已经记不清是第几次拔打这个号码了，拔打这个我最熟悉的号码。但无论我拔打多少次，手机里传来的还是那句，那句让我失望而又在我预料之中的话“您好，您拔打的用户正在通话中，请稍后再拔……”
我就这样等待着录音播放结束，结束了我又再一次拨通。一遍一遍和重复着。
我拔的不是别人的号码，我拔的是我自己的本机号码，我希望能够打通给未来的自己。手机里再次传来电讯营运商的系统录音“您好，您拔打的用户正在通话中，请稍后再拔……”
我每天都会拔打自己的号码，重复着一次又一次，希望总有一天会成功的跟未来的自己联系上，而且最好在我还年轻、在我30岁前就能拔通。不然等我老了再拔通那意义就不大了。
系统提示音再一次结束，马上我再一次拔打自己的号码。我百无聊赖的看着电脑屏幕，目的不明确的操作着鼠标，听着手机里响起的提示音，想着该干点什么。鼠标点开一个网站，随便浏览几眼便关，继而点开另一个网站，电话提示音结束后又再次拔通，打开自己在网上发的贴看看有没有新回复，想想有什么电影好看。
心情莫名的烦燥不安，明明一大堆事情可以做，但却不断的在犹豫，对自己推托，让时间不断的在蹉跎，所以我才会不断的重复拔打自己的手机号，所以我才会想要跟未来的自己联系上。我握紧拳头真想给自己一拳，我捶打着自己的胸口，问自己为什么会是这样的一个人。难道就不能主动的努力一点？难道做事的时候、学习的时候认真一点、集中一点会死吗？
对于自己没用、不争气、不努力的气愤常会让我的心脏疼痛，对于这样的我，我经常会欲哭无泪。
为什么？为什么？为什么要有这样的我？除了寄望能跟自己的未来联络上我还能寄望什么？寄望有高官或富贵的父母这感觉比联络上未来的我还不靠谱。而且这也不是我想要的。我想联系未来的自己只是想知道未来自己会怎样。我不怕穷，也不怕被人看不起，反正我也看不起我自己，我在意的只是，只是自己有没有本事，我只是想要一个答案。一个确定的答案。
好吧，我又在自我欺骗了，我承认我要的不是一个答案，而是捷径。
想到自己一辈子都会这么没用我感觉到未来一片黑暗，心中那无形的压力倍增，我捂住嘴巴不让自己哭出声音，但眼泪还是流了下来。
“嘟……嘟……嘟……”通了，打通了，心里的压力瞬间消失，取而代之的是不知所措，不知为什么突然间感觉有些害怕。可能害怕拔通的不是未来自己的电话而是鬼怪，但更可能的是害怕未来的自己告诉我“没有，你这辈子就这样了”手一抖我就给挂断了。但不到一秒钟我就后悔了，我赶紧再拔出。
“嘟……嘟……嘟……”居然还能再打通，此时此刻我真的无法形容我内心里是怎样的一种心情，戓激动、或恐慌，或兴奋、戓犹豫……
“喂”通了，我紧紧的握住手机，手心在冒汗，有种胆战心惊的感觉。
“喂，找谁？”
听到回话，突然间我不知道该说些什么。我无数次想过，如果真的打通给未来的自己，打通了我该先说什么，但此时此刻我已经不记得了。
时间和空气仿佛都凝固了，我忽略了外界的所有，等待着手机另一头的“我”先说点什么，不知道过了多久，或许一秒，或许一分，又或许更长的时间，‘我’说话了“喂？你找谁？”
“我……”我该怎么说，直接说“未来的你过得怎样？”还是说“我的未来会怎样？”