领导新买的房子要装修，他问秘书认不认识卖建材的人，想打听一下瓷砖和油漆的价格。秘书想起一个朋友是卖建材的，便给对方打了电话，问好价格后，转告领导。
这时，领导又对秘书说：“对了，我还要买扇防盗门，你再帮我问问价格吧！”秘书知道这个朋友的店里不卖防盗门，于是不假思索地说道：“没门。”
（汪杰）
考前动员的时候，老师在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费尽心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快高考了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好。各位同学，你若不离不弃，我必生死相依；你若自我放弃，我也无能为力。”
顿时全班掌声雷动，有一名学生站起来说：“老师你刚失恋吧！”
（张紫妍）
老婆穿了新买的皮草，自己美得不行，便问老公：“我穿这件皮草怎么样？”
老公瞥了一眼，道：“浑然天成！”
老婆追问：“那就是很合身喽？”
老公说：“当然，熊穿熊皮，哪能不合身！”
（周继红）
一名妇女站在泳池旁一边看表，一边高兴地向水里看。救生员发现她站了快半个小时了，便上前问她出了什么事。
妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，今天他就能潜水半小时了！”
（陈金峰）
老太太在家看电视，看到两个年轻人第一次约会的剧情，便问身边的老伴：“你还记得咱俩头一次处对象时，去看的戏是啥么？”
老伴支吾半天，没答出来。这时，老太太笑着说道：“你当然不记得，那天你光顾着看我了。”
（丁影）
媒婆帮小伙子物色了一个对象，很快便安排两人相亲。但在见面那天，媒婆还带了另外三个姑娘。
小伙子不解地问道：“这是怎么回事？”
媒婆淡定地回答：“哦，这几位是你可能感兴趣的人。”
（潘光贤）
青年见一乞丐可怜，便给了他一块钱。乞丐追着青年说：“先生，您就行行好，施舍一顿饭钱吧！一块钱现在真不顶什么用！”
青年听罢，掏出手机递给乞丐。乞丐一愣，说：“您这是要把手机送给我吗？这怎么好意思！”
青年笑着说道：“你想得美，只是让你看看红包记录。我昨晚抢了五个多小时，才抢到刚才给你的那一块钱。”
（卧龙）
青年立誓要赢过仇人，为死去的家人报仇。每隔十年他就向仇人挑战一次，但每次都失败。
过了几十年，当他又一次失败时，他愤愤地说：“再给我十年时间，到时候我必定能赢！”仇人不屑地说：“真不知道你这么多年练的是什么功夫，一点进步都没有。”
十年后，一个精神抖擞的老头走到仇人的墓前，冷冷地说：“我等的就是这一天，告诉你，我练的是养生！”
（潘烨）
妈妈买了几个苹果，小新忙挑了其中最大的一个。刚想吃，却发现上面有鸟啄过的痕迹，忙说：“有鸟啄过，我不要了，妈妈给你吧。”
妈妈说：“傻孩子，有鸟啄过才说明这苹果甜呢，不然它干吗啄呢！”
小新愤愤道：“你才傻呢！鸟啄了但没吃完，就说明尝了一口觉得难吃才不吃的！” （芷彩卓）
老师让小明用“长城”造句。小明答道：“长城很长。”
老师说：“这个不好，你再造一个。”
小明气呼呼地说：“我又不是秦始皇，造不了！” （陈金峰）
妹妹举着自己折的纸兔子，歪着头问姐姐：“我折的兔子，好看吧？”
姐姐说了好看，妹妹又兴冲冲地把纸兔子放在桌上，说：“那你拍一下嘛。”
于是姐姐举起手，对着纸兔子一掌拍下去。小女孩看着坏掉的纸兔子，哭着喊道：“我是让你用手机拍，不是用手！” （李彦锋）
顾客：“你们这里的牛排真是别具一格，称得上是十成牛排！”
服务员：“谢谢您的夸奖，敢问具体是哪十成？”
顾客：“这块牛排，三成生，二成熟，还有一成半生熟！”
服务员：“您评价了六成，那还有四成呢？”
顾客：“我还想问你呢，为什么我的牛排这么小，剩下的四成哪里去了？”
（陈慎娜）
酒店老板为防止有人偷酒，就在酒桶上贴了一张纸条，上面写着：严禁偷酒。
第二天，老板发现酒只剩一半了，于是，他又贴了一张纸条，上面写着：严禁偷酒，违者重罚。
第三天，老板发现酒又少了一半，无奈之下，只能换一张纸条，上面写着：尿桶。
没想到过了一晚，只剩一半的酒桶竟然满了。
老板心生一计，又拿出最早那张“严禁偷酒”的纸条贴上。那天过后，酒桶里的酒便再也没有少过。
（吕一）
睡觉前，老公对老婆说：“现在的萌妹子说话就是好听，都用叠字，比如：吃饭饭、睡觉觉……听着多嗲啊。”
老婆不屑地白了老公一眼，说：“这种我也会啊。”
老公怀疑地看着老婆说：“你也会？那说来听听。”
老婆咬牙切齿地说：“别叨叨！”
（汪杰）