没有白马，他也是我的王子
十年前的宋男几乎符合我对男朋友所有的要求，除了与1.80米仅一厘米之差这个遗憾。虽然理工科出身，他却拥有很好的文学素养，喜欢看电影、泡书店，还唱得一嗓子好歌。那时候的我们有说不完的话，全跟柴米油盐无关。即便是结婚之后，我们也属于业余生活较为丰富的那种夫妻。一起打球，每个月看一场电影，时不时找同一本书来读。常常，我们会躺在床上大聊特聊，聊着聊着发现天亮了。那种情投意合，常常令我们觉得就像吃重庆火锅一般畅快淋漓。
那时候，我常常带着天天捡到钱的笑容，心里总在想：尽管没有白马，可是宋男依然是我的王子。
直到儿子乐乐出生，我和老公的“卧谈”才不得不被儿子不停地要求吃奶、没有规律地尿床所打断。而几乎没有预想到的是，我竟然发现，原来儿子才是我真正的王子。他的一啼一笑如此牵动我的心，我那样身不由己地把自己交给了他。“儿子会笑了，笑起来像月牙一样。”“快给儿子洗围嘴。”“下班后，给儿子买一桶奶粉回来。”就在这样的忙乱里，从前的王子终于沦为了奴仆。
那天夜里，宋男在另外一个房间看书。我因为太疲惫睡熟了。结果，已经会翻身的儿子滚下了床。那一刻，他哭声震天。看着儿子额头的那块乌青，我真恨不得自己这辈子都不要睡觉。再一看手里拎着本书、慢慢踱进屋的宋男，我的心疼与愤怒一下子有了出口：“那么爱看书，你还结婚干嘛？还要儿子干嘛？”
宋男看了我一眼，没有说话，转身回了房间。我追过去：“你多好啊，天天可以睡到自然醒，该上班上班，该喝酒喝酒。天下的好事全被你占尽了。”
他说：“老婆，注意一下形象。你看看你现在的样子，跟隔壁那个卖菜的大婶有什么区别？”
我委屈的眼泪以我自己都不敢相信的速度成双成对地往下淌。虽然，那场战事以他说尽天下好话而收场，可是，他的那句像“卖菜的大婶”的话却成为我心上的一颗钉子。
爱，成了什么样
多了一个孩子，意味着生活也发生了翻天覆地的变化。以往的那些聚会，我再也去不了了。我曾尝试着去参加过，可是，心事已然飘零。我是风筝，线在儿子的手里。不是线离不开风筝，而是风筝主动要求被束缚。
我不能去，但宋男能去。所以宋男偶尔去过回来，我就好奇地跟他打听大家当下的话题，可又常常是他兴趣盎然地讲到了一半，就被我粗暴地打断。那份小资生活已经离我渐行渐远。而被打断得久了，宋男也就自动自发地远离了那个圈子。
每天下班后，帮我忙完家里的各种事务之后，宋男就提供着一只耳朵，听我“投诉”保姆的各种不是，然后，一个人下楼，到小区活动室找老头儿下棋。那天，我在家休息，听到敲门声，是某网站的快递员，又是图书。打开一看，原来是《男人来自金星，女人来自火星》《好家长好孩子》《一百个启智游戏》等等。我笑了，满足地笑了——这个男人终于肯为我，为了这个家接近烟火了。
所谓幸福，无外乎就是有个男人，陪着你一起慢慢变得贴近生活。
在大学同学毕业五年的聚会上，酒过三巡，大家都开始晒自己的房子车子位子票子，当轮到宋男时，他开始津津乐道他的育儿经。那天晚上，很多女生都喝醉了，一半儿是因为梦想的破灭，一半儿是为这辈子与宋男这样的好男人失之交臂。而大多数的男生，甚至当着我的面表示了对宋男现状的惋惜。
聚会结束的那天晚上，我们原本是打算步行回去的。可是，走了一段，无话可说的尴尬令我赶紧焦虑地说：“咱还是打车回吧，儿子晚上从来没跟过别人，现在，一定哭得嗓子都哑了。”宋男很乐意于结束我们之间的无话可谈，主动招手打车。钻进出租车的那一刻，我说不清自己的内心是解脱，还是悲凉——曾经，我们可以整夜整夜地聊天。但我还是马上告诉自己：没什么，同学会上，不管有多少男生为宋男惋惜，但日子不是过给别人看的，我们的生活还是令别人羡慕的。
但我并没能得意得太久。两个月后，我在街头偶遇了宋男同事的妻子，她问我：“他们公司的年终舞会你怎么没去参加？”——我不知道啊，赶在这句话脱口而出之前，我的脑筋来了个急转弯，说出来的是：“孩子太小，实在走不开，明年一定去。”
