可是我又是十分自私的，我总是把企图刺探我的内心的人拒之门外，我惧怕这种刺探，惧怕想要看穿我的目光。谁若试图了解我，谁就会被我刺伤。有时我痛恨自己的清醒，竟然清醒得没有一丝欲望。
和一个男人并肩走在一起的时候，我总是会去计算他假装不小心碰触我的次数，或者是数我们相同的和相反的脚步。这样的我，让我自己都厌恶。我不肯付出感情，也不肯接受感情，但是我也渴望有个人陪伴——在我独难耐的时候来陪伴我。只是陪伴。
那个晚上，我给他打去了电话，说你有空吗能陪我走走吗？
他来了。
我们并肩走在没有路灯的街道上，月光把我的他的影子叠在了一起。他伸过手来，牵住了我的手。感到手心里有汗，但是他抓得很紧，就好象怕我会象小鸟一样飞走。
这样子像情侣吗？我有些嘲笑地暗问。我感到手很不舒服，就很用力地抽了回来。
“热。”我淡淡地说。
我们站在了河边，用手扶着冰凉的栏杆。月亮很亮，但是天空中有很多云，像鱼鳞一样，很美
不记得他说了什么了，因为我在很专心地看水。水在轻柔的夜风的吹动下，形成一条条细长的纹路，均匀地向岸边涌来，一条接着一条，似乎还带着稳定的节奏感。倒映在水中的月亮被水波扯大了，且凹凸不平。一艘汽艇开过，水波呈八字形向两岸涌来，很粗很直的一条水痕，撞击到石堤上，发出很响的声音。由于没有干扰，这种八字形涌向两岸的水痕在很长时间以后才慢慢消失。
月亮被云遮住了，但是那块云移动得很快，只一会儿，月亮又露了出来。是一个很晴朗的夜啊！
为什么两个人单独在一起的时候要不停地说话呢？他在说话的时候我心里这样想，不能一起静静地看一看夜吗？我暗暗统计他此刻讲的这件事已经讲过几遍了。这就是我的思维，我似乎永远没有办法集中精力不开小差的和一个人单独相处。呵呵，我的逻辑！
不知什么时候，天空里所有的云忽然都不见了，只剩下了一个亮得耀眼的孤单的月亮。我仰头寻找云的踪迹。没有了。就像从来没曾有过云一样干净的天空，是深深的蓝色。我奇怪有些东西竟然真的是来得容易去得快，那样快！
我说我累了，想回家睡觉了。不要送我。
他真的没有送我。我一个人走回去的时候，有一点落寞。月亮跟在我的身后，一步也不落下。
我觉得我的灵魂缺少一个支点，所以要无依无靠地到处流浪，没有方向、没有终点。我背负着沉重的孤独流浪，孤独是我卸不下的行李，所以我注定无法拥有爱情。我用冷漠武装自己，拒绝保护。我用很冷淡的眼神看这个世界，看这个世界上的人，男人和女人。我知道冷漠是一把双刃剑，保护着我，同时伤害着我。
我曾经有一次走近过爱情，是一次无穷近的走近，但最终未能进入。我把那次经历写成了那个让人感动的故事，让自己感动的故事。在每次空虚地发慌的时候，我就独自品味这个故事，仿佛这是一剂治疗孤独的药，我让我自己看看原来我也是会爱的。
也许孤独是一种病，无药可救。再好的药也只能暂时缓解，而无法根治。所以我离不开我的药。
在一个吹着很冷的风的晚上，我穿着单薄的一件毛衣站在磁卡电话机前，拨了他的电话。
他的声音慵懒而温暖，可是解不了我的冷。我说你把我的底稿还给我吧，我想看。我很冷淡的说。