N的时间总是很赶，我甚至感觉他来见我只是为了上床。但是他在游戏里对我却是很好，任凭我埋怨。这让我常常有些神经错乱。
因为上班，我在游戏里玩的精力越发少了，晚上上线了也就挂挂机，遇上女孩A出来我都会被骂几句，我又回几句，对于我来说，游戏有些枯燥了。N在游戏里越来越多的挂机让我感觉很内疚。
因为毕竟A她们和N是多年的朋友，我只是中途介入的。而且我由刚开始的说离婚到后来说暂时不想离婚，我感觉自己对N言而无信所以让他如此孤单。于是我让N去和他的老朋友们一起玩，我知道其实他们对N并没有多大意见，只是对我的意见让我莫名。而N只是因为我而疏远了那些人。
N拒绝了，我松了一口气。其实每个女人都是极为自私的动物，我因为内疚而让N去和他的那几个朋友交往，但是实际上，对于自己被人整天世界频道里莫名其妙的辱骂，我还是很恼火的。
可实际上，我还是发现了他们联系的蛛丝马迹，我明白了N的拒绝只是在安抚我，不过我对他们的联系装作视而不见。对于N，我要求不多。
他不想我知道的东西，我就不知道。
在现实中，我和老公不再争吵，N似乎越发的敏感，总是患得患失，然后告诉我他想我。而且每次都是他告诉我他什么时候有空，而我就马上抽出时间去迁就他。如果我因为什么理由推却了，他会很明显的失落，这让我总是过意不去。
有时候我请半天假，结果他都不能陪我半天。时常遇上老公出差好几天，他都没有时间来看我。N从来只在他想我的时候才过来看我。我感觉他并不爱我，只是偶尔怕寂寞。内心，对于N的感情越发觉得冷意了。
N的解释是他现在和他家人关系不好，他不想和妈妈联系，一起住着的姐姐也和他冷战，他不想跑的太频繁。他的解释也让我内疚。
都是我，两边的不幸都是我不好，可是我也不好过，谁来解救我?
老公爱我，可是我已经步入歧途回不去，就算他原谅我，我也原谅不了自己;N没有想象中爱我，我们很多方面的想法不能和到一起，而且游戏里，略有略无的欺瞒让我心灰。
我想我适合一个人过，恩，一个人吧，男人的感情，我不再有奢望了，我甚至不敢想象老公知道一切时候爆发起来的模样。我终究是欠他最多的。
关于未来的一个人的生活，我想我缺一个小孩，我想应该和N有个孩子，然后我一个人带着孩子过。这个想法很残忍很幼稚。可是除了N，我还能和谁生孩子?老公是没有的。况且谁让我喜欢这个爱不爱我连我自己都不知道的男人。恩，有个孩子，一个人带着她，跟着父母过吧，他们两老催孩子都那么多年了。我想了好几天，我加上我爸妈养个小娃娃还是不成问题的。
我和N说了这个想法，N很高兴，他问我确定吗?我说恩。
他很兴奋，甚至开始想象孩子的模样，我不知道是不是伪装出来的。我决定一旦我怀孕，我就立马离职搬到他们谁都找不到的地方去，结束这种不人不鬼的日子。爸妈会生气我的做法，但是依旧会喜欢我未来的小孩。
可是现实是，我和N见面太少了，如果没有小孩，我现在这种日子将要跟着继续下去。每天看着细心照顾我的老公，我担心我会疯掉。其实，或许，我已经疯了吧，偶尔我自己也这么评价自己。