那个唯一跟我有着血缘关系的孩子，在我冷然看着自己寂寞的沉入无尽孤独和悲哀的时候，成了我心理上的一根救命稻草。
我不得不承认，血缘关系在抚慰人某根寂寥的神经上有着不可替代的作用。当你发现你早已注定被世界遗弃，当你试图用带着恨意的念头去诅咒那不要你的亲生父母，那种内心深处的孤独，自卑和让人不易察觉的细腻情感在顷刻间骤然被放大数十倍。这时，你才突然发觉那支撑你的亲情在霎那间竟然变得如此脆弱，脆弱的竟能听到它的心跳和呼吸，脆弱的竟让你不忍心去碰触，让你找不到任何一个勉强的借口去继续消费那种无私的爱。
我也不得不承认，任何一个人，当你知道你深爱的父母是养父母的时候，你在内心深处总是开始尴尬，开始自卑，开始有种复杂的逃避感，你会开始变得敏感，变得神经质，甚至变得对你原来信赖的东西产生抗拒，诘责和挑剔。这就好比因为同一件事，你的亲生父
母打你一巴掌你会说那是为了你好，是另一种形式上的爱;可是如果是养父母或者外人你就会控诉那是虐待!这是人性的某种劣根性，任何事情发生在别人身上作为旁观者的我们都会明察秋毫甚至大义凛然说的头头是道。可是如果当事者换成我们自己呢?人，自私的本性就会因为那个当事人是自己的原因被无限制的放大，扩大。于是当出发点是自己的时候，一切就都变质了。
或许我本来只是个陌生人，可是在冥冥之中我却走进了这个家庭，用自以为是的理所当然来尽情享受他们给我的爱。如果说以前我可以一直在用一种父母对子女的责任和奉献来为他们为我受的苦披一件冠冕堂皇的美丽外衣，可是现在呢?现在我要用怎样的违心的谎言来骗自己?原来养女这个名词竟然在不知不觉中已经扎根在我的心底，慢慢的形成了一道深不见底的鸿沟，而那距离，竟然是我内心再多的愧疚和歉意所不能跨越的!
突然的，我感觉自己的那张亲情卡被刷爆了，我成了一个卡奴。
我何尝不想知道我的亲生父母是谁?为何要扔弃我?是重男轻女?还是生活所迫?是当初有不得已的原因?还是有不为人知的秘密?这一切一切的疑问，猜测，像一团绞在我心口上的问号，让我不知所措。真相永远只有一个，被伤害的人里也永远都会有自己。所以两个永远加起来，结果只会是对自己双倍的伤害。即便你知道了你想要知道的一切，找到了你想要找的人，那么然后呢?那么结局呢?如果那又是一场意想不到的伤害呢?你究竟要用多大的勇气再一次去面对切肤之痛
你究竟还有没有力量再去承受一次?飞蛾扑火，
说的往往不是别人，而是我们自己。
即便你要寻求一个结果，也要先找到那个可以给你方向的火把，可是在那一撮火焰还没点亮的时候，你只能莽撞的在黑暗里碰的头破血流。
我终于还是没能控制自己的想法和双手，带着某种罪恶感，我把那双颤抖的双手伸向了从懂事起就被父母锁的严严实实的放在衣柜里的一个木匣。从前总以为那是父母私密的东西，连不小心看到那把黄色的铜锁，都会有种犯罪的感觉。可是现在我竟然利用贼人的入室盗窃之便，给自己的罪恶的借口埋了单。
木匣里放着父母的结婚证，还有一些应该是我婴儿时候的照片，然后就是一沓一沓的书信，最底下是一块那种七八十年代印染着牡丹的花布，布被叠的整整齐齐，抖开来，掉出一张泛黄的信纸。
信很简短，字迹很隽秀，应该出自一个女人之手。信里除了写了孩子的出生日期，还自称呼这个孩子“嫣然”(说什么希望孩子将来快乐，像出生时一样面对这个世界嫣然一笑)，除了一堆哭哭啼啼不得已含糊的理由，还让我知道了孩子当时是丢在一个火车站，最后是那句老话：好人一生平安。没有署名，没有日期。
从信里提及的孩子出生日期和父母给我取名为“悦”，我百分之百的断定，这个信里所说的孩子就是我。
从被领养的自卑到被捡来的惊恐，我从一个无底的深渊跌进了另一个更加无法自拔的深
如果说被领养只是让我内心感觉自卑，那么被捡回来无疑让我感觉更自贱。
有人说：出生无法选择，父母无法选择，可是自己走什么样的路可以自己选择。可是一个连“选择”二字都没资格沾到边的人，你又让她能做出怎样的选择?!出生只能一次，不能重来，不能改变，更无权去选择，而我能做的，只是要么接受，要么忍受。