一天，老公忽然收到老婆的消息：“我打麻将呢，手里的钱输光了，你快给我转300块！”
老公只得照做，却在转账时多按了一个“0”，于是打电话给老婆说：“我不小心按错，转了3000块给你，你把多余的钱退回来吧。”
老婆二话没说就挂了电话，老公再打过去，发现她已经关机了。
老公笑了笑，拨通哥们的电话，说：“终于把我老婆搞定了，今晚咱老地方喝酒去！”
（晓丽）
小刘是戏剧学院的学生。一天，老师在课堂上搞了个模拟法庭，让同学们即兴表演，还把辩方律师的角色分给了小刘。
“开庭”后，扮演控方律师的同学表演得很精彩。客串法官的老师频频点头，接着问道：“辩方律师有什么要说的？”
小刘支吾了半天，忽然大声说：“法官大人，我是来自首的！”
（典纨）
小宝和爸爸一起去超市购物。逛了一会儿后，小宝好奇地问道：“爸爸，为什么鱼和肉要放在冰上？”
爸爸回答说：“这样可以防止它们发臭。”小宝若有所思地点点头。
第二天，爸爸打开冰箱先是一愣，接着怒吼道：“小宝，谁让你把臭袜子放在冰箱里的？”
（暮春）
詹姆斯的狗在犬赛上得了第一名，记者采访了詹姆斯，说：“祝贺你夺得了冠军。”
詹姆斯纠正道：“先生，是狗夺得了冠军。”
记者忙说：“对不起，那么这次狗获得了多少奖金？”
詹姆斯怒道：“先生，是我获得了奖金。” （甜辣酱）
一对夫妻吵架时，妻子拿起一只青花碗正要摔，丈夫赶紧阻止她：“这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都被你摔了。”
妻子瞪了他一眼，说：“那你更不该惹我生气了！我也是我妈留下的，只留了我一个呢！”
（月月鸟）
强子有网瘾。一次，他在网吧待了整整一个星期。结账的时候，强子对老板说：“我都玩了一星期了，能不能便宜点？”
“不行，你这一个星期不算什么，”老板指着一个在角落里上网的年轻人说，“看到他穿的秋裤了吗？那是问我借的，他来的时候穿着短裤。人家可一分钱也没少付！” （檬？男）
老婆在一家店花大价钱办了张减肥卡，两个月后明显苗条了不少。
没过几天，老婆又开始胡吃海喝，也不去运动，老公提醒她：“当心体重反弹哟！”
老婆笑着说：“就是要反弹呀！办卡时我签了合同，3个月时间减肥3公斤，如果达不到标准就全额退费。没想到，我一下减了4公斤。所以，我现在得增肥1.1公斤。”
（火箭熊）
期中考试时，学校设了个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师发完卷子就走了。
来到监控室，老师看了会儿监控，发现有个学生一直恶狠狠地盯着摄像头。
老师赶紧回到教室，大声问道：“怎么，没有监考老师就不会考试啦？”
那个学生愤愤地说：“老师，我没有答题卡！”
（田龙华）
这天，大刚在饭馆里和一个小哥拼桌吃饭。吃完后，他在手机上叫了个网约车。有司机立马接了单，大刚一看，自言自语道：“这司机的定位怎么就在我脚下啊？”
拼桌小哥忽然凑过来瞟了一眼，抹了抹嘴说：“是你叫的车啊？走，出发了！”
（谁与争锋）
学生甲：“爸妈说我看课外书影响成绩，把我的书都没收了，这可咋办呀？”
学生乙：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照樣能考好！”
学生甲：“这……我做不到啊。”
学生乙：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！”
学生甲：“行，这个我做得到！”
（离萧天）
建筑工地上，有个项目马上要开工了。包工头对工人们说：“施工安全方面不必多说，我就和大家讲一讲‘两改一更。”有工人好奇地问：“什么是‘两改一更？ ”
包工头一本正经地说：“就是一旦你们出了事情，老婆改嫁，孩子改姓，房子更名。” （一米阳光）
老赵的老伴走得早，他一直住在儿子家。这天，隔壁搬来新邻居，居然是老赵的初恋情人刘奶奶一家。
老赵激动不已，忙把刘奶奶请到家里，问道：“你这些年过得咋样？”
刘奶奶说：“跟你一样，子孙满堂呗。”老赵摇摇头说：“这些年我一直在等你，没有娶。”
刘奶奶纳闷地指着老赵儿子一家三口，问：“那他们是？？”
老赵不慌不忙地说：“哦，忘了介绍，我是房东，他们是来租房子的。” （风？舞）
约翰是个牧师，他的儿子刚刚成年，考出驾照后便问他：“爸爸，可以给我买辆车吗？”
约翰看了看儿子的长发，说：“要是这个月里，你好好读一下《圣经》，然后把头发剪了，我们就有得谈。”
过了一个月，儿子问约翰什么时候买车，约翰说：“《圣经》你倒是认真读了，但是为什么不剪发呢？”
儿子回答说：“爸爸，《圣经》里的人不都是长头发吗？就连耶稣也是。”
约翰点点头说：“这倒是，而且他们无论去哪儿，都是走着去的。”
（月亮狗）
大姚在楼下打麻将，他老婆发现后，悄悄拍了段视频发给大姚妈。大姚妈一看，立马打电话来把儿子骂了一顿。
过了几天，大姚见老婆在楼下打麻将，也偷偷拍了视频发给丈母娘。丈母娘很快也打来了电话，却劈头盖脸地骂道：“你怎么还有闲心拍视频！你老婆胡二条，外面二条都打完了，赶紧提醒她换牌啊！”（万杰）