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爱上卫培，一直让我很痛苦，她各方面都很优秀，优秀得让我没有一丝的安全感，在她面前我总觉得自已很低很低。
我和她从初中到大学一直都是同班，算得上是青梅竹马的恋人。大学毕业后，我们又一同分配到家乡的小城工作，我们两家以前就是世交，双方家人对我俩人谈恋爱的事也都很认可。尤其是妈妈，已经开始在时不时地为我准备结婚的用品了。在家人的眼里，等我们工作一年半载，在单位里稳定下来以后，就该是结婚生子了，这样的结果对他们来说好像才是顺理成章的事情。
可是后来，父亲却患上了脑出血，花光了家里所有的积蓄，还欠了好多的债，父亲的命算是保住了，但是却变成了连生活也不能自理的半个植物人。那段时间我很绝望，我忘不了和亲戚们借钱时，他们那不相信的眼神，我知道他们是在怀疑我将来有没有能力还上欠款；还有的干脆找出好多冠冕堂皇的理由说：没有。虽然他们在父亲还健康的时候都曾经信誓旦旦地说过，将来如果有什么需要帮忙的，说一声就行。
最让我绝望的是卫培，自从父亲生病以后，我一直很忙，不能再像以前那样将把大把的时间花费在她的身上，可是她好像是在和我坚持着什么一样，我不打电话给她，她就从来不先打给我，我不给她信息，她也从不会想到要给我信息，让我觉得我和她的爱情变成了我一个人独角戏。
我想也许是我冷落了她，可是我的忙碌，她应该是明白的。父亲出院落以后，医生一直让我们要坚持帮助父亲做康复训练，母亲已经很年迈，扶不动父亲的身体，于是每天的每天我都要早早地下班回来，从后面抱着父亲，然后由母亲用绳子系住父亲那条失去知觉的腿，一步一步地往前拉，三个人配合着在院子里一圈圈地走。
凡事总是要有一个习惯的过程，没用多久，这样的生活已让我变得习惯，我想也许这就是命，虽然别人对我们一家这样的生活都表现的很同情，可是我真的已经习惯了，或者说是麻木了，在我心情好的时候，我甚至会这样地安慰自已：一切困难都是暂时的，总会有好的那一天。
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在习惯了这样的生活以后，我对卫培的思念也开始清晰起来，我仍然像以前一样给卫培打电话、发短信，诉说我的思念，可是每次她总是那样淡淡的，让我刚刚燃起的热情一下子就沉降到冰冷的谷底。
有一次，我约她晚上一起吃饭，她答应了。考虑很久，我还是决定让她来家里吃，因为我以前做过厨师，我很自信，我做的饭菜比外面任何酒店里做的都要好吃、干净，而且最重要的是这么久以来，我都没有好好地陪过她了，心里对她总有一种亏欠的感觉，我想能亲自下厨为她做一餐饭，也算是一件很浪漫的事情吧？于是，我去菜场买了菜，当我很开心地把一切都弄好的时候，就开始给她打电话，得知她还在朋友家里打牌，我就去接她，到了以后，她让我座下来等她把四圈牌打完。
我不想扫她的兴，可是对于打牌，我真的是一窍不通，因此坐在那里就显得特傻、特无聊。不知道那四圈牌为什么会打的那样的漫长，终于挨到结束，已经是夜里11点多了，当我说要回去吃饭的时候，她却摇摇头说：“不想吃了，都那么晚了”。
她说这话时的决绝，竟然让我没有一丝坚持的勇气。
我只好一个人回家。
面对桌子上摆的一盘盘的饭菜，像是一张张嘲笑的脸。我想不管怎样，这样丰盛的一桌菜，不能浪费了，因为自从父亲生病以后，家里就一直很拮据，这些菜可都是我平时想买也舍不得买的贵菜啊。
我像是发泄一样地，只吃到让眼泪掉下来。