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最后的婚姻得来不易，我心如明镜。但幸福的感受一直是模糊的。十几岁的小女孩失恋，哭过一场就能雨过天晴。我呢？如果再离婚，也许下一个比他更差，甚至根本就找不到下一个他了……
第一个男人，校园的爱情夭折了
我的父母都是普通的小职员，靠微薄的工资收入养活了我和弟弟。从小我就知道，长大了一切是要靠自己的，别指望家里会有什么帮助。
高中毕业，我考上了本地的一所师范学院。大学的生活还是很愉快的，第一学年的第二个学期，我就开始打工自己挣钱。虽然辛苦，可是手边的零花钱多了，心情也就轻松好多。在肯德基打工的时候，我认识了林敏，我和他在一个学校，同年级不同系。但我们因为有共同的城市背景而互相产生了好感，又因为经常一起回家而产生了感情。林敏是个长得很秀气的男孩子，也很喜欢赶时髦。我想，可能是他喜欢买那些时髦的东西而花了不少钱的原因，我们一起出去的时候，大多数是我付钱。女孩子谈恋爱的时候都是很傻的，尤其是上大学的时候，谁会计较由谁来买单？我和林敏的恋爱差不多谈了两年，虽然没有到谈婚论嫁的地步，但我真的很喜欢他，我觉得他也很喜欢我，有时我会憧憬我们的未来，觉得还是很有希望的。到了最后一年，我在深圳一所普通中学实习。没想到我实习回来，林敏已经和学校的一个女孩子好上了。
我们大吵了一架。我责问他为什么欺骗我，他却说从来没有真的喜欢过我，我们只是同城关系比较好，不是恋爱。
有趣的是，在和林敏分手以后，我耿耿于怀的却是他借了我５０元钱至今没有还。和林敏分手，同宿舍的芊芊告诉我，一个男人对于他喜欢的女人是不吝啬他的钱的，像林敏这样只会花我的钱的男人，爱的只是他自己。我记住了芊芊的话，结合了自己的经验，得出的结论是，一个好男人，只有他乐于和我分享他的收入，才能代表他爱上了我。
第二个男人，草草结婚又草草离婚
工作没找到，我就开始做家教，收入还不错。由于林敏对我的伤害，我提不起劲来谈恋爱，做家教一年多，我没有碰到谈恋爱的机会。
爸妈开始替我张罗相亲的事情，挑了几个都不合我意，直到我遇到了张谦。张谦研究生毕业，在电信部门工作，虽然是外地人，可他条件不错。第一次见面，我感觉他的性格很直爽。在林敏那里吃了亏，我想，北方人也许比较适合我。
交往后，双方的父母也都很满意，我和张谦恋爱了８个月后就准备结婚了。
结婚的时候，我们买的是期房，所以我们租了一套两室一厅。虽然和林敏的恋爱失败已经是很久的事情了，可是我从那次的失败中得出的经验教训并没有忘记，那就是我不想再做一个为别人买单的傻瓜。我和张谦谈恋爱的时候基本上都是由他买单的，结婚的费用基本上也是他出的，这种感觉让我安心，觉得他是全心全意对我的。
可谁想我俩度完蜜月回来的那天晚上，就因为经济问题争吵了起来。
他提出以后每个月我的收入都交给他，由他统一安排，家里大一点的事情都由他来计划。
我一听就有点不高兴了，结婚才一个星期他就想完全支配我，这怎么行。于是，我提出相反的方案，家里的钱都由我来计划，家用、两个人的零用按月支取，剩下来的钱存起来，可以存一个联名的户头。他不同意，说要么大家各管各的。说到最后谁也没有说服谁，争吵却越来越激烈。我忽然对他十分厌恶，带着枕头被子睡到了另一间客室。
夜里我辗转难眠，可他却呼呼大睡，还打起了鼾声。一整夜的失眠促使我下了决心，离婚！刚结婚他就不肯让我，而且盘算起我的收入，这样的人能过一辈子吗？我执意要离婚，在外租了一套房子搬了出去。他来找过我几次，见我不肯让步也就同意了。
