商人和士兵同住旅馆的一个房间。晚上，两人都急着要上卫生间，士兵对商人说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！不过咱们得立个规矩，里面的人数到三必须出来，让另一个人用。”
商人同意了，就先进了卫生间，当他在里面数到三时，很不情愿地出来了，并对士兵说：“你快点数，数完了还得换我进去。”
士兵立刻进了卫生间，商人只听见士兵在里面数着：“一，一，一二一，一，一，一二一……”
（董.行）
有个年轻人去一家公司应聘，他向人事主管遞上简历，人事主管发现他在婚姻状况栏写着：一个人吃饭，一个人逛街，一个人挤公交车，一个人晒太阳，一个人散步……
人事主管笑着说：“你直接填你未婚不就成了，写这些干吗啊？”
年轻人振振有词地说：“我这不是想告诉你们，我不仅仅未婚，我还单身嘛！” （火箭熊）
有个胖子去洗桑拿，遇到一位手艺很好的按摩师傅，他忍不住夸道：“师傅，我从没遇到过像你按得这么舒服的，你这手艺在哪儿学的？”
师傅叹了口气说：“学啥啊，我不过是面点专业毕业的。可面点店得上早班，我起不来，后来知道这里不用上早班，我就来了。”
（梅之傲）
两个学生溜出去玩，晚上回学校时被门卫拦住了。门卫瞪着眼询问道：“你们是哪个班的？”
一个学生吓得心惊胆战，胡乱报了一个班级，还给自己编了一个名字叫王维。
门卫登记完，又问另一个学生：“你呢，叫什么？”
另一个学生想都没想就回答：“孟浩然！”
门卫冷笑道：“来，你们把自己所写的诗都背一遍！” （阿.贤）
小明眼睛长得特别小。这天，他问同学小红：“你要诚实地告诉我，我一笑是不是眼睛都没了？”
小红正犹豫要不要点头，只听小明叹了口气，接着说道：“唉，不难为你了。我自己也发现了，每次笑的时候，我都觉得眼前一黑。”
（潘光贤）
公司组织员工郊游，要求男的必须带一位女士，女的必须带一位男士，并且到了明年，还要带相同的人故地重游。
一个男同事问女同事：“你打算带谁去呀？”
女同事说：“我打算带我男朋友去，你要带你女朋友去吗？”
男同事想了想，苦着脸说：“算了吧，我还是带我妈去比较稳妥。”
（卧.龙）
一个学生参加军训，他发现教官走路时总是紧贴着楼房或大树，便问道：“教官，这是您多年来养成的习惯吧，为了防止别人偷袭？”
教官犹豫了一下，回答道：“不是的……这样走比较凉快。”
（广.丰）
几个人去驾校学车，遇上一个老教练，脾气特别火爆，弄得他们几个苦不堪言。
最后，几个人一商量，直接去找驾校校长举报。校长听了他们的举报，表情特别严肃，吸了好几口烟，才拿起座机拨了一串号码。
电话一通，只听校长颤抖着声音说：“爹，有几个学生举报你，你看咋办？” （谢.庄）
小王去幼儿园接小外甥，小外甥看到他后，警惕地说：“你来接我，你有暗号吗？”
小王诧异地问：“什么暗号？接你还要暗号？”
小外甥一本正经地说：“妈妈跟我说好了，接我的人必须要说一个暗号，对上暗号，才能跟你走。”
小王只好打电话问姐姐，姐姐抱歉地说：“不好意思，暗号的事忘记告诉你了，暗号是……舅舅是小狗。” （兰之幽）
有个人在网上买了几斤小龙虾。过了几天，他收到一个网友的提问：“这家的小龙虾油多不多？会不会滴到我的兰博基尼方向盘上？”
这个人忍着笑，迅速回复道：“会呀，我就是因为油滴到了方向盘上，所以换了好几辆劳斯莱斯！”
（史志鹏）
有个老大爷去公园散步，看见一个小伙子趴在池塘边，拿着吸管插在水里吸。老大爷好奇地走过去问：“这是干吗呢？”
旁边一个姑娘冷哼一声，说：“别管他，酒喝多了，非说自己是东海龙王，要把池塘里的水吸干。”
（步步清风）
张三问哥们：“我想业余赚点小钱，你有什么好点子吗？”
哥们想了想，说：“帮朋友拍照！”
张三有些纳闷：“这能挣什么钱？”
哥们笑着说：“拍得好，一块钱一张；拍得不好，十块钱删一张。怎么样？” （菊之雅）
十一长假前，小李突然收到一条祝福短信，是一个久未联系的大学同学发来的，他觉得这家伙八成要结婚了，于是急中生智编了条短信回他：“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”
果不其然，同学回道：“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。”
（大.鹏）
有个女人和老公吵架了，就去报了个拳击班，打算发泄一下。教练指着沙袋，对女人说：“你现在就把这个沙袋当成你老公，狠狠地打。”
女人打了几拳，教练觉得她的动作不规范，就把女人拉到一边，说：“我打给你看，你应该这么打。”说着，教练往沙袋上重重地打了一拳。
谁知，女人冲过去，“咚”的一拳就把教练打倒在地，吼道：“不许你打我老公！” （林冬冬）
有个男人去找一个开超市的朋友借钱。朋友叹着气对他说：“你知道我的生意有多惨吗？”
男人摇摇头。
朋友指着窗外，说：“你看，门口那两个摇摇车是我现在最大的盈利项目！” （大.志）