小李兴致勃勃地向朋友介绍一家新开的超市：“里面有各种高科技的装置，你去买东西时好像身临其境一样。”
朋友问：“什么意思？”
小李说：“比如你走到乳制品区时，会听到奶牛‘哞哞叫，还能闻到青草香;在泳衣柜台，你能听到海浪声，海风的味道也扑鼻而来……总之，处处有惊喜！”
朋友一听，皱眉道：“真要命了，那如果有人要买手纸呢？”
（胡 英）
大学晚自习结束后，一对学生情侣在校园里散步，没想到走着走着，脚下路不平，两人双双跌倒，还受了伤。
家长得知情况后，跑到校长办公室理论，指责校方没有安装路灯。
这时，不知哪个看热闹的人嘀咕了一句：“有路灯的地方，他们也不去啊！” （史志鹏）
这天，王大爷捧着手机嘀咕道：“奇怪，退休金前几天刚打进来，5000多块呢，怎么就没了？”
老伴问：“不会被电话诈骗的骗走了吧？”王大爷摇摇头：“这几天都没接过陌生电话！”
老伴又问：“是不是你那宝贝儿子又‘啃了你一口？”
王大爷说：“没啊，他好久没算计我了，只是昨天手把手地教了我微信转账……” （周继红）
主治医生对实习医生叮嘱道：“记住，在做出诊断前，了解病人的遗传病史是必不可少的。”
这时，有位病人被送来，实习医生便问：“腿是怎么伤的呢？”
病人答：“被车撞的。”
实习医生点点头，然后问：“你的父亲、祖父被车撞过吗？”
（竹之语）
这天，老李在看男足世界杯预选赛，他心爱的球队输了一场比赛，出线希望渺茫。老李不甘心，自我安慰道：“没事儿，还有下一场呢！”一旁的儿子听了，说：“没事儿，还有下一届呢！”
老婆一边换频道，一边说：“没事儿，还有下一辈子呢！”
（梅之傲）
小美在网上找了一套减肥餐食谱，其中有一餐要求吃一片肉，她便来到校门口的熟食铺，跟老板说：“给我来五毛钱的肉。”
老板一愣，然后切了一片，迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧？我给你剁碎点儿！” （离萧天）
小学语文老师检查学生周记，看到有个学生写道：“周末，我在花园里捡到一样东西，我小心翼翼地把它装进书包里带回了家。妈妈看到后说，我捡到的是空调……”
语文老师看后，不满意地说：“太会编了吧，空调也能装到书包里吗？”
学生说：“钢笔没水了，还有‘遥控器三个字没写。”
（岩上草）
秦国都城下了禁刀令，有个外地人来到此处，发现城里的人都板着一张脸。外地人悄声问路边的小贩：“你们这是怎么了？为何个个不苟言笑？”
小贩答：“禁了。”
外地人问：“只听说你们这儿禁刀，难道连笑也禁了？”
小贩皱眉道：“因为笑里藏刀啊！”
（冬 人）
有对新人结婚，请的司仪是个退伍军人。司仪主持起婚礼来，像喊队列口令：“新郎，新娘，向左转，一鞠躬，拜父母……向右转，二鞠躬，拜亲友……新郎向左转，新娘向右转，夫妻对拜！”
仪式完成，司仪接着喊道：“跑步走，入洞房！”
（森 山）
有对情侣说好要一起出席一位长辈的葬礼，结果因为一些小矛盾，葬礼那天，女的没去。男的给女友发短信求和，没想到女友看了短信，更为光火。
只见男的在短信里寫道：“亲爱的，昨天去殡仪馆，原本是想看你，没想到没看到你，心中好难过……”
（谁与争锋）
阿明家的冰箱有点漏电，爸爸决定自己动手修。过了一会儿，就听爸爸对阿明说：“儿子，冰箱里的水，给我拿一瓶。”阿明伸手开冰箱，顿觉手掌一麻，吓得他一个踉跄跌倒在地。爸爸吐吐舌头，说：“我就说还没修好，你妈非让我试试！”
（一米阳光）
小张到驾校学车，排队办手续时，走来一个教练模样的人，和他聊起了天：“我在驾校这么多年，看着学员走了一批又一批……”
小张笑着说：“你一定是个很念旧的人。”
那人说：“在一块儿久了，总有点舍不得……”
小张刚想请教对方几个驾驶方面的问题，就见远处有人朝这里挥了挥手，那人赶忙说：“不说了啊，教练叫我练车了。”
（田宇轩）
自助餐厅里，顾客们排队取餐。有位少妇站在取餐台边，用夹子从菜盘里夹起一块鸡肉，端详了半天后，放回了菜盘;接着她又夹起第二块鸡肉，靠近鼻子闻了闻，又放了回去。
当少妇夹起第三块鸡肉时，排在她后面的男士再也忍不住了，问她：“现在，你该能确定这只鸡的死因了吧？”
（潘光贤）
小美对朋友说：“最近读了篇网文，特别好看，就是篇名想不起来了。”
朋友问：“说的什么内容？”
小美说：“男主三岁时，父母因执行任务牺牲了;男主四岁报了仇;五岁成为全球最强特种兵;六岁荣立一等功，还被国家领导接见;七岁退伍隐居了……”
朋友撇撇嘴，说：“你看的文章确定不叫‘军犬的一生吗？”
（洛奇狮）