第三个男人，订婚前后两个人
离了婚的我并没有太多伤心，把每天的工作日程安排得满满的，数着存折上的数字心里有一种满足。房东想换房子，就把我租的这套房子卖给了我，我把我自己的家里收拾得很干净，星期天的下午可以在家里开小课，就这样我和另一个男人越走越近。
他叫李勇，是我的邻居，他姐姐的孩子请我做家教，有时他姐姐没空，李勇会来送孩子。一次我家里的热水器坏了，李勇帮修好了，我对他忽然有了一种依赖感。听他姐姐说，李勇是个很会做家务的人，他在医院做行政工作，收入不算很高可是很稳定，我们在一起的时候，他的性格很温和。李勇比我小一岁，看上去总是微笑的样子。时间长了，只要一想起他，我的心里会有一种温暖的感觉。
李勇成了我家的常客，他的姐姐大概也意识到了这一点，有意无意地试探我们的口气。可是，我不想再走相亲的老路，我想好好谈一场恋爱，我才２８岁，经济独立、工作稳定，长得也算顺眼，为什么不能好好享受一下青春的滋味。我想，和张谦短暂的婚姻就是因为我们是在结婚的前提下恋爱的，结果已经定了，过程中就少了很多试探，感情也不那么浓烈。我要好好爱上一个人，把婚姻真正建筑在爱情的基础上，所以我等待李勇的恋爱信号。
我仿佛又回到初恋的时候，每次李勇来，我都会刻意打扮，我们开始一起看电影、逛书店、旅游。李勇果然很会操持家务，特别是他烧的菜色香味俱全。他也是个很大方的男人，一起出门虽然我坚持ＡＡ制，可是他总是抢着买单。终于，我们在国庆长假一起从云南旅游回来的时候，李勇向我求婚了。
定了婚期，李勇搬进了我的小窝，可是我发现他像变了一个人，一回家就看电视，刚开始还洗碗，后来连把衣服放进洗衣机这样的简单动作也要我来完成了，脏袜子脱下来揉成一团扔在地板上，外衣也不脱就躺在床上；周末让他拖个地板，他说挺干净的，过一会再拖，然后就没了下文。最可恨的是他经常在卧室里甚至在床上抽烟，熏得一屋子烟味。虽然都是细节问题，可是却让我很生气，半个月的时间，我们已经吵了好几次，因为这个问题，婚期我一直不肯定下来。也许我不合适和他一起生活，同居不到一个月，我们分手了。
第四个男人，出现在我最脆弱的时候
认识王辉的时候，我刚失恋了４个月。那段日子，我不停地上网，和陌生的男人调情，手指不停地在键盘上飞舞，脸上却有泪水两行。我像阿Ｑ一样自己骗自己，天涯何处无芳草，网上不是有那么多男人在说爱我吗？王辉不过是ＱＱ上众多陌生男人中的一个。我俩开始并没有什么吸引人的开场白，也许跟我当时的心情有关，他问我的手机号码，我没犹豫，告诉他了。他马上就打过来，声音不吸引人，但很快乐。通了几分钟的话，我就挂了。他说，我有时间再打给你。我没太在意。
三天后接到他电话，我甚至忘了这个声音。他问我，你不快乐吗？刚结束一段恋情？我说是的。他没再追问，我们聊了些别的，我惊讶于他的敏锐，他就像一个熟悉我多年的朋友，完全能体会我的感觉。
之后再在ＱＱ上碰上他，就有了想聊的欲望。他会聪明地打断我即将冲口而出、极不理智的话，我心存感激。晚上，他给我打电话，谈天说地讲他自己。他说他一辈子的愿望就是找一个爱自己、自己也爱的人，然后做点自己想做的事。我突然泪盈于睫，天下总算还是有把爱情放在第一位的男人。我开始依赖他，虽然没见过面。
后来，他的电话成了我新的寄托。他忙的时候，我会为没有他的电话而焦灼不安，但不会主动联系去影响他。后来，我诚实地说出这种感觉。他沉默了好久，然后问我，我们这是在网恋吗？我笑着说，有点可耻，对吧？两个成年人玩着小孩子的把戏。他说，我很想见你，一直在克制着，不是说网恋都是见光死吗？我违心地说，那么我们一直这样吧。他说好。我们都在自欺欺人，感情一旦出现，爱情的迅猛其实是必然的事。
