在任何一个社会里，利益食物链和心理食物链、审美价值链是三位一体的，而“心理食物链+审美价值链=社会价值排序”。
一个人要想在心理上活下去，不做社会价值排序的忠实粉丝，不按权力、金钱、学历、容貌等社会价值排序上的东西去思考，去找恋爱或结婚的对象，可以说非常之难。
必须把这一点给挑明了：“存在式”的生存方式，对应的是一个人真实的自我，他是用真实的自我和世界打交道。因为一个人的真实自我，在面对这个世界时会显得比较弱小，所以如果他没有通过理性和爱让这个真实自我强大的话，肯定会经常受伤。
正因为如此，人们不得不把这个真实的自我隐藏好，或者压抑掉，甚至扼杀掉，发展出一个假自我，来和世界玩。利益食物链打击到的，正是人的真实自我，而人之所以屈服于社会价值排序，正是假自我在显现。
所以你想想，当两个屈服于社会价值排序的人，扛着假自我在那儿讨价还价时，能有什么爱情呢？有的，不过是各种利益算计，各种心理博弈而已。
“推开窗，撕去装”
我们的爱情丢了，是因为真实的自我丢了。
现在回过头来看一下给我写信的那位中产女性。在她相亲的“血泪史”中，从她那一方来说（对方很可能也是如此），虽然内心里渴望爱情，但仍然是扛着一个被嵌入了社会价值排序的某个位置的自我，即假自我，去面对这个世界，去衡量对方，有可能方向一开始就错了。
谁都知道，在市场里，买卖双方对对方是有心理防御的，绝不可能解除心理上的武装，把真实的自我赤裸裸地暴露在对方面前。爱情婚姻市场上也一样，大家听到的，甚至都不可能是对方内心最真实的声音，而是父母、他人的声音，更不用说去触及对方的内心了。这样的互动，条件又满意，又能够有爱情，概率当然非常低。
有个男孩对我说，他曾经喜欢过一个人，但因为自卑，一直不敢去追求。我说为什么呢？如果你是以真实的自我去面对对方，你最多感到弱小、无力，而不可能感到自卑。自卑是你把自己纳入到了社会价值排序之中，因为你的排位太低才感到自卑。这个假自我从一开始，就让你步入爱情的误区了。
还有一种假自我的出现，是因为一些在两性间预设了对立或相互提防的价值观念。比如，动不动就鼓吹两性间讲“独立”“自由”“权利”，又比如，鼓吹要控制异性。
在两性关系上讲究“独立”“自由”“权利”有错吗？它们本身当然是没错的，但在运用时，我们往往犯了“范畴错误”。这些词是用在陌生的关系上的，或者是用在已经不亲密的关系上的（比如夫妻离婚时、恋人分手时），在亲密的家人、恋人中提“这是我的自由”“那是我的权利”，很影响感情。这些词本身是有防范意识的，预设了自己可能会被侵犯或受伤害。
被这些价值观念所武装起来的人，不可能敞开内心去面对这个世界，去面对另一个人。
多少年来，流行着这样一种观念，即爱情是需要“缘分”的。这是一种神秘主义的解释，看上去也有点道理。但是，如果大家都缺乏爱的能力，都在“占有式”的生存方式中扛着一个假自我去面对自己、面对异性，即使缘分来了，又怎么知道呢？爱情就存在于两个人内心的融合中，并不是一种可以占有或崇拜的物品。
弗洛姆说，爱只可能存在于健全的人格里，包括爱情。这对很多人可能是一个高要求。我倒是认为，就像黑豹乐队在《我问》这首歌里唱的那样，对于爱情，“推开窗，撕去装，就会看到光芒把你照亮”。
（海 晓摘自《南风窗》2015年第7期，黎 青图）