暗恋中的女孩
编辑部每天都会收到以下相似内容的来信:我喜欢某个人(有的甚至已有很多年),但他/她不知道,我该不该告诉他/她?本期“主题”老编就和大家一起来捋一捋——
我们无所适从的从前
讲述 三三
那个男生是我的后桌,帅帅的又幽默。我喜欢他,但他深深地喜欢另一个女生。我不知道那个女生是谁,只知道他喜欢那女生已经很多年。他的执著让我很清醒地意识到:我是绝对没有机会的!但是不知道为什么,我还是特别特别地喜欢他。
我们在网上会聊天,是那种一上线就向对方发信息、没话也能说出话题的“好友”。但这种日子只维持了一个月不到的时间。因为自主招生,我被提前录取了,之后我们就分离了。我常趁着放假回去找以前的同学,目的是为了看他,为了跟他一起走回家。我们一起并肩走,一路肆肆无忌惮地狂笑,那是段一起走过的青春,是记忆深处永恒不变的唯美。
那段日子,我变得很主动。我约他出去玩,送他小礼物,也总能找到一些乱七八糟的借口来掩饰用意,并让他不得不接受。有时候回想起那段岁月,连自己都觉得不可思议,当初还真是被冲昏了头脑,什么都敢做啊!而现在平静下来后,再想像从前那样激情澎湃——我,没了勇气了;他,也不再配合。
有时候,我真的很想直接大声告诉他——我喜欢你!但是,我做不到。我怕,怕我们连朋友也做不成了。我们在经历了最初的那个月后,开始一点一点地慢慢冷淡。自从我知道他一直在守护另一个女孩,我便陷入了无尽的矛盾与纠结——我很坚决地告诉自己要放弃;可却依旧无时不刻不在想他,言行当中,又极其习惯性地“为他想”——很努力地把上学的时间控制得与他一致,做每件事也总要先想想他是什么反应,得到好东西第一个想法便是要与他分享……但是,这又如何?我终究不是他心中的那个守候。
彻底崩溃是在去年年底。我们的Q已经很久很久没再有过什么动静,那天他突然给我发信息,说他喜欢我们班的一个女生。那个女生很漂亮,相比之下我很惭愧,我心痛不已。以前,纵使他喜欢另外一个女孩,我也终究还是支持他的,因为我决定要做一个旁观者默默地为他祝福,慢慢而安静地退出他的世界,尽管难过却仍觉得没喜欢错人——我为自己对他的那份痴心自豪。而今,我不知道该如何形容我的感受。我假装什么事都没有地与他扯了一会儿便逃走了,在被窝里哭得撕心裂肺。他不再是我心中的那完美化身。那之后的一星期,我想方设法地在网上躲开他。那以后,他的Q安静了。
现在,我渐渐平静下来。我以为我已经忘记了,可我还记得,因为刻骨铭心。我不再设法将他忘记,我要珍惜我们的所有。那段我极其珍视的过去,我用心铭记的从前,连一言一语都记得清清楚楚的曾经,他忘记了,放弃了,弃之不顾了。也许从始至终,都只是我一个人在自作多情。
我们还是朋友,普通朋友——我还能再奢求些什么呢?只是,我还在乎,我还在意,我还是——喜欢他。
编看编说:暗恋之所以美丽,是因为它先天具备两个美丽“基因”:一,你不了解你的标的物,而越是得不到,他/她就越美丽;二,它是一个秘密,而秘密总是盖着撩人的面纱,拥有秘密的人会考虑要不要与他人分享,不解秘密的人则想方设法知道它的内容。如果这两个“基因”中的任何一个被破译,你都将感到巨大的失落——“他不再是我心中的那完美化身。”当你对他有进一步了解的时候,你发现他不值得了,尽管你暂时还放不下他。想想如果你对他了解更多呢?