓缩而出你的雅号“玫代凶兆”，目的是为了谐出“没戴胸罩”这一语音形式。
双关是汉语表达中的一个很大的修辞手法，在汉人的语言生活中具有很高的使用频率，利用双关编制成人笑话，是黄段子的“重要法宝”之一。
再看另外几则:
(840)三外交官聚，谈论自己的国家，(中)拍着自己的大肚子:中国地大物博;(苏)露出屁股:我们分裂了;(美)掏出生殖器:美元始终坚挺。
(841)夫妻以“上课”为亲热暗语。一晚丈夫麻将激战正酣，妻想上课，丈夫挥手道:晚上自习，明天补课。天亮夫回房欲上课，妻曰已请过家教了。
(842)一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止。女大怒:喂奶也不行吗?服务生说:露胸可以，但不能自带饮料。
稍微有点语言知识的人都知道，这是在运用我们汉语最传统的修辞手法--比喻。例(840)中将国家的某些特征，与人的身体部位相联系，从语言效果来说，十分形象贴切;例(841)中则将夫妻生活比作“上课”，因而“自习”、“补课”、“请家教”都有了比喻所指。最后的例(842)将母亲神圣的哺乳行为玩笑成“自带饮料”，体现了编作者十足的游戏心理。
比喻是人们运用语言，提高语言表达效果最为常见的手法，在文学作品，在一般行文，甚至在日常言谈中，都十分地普遍。手机短信中同样不会例外，关于这个话题，我们在第六章“联想”中，已经谈得不少。由于比喻使用的平民化特征，普及程度高，加上比喻的效果往往生动形象，因此，在黄段子的门类中，比喻自然成了“最有人气”的修辞手法，尤其是明喻和暗喻形式的比喻，比双关出现的频率更高。
(843)好朋友像内裤，就算你大起大落他永远包含你，非常好的朋友像避孕套，永远为你的安全着想。更好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候他给予你力量。
(844)领导工作搞不好的原因:一是没关系，像寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，像妓女睡觉，上面老换人;三是不团结，像和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
(845)男人二十是奔腾，三十是日立，四十是正大，五十是康佳，六十是微软，七十岁，则是联想。
把朋友比作内裤、避孕套、伟哥药品;将领导工作与性活动相提并论;把男性的性能力与电脑、电视机等电器产品相联系，采用粘贴标签式手法，让一词富具二义;这样的比喻，这样的喻体视角，只有在价值观念大大改变的今天，只有在科技时代的今天，在话语自由度极高的手机、网络平台，才可能出现。这类短信如果算作黄段子中的成功类的话，皆是因为披上了比喻、双关等手法的华丽外衣，选择了极富时代特色和个性特征的喻体。
(846)某大龄男子于公园中遇一大龄女子。男出上联:空有一身牛劲，无地可耕;女对下联:枉闲二亩良田，等人来犁。横批:浪费可耻
(847)老情人50年后相见，亲热后，老头叹:一江春水已干，两山已成平川，只剩两颗葡萄干;老太叹:茅草堆里乱翻，始终不见枪弹，只见一根萝卜干，还是三道弯!
高雅厚重的汉文化的对联形式，被用来表达低俗的内容，这就是现代人典型的游戏心理。打着汉文化传统的旗号，借助对联的模式来编制性笑话，是黄段子比喻中的“杰作”之一。两则短信，均没出现任何本体，比喻含而不露，但作为稍有文化的成年人都知道，短信所比喻的真正对象是什么。仅以语言手段而论，两则短信是颇有文化水准的:比喻精到，且汉文化气息浓郁，尤其是例(846)，对仗十分地工整，编作者是颇费了一番语言心思的。
(848)讲课时，老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒:老师，你门没关!老师一摆手:不管它，一会儿教导主任要来参观。
(849)某厂准备为职工干点实事，安排一次博物馆参观和洗浴活动。于是召集所有男女职工训话:“大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，参观时只准看，不许摸，绝对禁止拍照。”台下哗然。
两则短信，除了例(848)的“门”有比喻义，其余并无特殊的修辞手法，但短信均利用了语篇原理，利用上下文照应特征，以省略关键词的方式，达到制造有色笑话的目的。例(848)中，女生提醒老师的“门”是指裤子的特殊部位，因为不好明说，便省略了“裤子”、“拉链”之类的关键词语，仅以比喻义的“门”一词来替代;而老师所理解的“门”以为指教室的“门”，因而与随后的“参观”一词一“照应”，就显得十分可笑。笑话成功的第二个关键点在于，“参观”后面省略了“我们班”之类的核心语言成分，在语言结构上便和前面的“门”产生了照应(anaphora)关系。例(849)的语言原理相同。
黄段子的种类很多，在利用语言文字原理，运用语言机巧的类型中，并不仅仅限于上面所提的情况，汉语传统修辞格的形式，还有许多都可以在黄段子的编作中找到范例，从这个意义上来说，黄段子与一般的普通短信，并无大的区别。
而正是这种以游戏文字为特征，玩弄语言技巧，以非直白，或者不完全直白的方式“涉黄”的黄段子、准黄段子，在大众传播中，有着相当的市场，受到普通受众的特别青睐。传播这类短信的人们，应该说，有不少主要为了拿语言逗乐、消遣、解压!
如果说，黄段子是文明社会、和谐社会的一颗毒瘤，那么这一类黄段，大约还属于那种“可以改造的对象”。
因此，对于黄段子，我们的态度是，分级处理，区别对待。对于那种以散播色情内容为目的，恶意骚扰他人，一味追求下流、淫秽内容，寻求言语刺激，危害受众身心健康的纯垃圾黄毒信息，应该坚决抵制。有关部门也应该加以严格的监管，首先从源头上遏止它的出现;一旦发现则坚决彻底地铲除、根治;而对于一些仅以传播情趣玩笑，玩弄文字游戏，打语言擦边球的黄段子、涉黄段子，应正确地加以规范、引导，认识它的危害之处，分析它的原理所在，使受众知其然又知其所以然，然后化消极而为积极，变废品甚至毒品而为资源。
我们在这里分析一些例证的目的，也主要是为了从形式上、语言特征上认识它们，作为语言工作者，这同样是我们的一份责任。
[1]对应的说法目前出现“红段子”一说，是指文明短信、绿色短信等有积极意义的公益短信。
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