曾经我也算得上潦倒寂寞，可心并没有一味的自艾自怜、自我颓废，我总是擦干眼泪，咬牙前行，那时的自己近乎发狂，甚至为了理想拼命，为了丰富自己，为了增加自己的阅历，我总是独来独往，在空闲的时间里奔跑，可努力并没有如期许般好，我的努力在七年甚至10年时间里都没有任何成果，我也压抑，我也迷茫，我也曾在别人的劝阻、讽刺、压制中心灰意冷，我也扣问自己：“为何放着好好的日子不过，偏要让自己找罪受？为何活得要比别人辛苦？”这时我便恨书、恨自己，恨自己为何有理想有抱负，便念叨“女子无才便是德。”
有人说女子无需有多大的能力，只要嫁个好丈夫，把男人伺候好了，这男人打下的江山，我们便可以“坐享其成”。可我这颗倔强的心却总是抗争，总是告诫自己要“自食其力”“自强不息”。因为不服输，不甘心，不妥协，我有时候让人无法理解，也有人骂我是“傻逼”，也曾有人联起手来欲把我“整死”，可我却不知放弃，当这些阻力越想“掐死”我的时候，我却越有斗志。
亲人给我安排的安逸工作我不干，偏要在这商场上混，总想着能独闯一片天地，于是招来厌烦，人们说我是“心比天高，终会一事无成，让自己后悔。”没人看好我。当我因自己的坚持招来痛苦和苦难时，有人冷眼不屑，甚至连妈妈也不愿管我，因为我是不听话的笨小孩，我甚至成了亲友告诫孩子的“反面教材”。可我这颗心却总不安分，我怕因自己的一时胆怯和懒惰而浪费自己的青春，误了自己，误了生命，我不想人生有遗憾。我总感叹“年华易逝，人生无常，要在有限的时间里努力，才能对得起自己，对得起时间！”我总怕自己一生碌碌无为“活着浪费空气，死了浪费土地。”我不想自己的一生如沙尘般随风而逝，我总认为老天爷让我在一次次痛苦中“大难不死”，就是想让我彰显自己的价值，去做些对得起自己良心的事情。
我不喜欢“沽名钓誉”亦不喜人生“矫一揉一造作”，我只想做真的自己，只想对得起自己和他人的人生。世人多感叹“昙花一现”，我却认为碌碌无为的人生还不如昙花一现，昙花虽短暂，其生也精彩，可现实中有几人能找到真正属于自己的人生坐标，进而孜孜不倦？每当看到那幺多的人无所事事，不知所为亦或是醉生梦死，我的心总是颤栗“人生何其短，人生何其悲？”为了活着而活着，为了生活而生活，为了享受而醉生梦死，在我看来就是一个悲剧。
教化日渐缺失，人心也日益麻木、堕一落，我总是痛心疾首，我不明白：人为何活得如此庸碌？丧失了精神就真的成了行一尸一走肉，甚至是社会的垃圾。我总在想：我能做些什幺才能拯救人的心灵？我怎幺做才能拯救人的思想？”如果用一人的生命能换来人性的善良，社会风气的好转，我是愿意“以身饲虎”的，可现实并不如此简单。
我想做点什幺，可我却做不了什幺，因为我没能力。我多幺希望世人能展现自己的爱心，让世风好转，不再让人性有那幺多的阴暗。我多幺希望文人墨客和知识分子多写些、多出版些能教化人心的东西去净化人的心灵，不再为了经济利益弄些快餐文化、商业文章，倘若人人努力，从自身做起，世风何愁不好转？
我的心无法安逸，也不能安逸，可我却不知如何度化人心，度化自己，只在这里“空嗟叹”。