不记得回家的那段路是怎么走的，只记得路过了一个漂亮的橱窗，里面有很漂亮的衣服，是我以前最喜欢的风格。可是，我的目光并没有停留在它们身上多久，我从窗子里看到了现在的我——透过糟糕的外形，我看到了一份毫无气质可言的风度。
我没有盘问宋男，我不想自取其辱。但没过几天，他喝醉了，他把我当成了他最好的朋友，倾诉着他对我的失望至极，他说：“如果不是因为孩子，我们已经离了一万次了。有的时候，她无端地发脾气时，我真的很想把她从楼上扔下去。”
怎么会？曾经他眼里一日不见如隔三秋的女子，怎么就成了眼中钉、肉中刺？朝朝暮暮的日子，怎么会让爱生出这么强烈的仇恨？他赤裸裸地揭开了我最不愿意揭开的伤疤，却让我无处喊疼。
我的十年
宋男酒醒后，关于他的酒后失言，我只字不提。我真的很害怕一旦开了头儿，真正被扔到楼下的人，可能会是他。
冷战，对于他来说莫名其妙的冷战就这样开始了。不再争吵，是因为我已经在这场婚姻里感到了比委屈更深层的东西，那就是耻辱。我在为我儿子有一个完整的家而委曲求全。
有一天，他感冒了，夜里发烧，他说他叫了我，可是，我真的没有听见。他在上班之前对我说：“夫妻怎么可以过成这样？对于对方的生死可以不管不问？”
我想对他说，小小的感冒我们都死不了，一个活生生的人谈死也实在是太离谱了。而摆在我们面前最严重的问题是我的尊严受了伤，受了重伤，受了难以修复的伤。
可是我什么都没有说，多说无益。我已经厌倦争吵，厌倦每隔三天做一次泼妇。
所以，当我看到宋男和她在一起时，我真的连愤怒都没有。我最大的愤怒早已经过去了。
她找到我，很坦白地对我说是她主动追求的宋男。她说他可是本世纪最后一个好男人，他连孩子几岁换牙、苏菲卫生巾最长的有41厘米等等这些事情都知道。她说她不明白，这样的男人我为什么还不好好跟他过？“你想找文青、找大款、找官员，你也得结合点儿自己的实际啊。我的意思是，你们如果还能过，那么我可以退出。可是，如果你真的就和他过不下去了，你还是早些放手吧。”
我们无比麻利地办理了离婚手续。他什么都没有带走，除了那些旧书。他终于有大把的时间看那些书了。他整理它们时那种久别重逢的依恋再一次伤害了我。十年啊，我尚不如那些书让他怀念。我为自己的十年感到深深的悲哀与惋惜。
王子变青蛙
宋男走了，我将家里重新做了装修。整理旧物时，发现了两样东西。一张是我们度蜜月时在海南照的照片，我在欣赏那时的自己时，更注意到了彼时的宋男——既有文艺青年的气质，又有北方男人的健壮体格。还有一样东西，是宋男离婚不久前的体检报告，不满四十的他已经加入了“三高”人群。他的身高在臃肿体形的影响下，看上去只有1.75米左右。
生活就是这样充满了讽刺，跳出婚姻再看宋男，我在替他深深感叹：怎么就变成了现在这个样子——脑满肠肥！我替当年的他，狠狠地鄙视现在的宋男。
我领着乐乐在小区里玩时，认识了一对夫妇，他们像极了十年前的我和宋男。唯一不同的是，有了孩子之后，他们的分工很严格，一三五、二四六晚上轮流带孩子，他们每天坚持在楼下健身，那个女的对自己体重的控制在我看来几乎到了自虐的程度，但男的一直在为她加油。他说：“老婆，长什么别长肉，肉长多了，就容易自暴自弃。这是个人生态度问题，你要严肃对待。”看着他们夫妇的风趣，我回想着那时的我，和被那时的我折磨得不知所以的宋男。
为了配合我的家常，宋男和我一起变胖，一起远离艺术，一起在生活里放松着对自己的要求。这，难道就是我想要的般配？
那个星期天，宋男来接乐乐。我远远地、远远地看着他。我突然间觉得真的就像一场梦一样，看着扔在人堆里，尤其是中年人堆里，毫无特点，也毫无气质可言的宋男，我的内心充满了自责。这辈子，“风流倜傥”等等这样美好的词汇可能再也无法与他发生太大的关联了。而他，何尝不是一面镜子，我在他的身上，看到了我自己现在的样子。
放学回来的儿子，在楼下和小朋友一起玩，他在给比他小的小朋友照着书讲故事，讲的是《青蛙王子》。我在那美丽动听的声音里，禁不住泪如雨下。美丽善良的公主用她的爱让青蛙变成了王子，而我，则是用庸常琐碎的生活把王子变成了青蛙。
那个从王子到青蛙的人，还能找到他的幸福吗？