最后的婚姻，我真的没有从头再来的勇气
终于到了见面的那天，王辉的帅气让我有些自惭形秽，他眼睛里的一丝玩世不恭让我受挫，可他捉住了我的手，贴近他胸口，他说，你摸摸，看我紧张的，心现在还在乱跳呢。
我本以为自己会沉浸在痛苦中一辈子的，只是过去了４个月，我又能爱了。我小心翼翼地收拾起任性和刁蛮，要给他一个最好的我。可不久之后，他认真地告诉我，完全改变一个人是一种痛苦，他希望我还是原来的我，在电话里、ＱＱ上那个有个性的我。我恢复了笑容和自信。
他是个很直接的人，他说爱我，可是从没表现出半点要跟我结婚的意思。我等着，一年、两年……我开始怀疑这种爱了。我直接问他，你会跟我结婚吗？他回答得也干脆，不知道。这样不是很好吗？结了婚的人能有我们过得好吗？我的心慢慢下沉，我要的是结果，可他只要过程。我已经３０岁了，时间会等人吗？我重新考虑我们之间的关系，我害怕再受一次打击，更怕耗一辈子都没结果。这是破釜沉舟的一个办法，我说，给你两条路选择吧，要么结婚，要么分手。他的眼睛红了，这是我第一次看他流泪，我心如刀割，哪个女人愿意看着自己爱的男人流泪呢？他的痛苦证明他是爱我的，可现在的我不能光靠拥有一份爱情来生活了。我硬下心肠，说，对不起，我只能这样。
半个月没联系。一天下班的时候，他就站在楼下。我侧过身子想离开，他抓紧了我，说，我们这个月之内就办好手续，结婚吧。
我们成了夫妻，没有仪式，没休婚假，甚至没请朋友吃饭，可这有什么关系？我是他妻子了。我在他面前撒娇，问他，老公，你幸福吗？他点头说，当然，娶了你嘛。我又反问，那你当初怎么不愿意结婚呢？他皱了眉头，还提这个做什么？不是生米煮成熟饭了吗？我怅然若失，控制不住自己的眼泪。我怕的就是这个，果然，他认为跟我结婚是为我作出的牺牲。
我的泪水让他心软，他抱着我说，让我们过得开心点，不高兴的事就别提了。我原先觉得我们两个都不太适合婚姻，可现在结果是好的。我总算有点安慰。
可是，他用行动印证了自己的话，他果然是不适合婚姻的。我的母亲因为积劳成疾去世了，我天天以泪洗面，他起初也安慰我几句，后来就变得非常冷漠。我难以想象，他能在自己爱的人哭泣时一个人躲在房里看书，在我痛不欲生时他能睡得鼾声大作。我问他，为什么会这样？他冷冷地说：“你影响了我的情绪，在我心情不好时，我需要绝对的安静，为什么你不能理解？一定得我去理解你吗？”过去那种灰心的感觉又上来了，我说：“你不能让我依靠，你没有男人该有的肩膀，在我失落的时候，我最亲近的人不能给我关心和爱护，这跟我一个人生活有什么两样？那我要老公做什么！”他说：“我早就说过，我们不适合婚姻。”我说：“好吧，我给你自由，离婚吧！”他又流泪了，他的头在我的胸口磨蹭，像个受了委屈的孩子窝在母亲怀里。我只是无奈，心却软不下来了。他说：“不行，真的不行，我不能离开你，我这辈子最爱的人就是你，你走了，我会死的。”
我想离开他，要说没有留恋是假的，我真的舍不得，我知道自己是爱他的，他也爱我，只是爱得不够，或许是他还没学会怎样去爱人。他从没给我可以依赖的感觉，无论是发生什么事，我都得独自一人去面对，我不能忍受永远这样。我很清楚，我是改变不了他的，他悔悟了一次，还会继续很多次。我想现实一点，物质方面我们是满足的，其他方面也许应该勉强一点吧，而且我已经３１岁了，一个这种年纪的女人还能有那种割袖断腕，从头开始的勇气吗？可是，我不甘啊，婚姻难道能够这么勉强一辈子吗？