那是两小无猜的情殇
我和胡柯是楼上楼下的邻居，小时候，我们天天手牵手一起玩。胡柯的奶奶逗我:"霏霏，长大给胡柯当媳妇吧！”胡柯高兴得跳起来，搂住我的肩头晃啊晃，“太好了，太好了！”我以为给胡柯当媳妇，意味着长大后还可以天天这样手牵手，就美孜孜跟着胡柯一起喊“太好了！”见大人笑得欢，我们喊得更响。那时，我对爱情没有一点儿概念。
冬天来时，我的手被零下20几度的低温冻得关节麻木。胡柯看到，立即上前捉住，毫不由于地塞在自己腋下。虽隔着毛衣，温暖徐徐传来。冻僵的手指慢慢有了知觉，趁机在他腋下胳肢几下，胡柯忍不住笑得扭成一团，我就势抽手。这些动作我早就习以为常，它在我们之间已延续了十几个冬天。
我的书桌里经常会出现我爱吃的零食、用保鲜膜包着的洗好的水果、漂亮的小东西。这些都是胡柯偷偷放进去的。但是，我15岁的冬天，当胡柯再次捉过我的手送往腋下的时候，我却触电一样收回了。胡柯一愣，随即脸色通红。没过多久，我把胡柯上午偷偷放进我书桌的一个小小的水晶苹果还给了他，“别玩儿了，我们都长大了！”我转身离去。我看到他吃惊得张大了嘴巴，忧郁在脸上一点点漾开，一双漂亮的眼睛写满惆怅……
那些曾给我带来无限快乐的游戏从此结束。
敏感的胡柯看出了我的有意疏远，他变得越来越沉默。一段时间的消沉后，他埋头苦读，下课时别的同学休息，他就把耳机塞进耳朵听外语，但我仍能时时感觉到他追随的目光。
高考结束后不久，胡柯接到美国耶鲁大学全额奖学金的录取通知书。不久，我也接到南方一所大学播音专业的录取通知书。至此我才意识到，我和胡柯的距离将越来越远。
莫名其妙地，我突然感到一阵痛彻心扉的失落。
把自己放进美丽的橱窗
出国前，胡柯来家里找我。我却在那几天和母亲随团外出旅游散心，错过了。
父亲把一个小小的水晶苹果交给我，说是胡柯托他转交的。我心如潮涌，忙问胡柯说了什么没有。父亲说胡柯只说了一句话，水晶苹果象征着纯洁、甜美，然后红着脸走了，昨天刚坐飞机去美国。生性粗犷的父亲不知道，我正咬紧牙关，强忍着不让眼泪掉下来。
上大学后不久，胡柯曾回来过一次，专程为他心脏病猝死的父亲料理后事。作为邻居和朋友，我的父母颇为悲伤，尽全力帮着忙前忙后，竟没想到要打电话对我说一声。办完丧事，胡柯为了让母亲远离伤心地，带上母亲一起返回美国继续读书。他们走后，我的母亲才把发生的一切告诉我。
我哭了，哭了很久很久……为和蔼可亲的胡伯伯的去世伤心，也为我自己，因为这意味着我与胡柯几乎无缘可续。一个个辗转难眠的夜晚，一次次甜蜜温馨的回忆。那些最美的风景原来早已刻在了记忆的最深处。两小无猜的纯洁与甜美啊，就在我年少轻狂的一念间化为两个渐行渐远的背影。
笑过，哭过、悔过，我终于懂了，什么是爱情。
我的长相和声音都很甜美，加上从小能歌善舞，很快成为学校里公认的校花。追求我的男生不计其数，潜意识里，我一直拿这些男孩和胡柯比，是否有他那样的外形和气质，是否有他那样的才气，是否像他一样宠我、呵护我……可是世上没有两片完全相同的树叶，更何况是人？
毕业后，我回到哈尔滨电视台工作，成为一档新闻栏目的出镜记者。我仍是众多未婚男士的追逐对象，但我却一次次放弃了在别人看来都是有着钻石前程的优秀男士。人们都以为我眼光高，只有我自己知道，我是在等待，等待那段被我15岁时弄丢的爱情能回来。转眼，我到了28岁，仍孑然一身。母亲有意把钱钟书在《围城》中写的一段话读给我：“那时候苏小姐把自己的爱情看得太名贵了，不肯随便施与。现在呢，宛如做了好衣服，舍不得穿，锁在箱里，过一两年忽然发现这衣服的样子和花色都不时髦了，有些自怅自悔……”我搂住母亲，“现在怀旧的人多着呢……”说这话时，我脑海中掠过胡柯15岁时的身影。
是心灵感应吗？第二天正在采访，我竟突然接到胡柯的越洋电话。10年了，轻轻的一声：“霏霏，我是胡柯……”我等待太久的声音，终于在耳畔响起。我等待太久的人，终于出现。我几乎窒息，继而泪雨滂沱……
其实，胡柯对我的思念一直没有停止。上高中时，我各方面条件都优于他，让他自卑，为了“配得上我”，他便发奋苦读。母亲到美国陪读后，尽管他有全额奖学金，却难以支付俩个人的生活费用，他不得不利用课余时间外出打工。在学业与生活的双重压力下，他无暇顾及爱情。几年未联系，他以为我早已恋爱，嫁人。毕业后，他选择留在美国，和公司里一位美国当地女孩恋爱，在结婚之前，才鼓起勇气打电话给我。
我茫然地听着他的叙说。我10年的等待啊，等来的结果却是他成为别人的新郎。我大声地祝福他，心如炭灰，眼泪肆意流淌……