云云和丈夫吵架了，两人还动了手，“战斗”挺激烈。
后来，云云就回娘家了。任凭丈夫打电话、发微信来道歉，云云就是不为所动。眼看三天过去了，丈夫只好打电话向丈母娘求助：“妈，您能不能做做云云的思想工作，劝她早点回家？”
丈母娘说：“你自己来接不就好了吗？”
云云的丈夫叹了一口气：“我也很想来啊，这不腿被打断了，还没有借到轮椅嘛！”
（鸭蛋）
开学不久，有个一年级小朋友第一次去办公室找老师，离开时，他非常有礼貌地说：“老师再见！”
老师见办公室里还有其他老师，就对他说：“你得加上‘们。”
小朋友愣了半天，冲老师说：“老师，再见！”然后他又走到门边，对着门说：“门，再见。”
（小易）
大强参加马拉松比赛，比赛开始没多久，他就落在了最后面，觉得很丢脸。
这时候，倒数第二名一边跑，一边回头取笑大强：“朋友，倒数第一的滋味怎么样啊？”
大强没好气地说：“你真的想知道嗎？好，那我成全你！”说完，大强就退出了比赛。
（池塘柳）
妻子刚生完孩子，丈夫一边抱着孩子，一边说：“孩子是上天赐给我最好的礼物！”
妻子随口问道：“那我呢？”
丈夫脱口而出：“你是送礼物的快递员啊！”
（菊之雅）
一个男人质问一家商店的经理：“上个星期我在你们店里买了一个象牙盒，后来我拿去做了鉴定，说那是假象牙做的！”
经理听了，淡定地说：“在当前的医疗条件下，大象安装假牙，也是非常有可能的。”
（胖胖）
小李在一家店里吃火锅，这时，有个店员走到小李面前，小声说：“您每次在我们店吃完东西，回去是不是都要拉肚子？”
小李一惊，每次他在这里吃完火锅，回去后确实都会拉肚子。于是，他赶忙问：“你怎么知道？”
店员说：“每次您东西还没烫熟就急着吃了，能不拉肚子吗？”
（小白）
阿汉去买早餐，店主是一位相熟的阿姨。阿汉问：“阿姨，还有没有牛奶？”
阿姨说：“哎呀，卖完了，现在就只有豆浆了。”
于是，阿汉就要了一杯豆浆。他尝了一口，突然说：“阿姨，您拿错了吧？这个是牛奶啊！”
阿姨一愣，发现自己的确搞错了，忙给自己打圆场：“是啊，你不是想喝牛奶吗？而且还是用豆浆的价钱买到的，意不意外？惊不惊喜？”
（小跟班）
一个乞丐中暑晕倒了，路人围拢过来，议论纷纷。
一位叫玛丽的老太太说：“这个人真可怜，给他一杯冰啤酒吧。”有人说：“还是把他抬到阴凉的地方，让他歇歇吧。”玛丽坚持己见，这时又有人说：“应该送他到医院去才对。”玛丽还是那句话：“给他点冰啤酒，准没错！”
大伙还要继续讨论，中暑的乞丐突然翻身坐起，喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
（一个大王）
早上，妈妈启动电动车，准备送小儿子去幼儿园，他却磨磨蹭蹭不肯上车，说：“妈妈，你的腰太粗了，我抱不住，怕会掉下来。”
这时，大儿子走过来，一把将弟弟抱上车，说：“弟弟，你把手放到妈妈的腰里，让妈妈的肉夹住你的手，这样就不会掉下来啦！”
（离萧天）
记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路，问一个老农：“这地方没来过汽车吧？”
老农一听，有些不满。“我们这里连飞机都来过呢！”他边说边朝天空比画着，“来来往往多少回了，不过就是没下来过……”
（花花草）
有三个犯人，都想证明自己最早来到监狱。
第一个犯人说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个犯人说：“我来这里的时候，人们还是骑马旅行呢！”
这时，第三个犯人问道：“马是什么东西？”
（虎子）
创意写作课上，老师让学生们写一篇微小说，要求内容简洁，但必须包含贵族和爱情。
有个学生很快写好了，他的作文只有一句话：“公主怀孕了。”
老师看后，点点头，又临时要求他在作文里加入科幻元素，学生就在前面加了一个词，变成：“火星的公主怀孕了。”
这时，老师又提出要在作文里加入悬疑元素。于是，学生又在后面加了一句话，变成：“火星的公主怀孕了，是谁干的？”
（小主裴七）
早些年，有个男人先后娶了两个老婆，他跟大小老婆约定好，以后如果他晚餐喝黄酒，就是跟大老婆睡;喝白酒的话，就是跟小老婆睡。
小老婆进门的第一天晚上，男人喝了白酒。第二天晚上，男人说：“嗯，白酒味道真不错！”于是又喝了白酒。后来连续几个晚上，男人都喝了白酒。
大老婆实在受不了了，生气地说：“你不喝黄酒，是要把黄酒留给别人喝吗？”
（杰杰灵）
有个老大爷，夏天的时候脖子经常出汗。这天，广播里正好在播天气预报：“今天白天到夜间有小到中雨，局部大雨……”老大爷一边听，一边用毛巾擦脖子上的汗。
孙女见了，疑惑地问：“爷爷，您怎么光擦脖子呀？”
老大爷说：“这里汗多。”
孙女立刻学着播音员的口吻，说：“今天白天，爷爷受天气影响，局部多汗……”？
（紫荷心雨）