那年我们还读小学六年级，我12岁，他13岁。他是我的同班同学傔同桌。他没有帅气的外表，却有着幽默的个性。他在篮球场上投篮的样子是那么令我着迷。渐渐地，我的心里多了一丝牵挂。我不敢直视他的眼睛，因为我会脸红；我不敢与他走地太近，因为我的心会不由自主地跳个不停。我对自己的懦弱感到厌恶，却无法改变这种现象。
后来，老师把他从我身边调走了。他走的时候，我对他说再见，他没有回头。我以为他没听见，就再对他说了一次，他却还是渐渐离开了，一句话也没有说。
那天，我骑着自行车回家，在路上遇见了他和他的死党。突然，心跳加快，无法克制。他的死党在一个拐角用他的自行车把我逼到和他们的同一条路上。我郁闷地看着他，问他干什么？他的死党说反正我回家也能走这条路，就一起走吧。我不愿意，硬是把车头扭向另一边。这时，他的嘴角勾起了一抹好看的微笑，对我说：反正也顺路，一起走吧。当时，我的脸一下子红了起来。他恐怕永远也不会知道，他那么简单的一句话，曾经让一个女孩兴奋了整整一个月，甚至至今也没有忘记。
路上我们有说有笑，真是很快乐。可是，他的死党在半路说他到家了，就钻进了一条小巷子里。只剩下我和他两个人在大街上骑着自行车。谁都没有说话，沉默了很久。最后，还是我打破了僵局。我问他：你有没有QQ号？他说有，然后报出了一连串数字。平时记忆力一向不好的我，这次竟然也能一字不漏地，牢牢地把着九个数字印如了脑海。
我和他开始在QQ上聊天。我总是喜欢说他乖，而他这时总会对我说：你耍我啊。后来，他也开始反过来对我说乖。我和他在网上总是无话不谈，而在现实生活中我和他却几乎不说话。一是因为同学们多喜欢制造谣言；二是因为……我没有勇气。
圣诞节快到了，我为了送他一份贺卡而不被别人说闲话，买了很多贺卡。送到最后，才小心翼翼地把准备好的贺卡给他。然后，他笑了。我总是那么喜欢看他笑。纯真，自然。当时的心情，我无法描述。那种喜悦恐怕是很难描述地出来的吧。
很快，又到了一月了。所有人都是那么渴望寒假的到来，可是我却不喜欢寒假。因为看不见他。总是想找一些理由和他更接近一点点。我喜欢静静地注视着他的一举一动，喜欢他爽朗的大笑，很喜欢很喜欢……
上网的时候，他在QQ上突然问我我喜欢谁。我当时就蒙了，不知道该怎么回答他。如果我说是他的话，他会怎么样？接受我吗？还是……拒绝？我不敢渴望从他那里得到什么，像这样过着平静的生活，在心底暗暗的喜欢，其实也很好。可是，现实告诉我我是个贪婪的孩子。我总是不满足于现状，总想拥有更多更多的幸福。
我对他说：如果我说我喜欢的人是你呢？他说：我要一个准确的答复。我说：我喜欢你……
他说：做我GF吧。
做我GF吧……
那么，我是否可以理解为他喜欢我？他接受了我？
那一刻，我哭了。第一次因为幸福而流泪。仿佛，泪水都是甜的。
天知道，我等这句话有多久了。曾经隐藏在心底最深处的感情，终于得到了释放。
从此，我和他之间多了一丝甜蜜，一丝幸福。有一天，我和他在QQ上聊天，不知道谈到了一个什么问题，我对他说：我是世界上最乖的人，所以你可不能不乖哦。他反问我说：我会不乖么？我说：暂时不会。他说：不是暂时，是永远。
真的是永远吗？永远都很乖，只对我一个人乖？
那么，永远又有多远？
只要是他说的话，我都信。所以，我对他的这句话也坚信不移。
我相信他不会骗我。
一月，二月，三月……转眼又过了半年。六月，他的生日快到了。我开始忙于穿梭在大街小巷中。寻找一份礼物，能让他开心的生日礼物。
找了很久，还是找不到符合要求的礼物。眼看着他的生日渐渐逼近，我心急如焚。
他的生日到了，我还是两手空空。他那天打电话给我。我问他：今天是你生日对吧？他说：你还记得啊。我说：是啊。然而，他的回答又出乎了我的意料。他说：你是第一个记得我生日的人。
我是第一个记得他生日的人？那么，他以前都不过生日的吗？
那你的爸爸妈妈不帮你过生日吗？我问他。他说：他们才不会！那种声音，是那么让人心疼。
我一时说不出话来。平时总是笑嘻嘻的他，好象从来都没有什么事能让他难过。可是，为什么连生日都没人帮他过呢？
真的好心疼他。
慢慢的，我又习惯了因他快乐而幸福，因他悲伤而心疼。
我甚至怀疑，如果没有他的话，我的世界会不会瞬间崩塌。
有些事情，好象你越害怕它就越会变得真实。
我们毕业了。
毕业后，他把再打电话给我，不再上网等我。一个多月过去了，了无音讯。我终于忍不住打了个电话给他。而他的声音里早以没有了以前的宠溺。他冷冷地问我：我们以后应该不会在见面了吧？
声音冷地刺骨。
我勉强牵起一丝笑容，尽量用无所谓的声音对他说：应该不会吧。
然后，我们再草草地讲了两三句就挂电话了。他说他有空会打电给我。听他的口气，我知道他只是在敷衍我。
突然好想哭。
从此以后，我们再也没有联系过。突然猛然发现，他连一句喜欢我的话都没多我说过。
这场恋情，就这样有头无尾地结束了。
朋友们都说我好傻。早就听说他是个花心男，同时喜欢着两个人，其中一个还在交往。而真正喜欢的，却只有一个。
我知道，正在交往的那个是我，真正喜欢的那个，却不是我。
那么，为什么还要接受我的告白？
耍我很好玩吗？
不，我相信他一定是喜欢过我的。
尽管这个"喜欢"已经成了过去式。
还是经常地向别人说我很乖，却没有了心头的那中甜蜜。失落感，总是在心底徘徊。
还记得吗？他曾经对我说，会永远很乖。
他也说过，他想我。
惟独没有说的是--他喜欢我。
也许，我和他真的还太小太小，还没有权利拥有一中名为"爱"的感觉。
也许，我和他根本就还不懂什么叫"爱"。
只是盲目地追求，觉得好玩而已。新鲜感一过，就会厌倦。
因为太多的不允许，因为他的了无音讯，我和他只能说是一半恋人。
而一半恋人命中注定了要分开。
可我，却早已习惯了对自己说"乖"。
一辈子也无法再改变习惯。