又是冬天，依旧习惯了一边走路一边吃冰凉刺心的雪糕，这习惯早在很多年前就烙下了。虽然今年的初冬没怎么下雪，可寒意逼人。风把鼻头吹的通红，已经不知道究竟是冷还是热了。身体也潜意识的抽了抽。
一直听以前的朋友谈起他的事情，好象说是已经回国了。只是一直见不到他的踪影。有的时候看到熟悉的画面就会突然想到他，然后欣喜的回头看，总以为当我回头的时候一定可以看见他当年那如初夏般的微笑。可现在每当我回头时身边总是空荡荡的。带着满怀的希望期盼着他的温暖，到头来却只能蓄藏着满心的凄凉。时间长了，还单纯的以为就这样生活着一定可以忘记从前的事情。可现实却无情的批判我的无知，在真实的生活中我是多么的无能为力。我不能为自己做任何的决定，不能保护自己。因为一旦事情真的如期发生了，本人的立场就变的不堪一击了，脆弱吞噬了虚势的坚强。不能改变…
其实，不该是这样的。不该就这么结束的。因为每次当我想放弃他的时候他总会给我一点希望。很久以前我曾不止一次告诉他我很喜欢他，可每次他还没怎么考虑就一口回绝了我。没有说任何原因，只是底着头背着我一直向前走。任凭我哭的有多么的歇撕底里。他也从来都没有回过头。我想既然他已经说的那样明白我也没必要再纠缠不休了。所以我决定与一个十分爱我但我并不爱他的人交往，目的就是想以此来摆脱自己的记忆。我想这样或许会让我感到好受些。
我并不知道他是怎么知道我这一决定的。总之，这次见面是自他回来以来的地一次。那天晚上下班后我正和我现任男友在街上漫无目的的闲逛，他牵着我但我并不感到欣喜反倒多了一份哀愁，不止是对他的良心不安更觉得这样勉强的走在一起是一种对双方的折磨。然而他却乐此不疲的牵着我，而我只是无聊的四处张望，好象在期盼着什么，朦胧中仿佛在眼前的人海里隐隐约约看到他的身影，那熟悉的步伐和宽阔的胸怀。从模糊到清楚的看见他正向着我走来，心里不知道是惊喜还是委屈，嘴角微微的上仰可是眼泪早已沾湿了双瞳。我能看见他的眼神充满了愤懑，他突然上前伸出手来用力把我扯到了他身边。他的力气好大，好像是要告诉我他现在看见另一个男人牵着我他有多恼火。他死死的盯着我的男友带着嘲笑的表情从牙逢里挤出一句话：“你不知道吗？她已经有男朋友了，你这个白痴，你被她骗了。”我不明白他为什么这么说，只是他抓的我手腕生疼好像就要被碾碎了似的。那一刻我的心好痛。不是说不喜欢我吗？干吗还来管我？我拼命甩掉他的手跑到一头雾水的男友身边挽起他的胳膊，我知道这样利用他的确很对不起他，可我还是说了：“这位先生，我和你虽然曾经认识，但我们不是早已划清界线了吗？你凭什么干涉我的生活，对我未来的老公这么无礼？你是我的谁？”他们两的表情完全失态。是的，我说的有点过了火。我并没有想和他结婚的意愿但是这并不能阻挡我心里的愤怒。我继续有条有理的倒述我满肚子的谎言：“是，你好像还不知道吧？站在我身边的这位优秀的男人就是我要结婚的对象。他就是我未来孩子的父亲。你听清楚了吗？”我看着他的眼睛充满了绝望和一切昏暗的余光，心里顿生切喜。我挽着我的男友就这样背着他头也没回径直向前走。